スピカの詩　　 -13ページ目

スピカの詩　　 -13ページ目

ホームピグアメブロ

芸能人ブログ人気ブログ

24Feb
- リブログ記事細胞の国
  続き続きっ細胞って自国民だね！私の縄張りの中の、城下町の住人。私の思い通りにって言ったけど、一人一人意志はもってたり。思い通りにならないこともあるから。私の意思を支持してくれるときも、抗うときもあるよね！でも、例えば、私が階段を降りようとするとき。右足、左足動かして。何億個？何億人？の細胞が支持してくれてるの？上半身もそのために動いたりバランスとるから、もしかして兆超えてる？！兆超えの支持！！と動員力！！すごいすごい！そして、意思を持ってるから、私に国民が意見したりもするよ！「もう少し休んだらどうですか？」一部の細胞さんたちは、その方が国が幸せになると思ったから！ところが、私の意志は、「行く！！」だとする。でも、細胞たちの支持が「休む！」に多く集まれば、「つまずく」という行動を起こし、私を転ばせケガさせるかもしれないよね！それか、「休まない」を選んだことにより、支持はしたいけど、細胞が限界を迎え、機能しなくて、その動きに参加できないってこともあり得る！そしたら、私は国民をいたわり、ねぎらい、休暇を与えることができる。「いい国作ろう！」(鎌倉幕府！)を心がければ、きっと国は幸せに向かう。幸せに向かわなくて、戦争が起きたとしても、反乱を起こしても、それは、お互い国を愛しているからだ。私を幸せへ導こう、導こうとしてる。こんなに、私を愛してくれる国があるだろうか。私は幸せ者だなーわからないときは、いつでも国民に尋ねればいいね支持してくれても、抗っている細胞も目的の同じ、味方には変わりない！数十兆の味方を、この体を持ってる限り、私は持っている！認識するだけで、それは力になって発動する
23Feb
- 誰の細胞に生まれたい？
  伸ばしっぱなしだった爪を切りながら思い出した「爪切りで爪切るんだ？やすり(？)でやらないの？」って言われたことがあって、衝撃だった。けど、もしかしたら、爪切りで爪を切るのは乱暴なのかも？って思ったんだよね。時間優先で、爪切りで切るし、ネイルもしない。ささくれもあたりまえだし、汚れてても気づかない、ハンドクリーム塗り忘れる、冷え冷え。…私の爪は幸せなのかな？時間をかけたくないを満たしたいなら、私は満足してるのかな？いや、ほんとは、人にやってもらいたいかも。ネイルケアとか。至福だなそれで、爪に限らず、八木さやちゃんとか、叶姉妹の細胞は、幸せだろうなって思った。私の細胞は…もっともっと幸せになれるはず。自分の体って自分だと思ってたけど、実は、一番内側の外側の世界なんじゃないか！？私は、もっと内側で。だって、毎日少しずつ、入れ替わってるんだものね、私の意識に応えて集まってくれた、他人さまでは？！私は生きてても、ずっと側で生まれては死んでいく細胞たち。なんかすごいな、私は生きてるつもりだったけど、毎日側で死んでいく細胞があるんだ。明らかに私が認識してる私より、短い命を持った細胞たちがたくさんいて、私の形を作っている。ほんとの私は、ほんとに、私の体の一番内側なのか、わからないけど、内側にあるとして、体は、一番内側の外側の世界。一番、思い通りに作りやすい外側の世界。私の意志が即座に、伝わって、変えることのできやすい、外側の世界。私たちは、私の思うよりずっと、毎日思い通りに世界を作ったり動かしたりしている私の意思を、一番親しい他人に反映する。その数、数十兆！！(60兆？37兆？)動け！と思えば、動かせる部分がある。深呼吸しよう！と思えば、深呼吸ができる！考えようと思ったら考えたり、たくさんの動きを組み合わせて、歩いたり、飛んだり、立ったり、座ったり競ったり、作ったり、楽しんだり？！まだ生きていたい、そのために、その選択をしたために、必要なことをせっせと自動的に動いてくれたりする！すっげー！！私、すっごい、やってもらってるじゃん！私、すっごい、世界を作ってるじゃん！思うように！！そして、その一番変えやすい世界を変えないという選択は、どうなんだろう？変えたくないときは、変えないけど、変えたいと、内側が叫ぶときは、変えるんだ。一番内側の外側から。外側を変えたいと思ってるんでしょ？変えられるんだよ。その足の向く方向を、示す表情を、呼吸のしかたを。考えもね。もしかしたら、世界の変わりかたって、ほんとの私の一番内側から、触れてるところを伝わって変わっていくんじゃないかな。皮膚から空気に伝わる。呼吸から、もしかしたら、死んで離れていった細胞たちからも、私は伝わる。一番内側の外側から。一番遠くの外側見てたよ灯台もと暗しだよ😨こんなに側に、すぐに変わってくれる世界があるのに、難しい遠く遠くを変えようと、近く近くを不幸にしても気にしないでいたなんて💔別の人など、めっちゃ遠い！！別の人を思い通りに変えようなど、そりゃ、文句言われるわ‼️こんなにすぐ側に文句言わずに、私の思い通りに動いてくれるかわいい子達がいるじゃない！！数十兆名！心強いのなんの。世界を動かしたいなら、私を動かすんだ。幸せになりたいなら、一番内側の外側を幸せに動かそう。まだまだまだまだまだまだまだ×6000億くらい、変えられる余地があることを知っている。私の体。それくらい世界が変わる余地があるってことだ。できること、嬉しいことからやっていこう🎵
22Feb
- 弱い
  今日は久しぶりに高校の部活の友達に会ってきたバドミントン部だったんだけど私の中ではかなり気の許せる友達自動的に、最近の自分の仕事のことをばーーっと話した。けど、途中からものすごく怖くなって自分のネットショップとか、作品とか見せた辺りから、ドキドキが止まらなくてお酒のんだせいもあるけど、足の先までドキドキした。「守りたい」「嫌われたくない」いよいよ崖っぷちに立ったら、足がすくんで特に何より、このブログを見られたくないほんとの自分を知られたら、嫌われてしまう人格を隠さなきゃ。守りたい、失いたくない怖かった、ほんとに弱い。びっくりした。嫌われてでも、自分の行きたい道をいくと決めたのに。だけど、弱くて、情緒不安定で、物忘れが激しい今日は、隠さず不安定で、そしたら、友達の優しい言葉とかが染みた胸にじわーっと広がって染みた私は怖くてまだ隠してるけれど、不安定になったら支えてくれた無防備な心とか自分の中の空洞に言葉や優しさが入ってきて無防備なのに、攻撃されなかった無防備だと、きっと攻撃されるんだと思ってたこわいまま、無防備でいたら、優しさが遠慮なしに入ってきたこんなに気にしてしまう自分、よわい自分。一人でいたらいいのかもしれないけど。でも、一人で得られないものを感じられた。忘れるのもこわい。でも、忘れるのは、より今に集中するため。より、霊媒体質になるため。空っぽに近くなるため。軽くなるため。忘れると痕跡だけ残ってこわい。だけど、より、自分が求める痕跡を残すためにはやっぱり今に集中すること。記憶を手放す。手放したら、残ることは残って消えるものは消える。手放すは、自由が許せること。こわくてもどれだけ空っぽになれるか。どれだけ今に力を預けるか。今、Facebookが壁。このブログと、Facebookつなぐこと。壁は見えてたみたい😅酔っぱらってるのでこの辺で！
21Feb
- カウンセリングがやりたくて。
  思い付いてしまった！私、カウンセリングがやりたくてどんな形でやろうかなと、結構悩んでた。テレビ電話形式がいいかなと思いつつ、なんか、ちょっと機械苦手だし、不具合とかに対応できないし、説明が難しい…あと、顔が見えるとはいえ、電話って緊張が上乗せかといって、カフェとかは、個室じゃなきゃできることに限りがある。。周り気になるし家に招くが一番自由だけど、ハードルが高い片付けるのが苦手だし、朝からバタバタイライラして憂鬱になって、くじけそうあと、さすがに夫の許可がいるだろうハードル高っ。とまぁ、悩んで止まったうーん、どうしよ。急に思い付いた‼️カラオケでやればいいじゃん！！大好きなカラオケ店！個室だしさ！ドリンクバーあるしさ！！ついでに歌も歌えちゃうわけ！主にカラーセラピーと、カードリーディングを必要に応じて使っていこうと思ってたけど。前に一人でやった、「願望を叫ぼうカラオケ大会」ができる！こちら→願望を叫ぼうカラオケ大会一対一でじっくりと！もちろん、歌いたくない人は歌わなくてOK🙆あ！キッズルームもあるから、子連れでもOKじゃないか！うわぁ、メリットだらけじゃない！というわけで、日にちはまだ決まってないけど、近日中に募集しようかな基本的には、平日です。時間は10時30分～12時横浜市内のカラオケ店(詳細は申し込み後にお知らせします)費用は3,500円モニター価格室料+ドリンクバー代込みです。
- 完全なる愚痴と悪口とやけくそです。
  支配されてた仕事お金夫父親母親他人の機嫌機嫌が気になって気になって「いいよ」の言い方ひとつで、全く違う気がする。言葉+態度や放つ雰囲気言い方で成り立つ言葉の意味そのままでは受け取れなくなってた。「いいよ」と言われても、不機嫌そうに言われたら、ダメと言われてるとしか思えない。機嫌がすべて。他人の機嫌がすべて。私の幸せや心の平和は、他人の機嫌や、お金や、目の前の現実に支配されてる。支配させてるもう、本当にやめたい。うんざり。夫婦の間で「この家具がほしい」「この服がほしい」「こっちの方がいい」「これを食べたい」「子供にこれをさせたい」「もう一人子供がほしい」私より稼いでる夫に「高いからダメ。」「そのお金、どうするの？」と言われたら、一瞬で怯む「そうだよね」と。嫌だ、こんなの嫌だ！！家事や子育て、なぜお金が入ってこない？おかしい！超大変なのに！報酬がないのは、理不尽だ！それで、養ってやってるなんて、態度は理不尽だ！こっちだって、自由に働かせてやってるだろうが！子供の具合が悪ければ働いても休むのはこっちだろうが！なんで！？稼ぎが少ない方が、やるのは当たり前なの？働いても、働かなくても、すごいストレスなの！完全に預けられる人に頼むお金がほしい！三人目の子を産んで、家事も子育ても、自由に頼めるだけの財力がほしいよ！くやしい！悔しすぎる！財力がないことへの完全な劣等感。旦那からの信頼も、ないことがわかってる！もっと労ってほしいし、大事にされたい！！もっと、報酬がほしい！！全部まず自分がしなくちゃいけないのは、わかってる！お金を得て、支配し返してやりたい！！！と目論んでる私。お金のせいで、私は発言力がなくて、行動ができなくて、自分にお疲れ様ができない！お金を恨んでる私。全部全部周りが悪い！！！完全に悪口！お金も怖くて恨んでた！お金さえあれば、お金さえあれば！この支配から抜け出せるのに！！自由になれるのに！！こんなに不幸なのは、不満なのは、お金のせいだ！！くやしい！私がなりたいのは、外側を気にしないで発言する、夫の方なんだ！！うらやましいのは、私をこんなにも苦しめてる、夫なんだ！！もう、外側なんかに振り回されない！！外側なんて、私が作ったんだから！！作り替えてやる！！全部壊して創ってやる！！愛するもので埋め尽くしてやる！！そして、外側まるごと愛してやる！！
20Feb
- 死にゆく過程で
  評価されなくても生きていけないわけじゃない評価されなくても、仕事はできて評価されなくても人生楽しめて評価されなくても愛されて評価されなくても、ほしいもの全て手にはいって、何不自由なく幸せでいられるとしたら？実際、現実でもあると思うけど、そしたら、たぶん評価されなくてもいいんだよね。やっと。やっと、評価されなくてもいい！と言い切れる。評価されなかったら、仕事がなくなって、全員から見放され、死んでしまうとしたら死にゆくときに、自分からのバッシングがこわいこんな人生嫌だった、もっと私が頑張れば、もっとちゃんとしたら、もっと優しかったら、必要とされ、役にたつ人間なら、こんな人生嫌だった！！私のせいだ！！こうなることがこわい…それでも自分の人生を、自分を褒められる自分だったら？ん？今も、どの瞬間も死にゆく過程にいる。今、自分を責めていたら、きっと最後まで責めるよね、どんな状況でも。神様が例え何をしていた神様だろうと、神として、崇めることができるように。何をしていたかなんて、調べようともしていない。神様ですよ、と言われたら、そうなんだ！と崇めることができる素直な(？)心で。自分を褒め続け、可愛がり続けたい。何をしていても、何ができないとしても。存在で10点満点！！です( 大好きな「徹頭徹尾夜な夜なドライブ」の歌詞より)片寄ったものを選び続けられる。自分の好みで。全部があると知った上で。いろんな食べものがあると知った上で、このポテチだけを食べ続けられるような。好きじゃないのに、これしか選択肢がないと思うときは、自分の自由を奪って、外側の自由も奪おうとする自由に見させてあげない外側からの不本意な見られ方が許せない視野を広く広く。壁を越えようとすることは視野も広げるまだ壁さえ見えないけど。
18Feb
- リブログ記事ばかーーー！！！
  吐き出したい、吐き出したい、全部吐き出したいそんな願いが出てきて。とりあえずカラオケに歌いにいった。体を通って全部出るように！歌っていたい。ずっと歌っていけたらいいな。歌でお金稼げたらいいな。そしたら続けられる文句を言われずに続けられるどうしたら、人を魅了できるんだろう引き込むことのできる歌いかたとはどんなだろう。魅力的な声にはどうしたらなれるんだろうそうだ、まず自分を魅了するんだ。自分に声を聞かせよう、まず歌を自分に捧げて、自分の心を動かそう自分の声を聞こうそしたら、誰かの心を動かせるかも…そしてカラオケ終えて、八木さやちゃんのこの記事を読む…違ったーーー！違った！他人に認められるために自分が認めようとしてた！歌い続けるために、他人に認められる方法に必死だった。気持ちよく歌い続けたいそのために、人前では歌いたい。なんなら、喜ばれたいし、称賛されたいそこから、だいぶ遠くにいる気がしていた、他人に称賛されない自分に価値を見れなかった称賛されるしか、自分の居場所を作れない違った、私は私をひたすら褒めもしないで外側をずっとぐちゃぐちゃかきまぜてたすぐそこにあるのに。私はいつもここにいるのに。認めるなんて、ほんとは簡単なのに。遠くへ遠くへ探しに行く。歌い続けたいし、遊び続けたいんだだからお金がいるよ！でも、違うかもしれないずっと歌いたいかもわからないし、ずっと遊びたいかもわからないんだずっとそれがやりたいことかはわからないんだなにしろ、すぐ飽きることが多いんだから、未来のその時やりたいことは、今の私にわかりようがない私は今の私のやりたいことしかわからない突拍子もない、方向だけ示されることはあっても今やりたいことはわかっているのに、それを差し置いて、未来にやりたいかもしれないことをやるために今のやりたくないことをやってる私は誰？今はできてるのに、未来にできなくなるかもしれないって不安になるのも。やりきったら、別にやりたくなくなるかもしれないのに。できなくなっても、いいかもしれないのに。今、全部やりきっちゃえば、もうできなくてもいいかもしれないのに。あるものは出せるものなのに消化不良を未来へ持ち越す。歌って歌って、全部だしきればいい。それでも歌いたいなら、歌えることでやればいい。お金持ってなくても歌えるし、遊べるかもしれないし。でも、回してみたい！ぐおぉーーーとぐるぐるお金を回してみたいぜ！！今をどれだけ、エネルギーぶちこむか。どれだけ、私を賭けられるか。今の私に。まだまだ限界を見ていない壁までがすでにこわい。越えて広げる、越えて広げる！！
- 心は追いつかない
  自分で言った言葉の余波を後から受けるそんなことが最近、何度か。誰も見ていなくとも、「私は、八木さやちゃんを超える存在なんだ」と、自分で思ったこと、そして、「越えたい」と、ブログに書いたことけっこう衝撃でいや、書くときは、書いてしまえ！って勢いで行けたんだけど後から、衝撃が襲ってきて「なんてことを宣言したんだろう」と、すごく怖くなった。苦しくなった。だって、すごい人じゃないか・・・八木さやちゃん・・・・何を超えるって言ってるのか、自分でもまだわからないけど勇気とか、行動とか、真似すらできてないのに、越えるって？？？ほんとに、冗談はよしてくれと。思いたい、言いたい、けど・・・・だけど、一つだけわかった。越えると思うと、その人の本当のすごさがわかる。そして、その人の拡大が、自分の姿と重なって、自分の可能性を示してくれてるように見える。だって、その人が枠を広げるなら、「越える」といった私は「越えられる」と信じた場合、その枠には、到達すると思っていることができるから。その枠すらも超えるって言ってるんだから。ただ、すごいと思っていた時には、見えなかったこと。ゴールを走り抜ける感覚。ゴールで止まるんじゃないよ！！って言われてる気がする。どうしてか、体が先に行ってしまって心が逃げることができなくなってしまう。宣言とは、そういうものなんだな・・・でも、心の準備ができるのを待っていたら、心の覚悟を待っていたらずっと進めないから。本来、体が先に動く、本能的に。そしてそのあとを追いかけて、心がきれいにさらっていく。心は、たぶん、進化の部分。心の動きは、きっと何かの栄養。心の動きで、きっと何かが大きく育つ。全部きれいに、心がどれだけさらえるか。とても、重要だと思う。だから、先に宣言してしまうのは、いい。考えてたら、一生口にはできないことを。体に任せていってしまおう。おっきな動きはそこから生まれる頭で考えてる限界なんて、そんなちっぽけなもの捨てちまえ。こわい、怖いけど、動いている。外側のものは、すべて自分が超える可能性のあるもの。どんな形かは、知らないが。どんなふうに見えているかも知らないが。越える可能性がある。越えたら、また、次、次、だけど、新しい世界が広がっていく。自分と重ねた時、初めてその人のたどった軌跡が見える。すべては追えていないのにどうしてかはわからないけど。どうしてその宣言なのかはわからないけど。自分の道をもくもくと歩いて行った先にその光が見えてくる気がする。追えはしないんだけど自分の中をひたすら進んでいくその光が見えるまで。私は私の極め人になる。
14Feb
- ボス
  私は、どこでも、ボスというものを作ってしまう。なんとなく、その人がいつも正しい気がして、その人がいると萎縮してしまう存在。小さい頃は、親がそう。父親がいるときは父親だし、父がいないときは母だし。母がいないときは、お姉ちゃんだし。(私は三姉妹の真ん中)その人に嫌われないように、その人の正しいから、はみ出さないように。結婚してからは、旦那がそうだし、親になったら、子供たちにとって、私がそう。たぶん。ママ友の中でも、なんとなくあるし、自然に無意識に作ってしまう。だから、誰とでも、どこにいても、その場にいたり話すのに、緊張しない人っていいなぁと思った。誰がいても、どこにいても、自分の身がぎゅっとならないの。。いいわぁ私も、いつかなるのかな今日、初めて行く神社にいってきた。八木さやちゃんのインスタライブみて、一万円を入れるのに、八木さやちゃんだって、緊張すると言っていたのを聞いてたので、「私は緊張しないで入れてやる」と思ったきっと、八木さやちゃんと話すことがあれば、それは緊張するだろうそれなのに、神社の後にやってきたのは、「八木さやちゃんをも、越えてやる」な、なにを………？私は、なにを越えたいのだろう？八木さやちゃんは、私の中に革命を起こした人だし、とても、やっぱり、すごいと思う。覚悟も実績も、勇気も何もかも。ファンというのもおこがましい、私は、知りつくしていないから。誰かをどうしても、知り尽くそうとずっと追えない。ずっと誰かのファンと言えない。それがコンプレックスでもあったけど、責めないで、私は私を追求していきたい。誰かのキラリと光る部分は、私を追求する道しるべ。だから、「越せない」なんて幻想。さっさと捨てちまえ。本当に敬うとは、自分の力を認めてこそ。自分を卑下する材料に、他人を使うな！世界を使うな！！失礼だぞ！！！最近出てきた、私がこわい、私の望み。それは、「もっと、自分を、他人を、空間を、世界をキラキラで飾りたい」ほんとは、もっと普段からキラキラを身に付けていたい！毎日、無駄に、動きにくくて、きらびらかなドレスとか着たい！ティアラとか毎日つけたい！もちろん、室内照明はシャンデリアだし、食器も家具も髪もメイクも神棚とかも飾ったらいいね！とにかくキラキラで飾り付けたい！！！今、キラキラビジューで飾り付けた、ウィッグ？みたいなのを作ってるんだけど、やっぱり、普段着けるとなると、かなり勇気がいる。私、誰を気にしてるんだろう…誰を意識して萎縮してるんだろ…世の中の中心は、誰だろう…あ、私か。自分をこんなに怖がってるのか。こんなに自分のことが気になって、自分に怒られるのがこわいのか、責められるのがこわいのか。萎縮して怯えてる……行動を制限するもの、それは私。ひとつずつ、丁寧に外していこう。例え、外側の必要そうなことができていなくたって私は、今、実績を積んでいる。考えたら動けなくなるけど、動いてみてから考えよう大丈夫、大丈夫。目に見えなくても進んでいるよ。一番こわいのは、自分からの批判。不自由ではない、自分がやめるかやるかだから、自由なんだよ。
12Feb
- 甘え続けられる
  「自分のことは、自分でしなきゃいけない。」なんでだろ？私は、子供を幼稚園へ送り出したり、寝る支度をするのが、どうしても遅くなっちゃうのでよく、「できるんだから、自分で考えて自分のことは自分でしてよ！！！」って、責めたりするんですよね。6歳と3歳の娘がいるので、特に長女をそう言って責めます。私はもう余裕がない状態。ま、私がゆっくりしてたとかもあるんですけど、出発時間や寝かしつけたい時間が迫るとだいたいイライラしてきます。私の負担を減らすために、動いてほしい。そう思って、その発言するのですが、最近、「あれ？一体なんで？」って思ったのです。赤ちゃんのときは、身の回りのことができないのが当たり前だから、やってあげるのは当然。着替えも、食べるのも。歩けないから抱っこだし。お風呂ももちろん。それが、成長して、できるようになった。一番最初は、私も喜ぶ。着替えとか、靴をはけたとか、トイレとか、一人で寝れたとか、食べれたとか…いろいろいろいろ。でも、ある時、怒られるようになる。できるんだから、当たり前のようにやれ！！！甘えるな！！と。誉められることもなく…。私自身は三姉妹の真ん中だけど、一時期自分の成長がこわかったときがあった、できるようになったら、甘えられない。できるようになったら、見向きもされない。できるようになりたくない、甘えたいって。あれ、これ大人になってからも、持っていたやつだなできるから、やれ！！！できることを理由にして、怒ったら、成長したくなくなるかもな。巣立ちのある、生き物の間でも、こんなことがおこるのかな。悪いことではないのかもしれないけど。自分の傷とか持ってるものが反応する。どうしたいかというと…。うーん、まだわからん私、褒められないとできないことと、褒められなくてもやりたいことと、褒められてもたぶんできないこと。があることに気づいた。褒められてもできないことはやらないとして、(それでも褒めて)褒めないでもやりたいことは、それをやってるときや、やった先に、ほしい感覚や感情があって、その感情自体が報酬になるんだと思う。喜びや楽しさとか。とにかく、いつでも、報酬がほしい。私は少なくともそうなんだって。いつでも、気持ちよくいるには。そっかぁ、自分の成長をずっと、褒めてあげてないってことなんだ。最初だけ。になってる。報酬が。ずっと、頑張ってるのに、成長しようと。向かいたい方へ向かおうと、してくれてる自分を放っておいてるのね外側を変えたい力は内側へ向ける。褒めよう、報酬を垂れ流ししよう。だって、毎瞬最高なんだ！いつでもより良い方へ向かってる。もう、いるだけで、褒める対象だ！娘ちゃんたち、気づかせてくれてありがとう！！🙏さすが、師匠！！
- 感覚を極める
  前回記事の続き～。時間感覚が違い、時間が足りないという話。私は時計に合わせていたら、時間足りなくなるし、追われるし、焦るけど。でも時計は、すごく考えて作られた、もともとは、自然に沿ってできたものだから、今の私が、時計に合わせられなくても。たぶん、自分の持ってる時間を生きるようになったら、ぴったり合うときが来ると思う。時計を最終的には信じてるというか、時計も時間も外側じゃなくて、もともと私の中にあるものだっていう信頼。時間に飲まれることはないし、時間も私を飲みたいなんて、言ってはない。私の世界にあるものは、私が創造の源。それを思い出すために、時計から少し離れてみる。できる範囲だけど、自分に流れてる時間がどんなに豊かで、時間に間に合うとかとはまた違うかもしれないけど、どんなにミラクルなタイミングに沿ってるか。確認してみたいな。打ち込みたいものに、打ち込む時間もやっぱり、もう少し作ろ。終わらせなきゃ、じゃなくて、永遠に続くんじゃないかと思う時間を。丁寧に生きた今に立ったら、景色はどんなかな。それと、ボイトレでリズムに合わせる練習をしたんだけどbpmというものの存在にすごくビビったのよね…そんな世界基準があるのかって。リズム感は良くなりたいけど、知りたくなかったような…メトロノームとか、何拍子だとか、、そういうのがすごく苦手意識ある…小学生のとき、よくわかんないのに、指揮者やって、裏で文句言われたトラウマかな？？やった理由は、ただかっこいいからだった気がするメ、メトロノームってなに基準…？？リズム感ないコンプレックスを持ちながら、調べるのもなんか怖かったけど、メトロノームも、時計基準なんだね！１分間に何拍か。なんだね誰かの心拍数？？とか思ってたよ。誰かの感覚？とかね。そうだ、調べることが怖かったのは、誰かの感覚が合っていて、自分の感覚が間違ってると知るのが怖かったんだ…でも、そんなことなかった。私の感覚も、あなたの感覚も、合ってる。だって、唯一無二の、あなたが感じてること。大事にしていきたいな。私の感覚もあなたの感覚も。だから、私は私の感覚をとことん感じて大事にしていくこと。調和するようにできてる。と信頼をおく。四拍のうち、私は２拍に合うようにできてたり、一拍だけだったり。そんな感じで、同じじゃなくても世界と重なったり、調和したり共鳴したり増幅するようにできてる。私は私の世界の産みの親だものね。産んだ子に合わせるのではなく、親である私を極めろってことね。私を一ミリもズレずに、ぴったり体現しろということね。外側に合わせにいくのは、非常に苦手だけど、自分に合わせにいくのは、おもしろそうだ
- 時間感覚
  時間って人により、感じかたが違う私は、めっっっちゃ頑張らないと、二人の娘(6歳と3歳)を連れて午前中に外にお出かけは難しい。いや、頑張らないと、１日中、家にいることになる。私にとって、外へ出る支度というのがすごく難関。予定が入ると、その時間にそこへ着けるのかという不安がまずやってくる。相当ワクワクする予定なら別だけど。そして、だいたい間に合わない。次に多いのはギリギリ。最近は子供いるし、って許されることも多いけど、これは、子供の生まれる前から変わらない。。だって、間に合わないかもしれないって設定してるからだよ、と言えばそうなんだけど。なぜやめないかって、急ぎたくないんだ。せかせかしたくない。子供のころから、急ぐのが嫌い。なぜだろう。急いでる人をみるのも嫌い。ゆっくりしようよ、ゆっくりしたいよっていつも思ってる。急ぎなさい、遅れるよ！と、いつも言われてた気がする。だけど、体が動かないし、すぐぼーっとし出すし、気が散って他のことをやりだしたり、何をやったらいいのかわからなくなってフリーズしたりする。順序だてて、考えるのは苦手。ADHDの症状らしいけど。まさに苦手。完全に混線して、前に進めようにも、どんどん絡まる感じ。ほどきかたもわからない。それでも進めばパニック、一時シャットダウン。みたいな具合でフリーズする。でも、順序だてて、考えなくていいなら、割りとできたりする。時間かかるし、効率はわるいけど。だけど、丁寧に何かに打ち込むのはとても好き。打ち込めるものは限定的だけど。書いてみてわかったのは、動きを止めてる時間を欲してるということ。意識的にそういう時間を過ごさないから、無意識で、強制的にそうなる。私はもっとゆっくりしたいんだ。そしてね、今朝思ったのだけど、完全な想像だけどみんなの感じてる時間と、私の感じてる時間の長さは、だいたい２倍くらい違うんじゃないかってこと。百歳近くのおばあちゃんが、起きてる日と、全部寝てる日があるように、寿命が生き物によって違うけど、どの生き物も長くても短くても、ちゃんと一生分感じることができてるなら。脈拍の早さが人によって(生き物によっても)違うように。やっぱり、同じ時間感覚で生きてるとは思えない。みんな、自分なりの時間を持ってる。「ADHDの人は、体感で時間を計るとだいたいずれてる。」という、情報を目にしたこともあったけど、ADHDに限らず、みんなそれぞれ持ってる。もしかしたら、自分で持ってる時間はあるけど、世の中の時計に合わせる。ということが得意という能力を持ってる人や世の中の時計と、自分の持ってる時間の早さが似ている人は、時間通りに動くということが得意なのかもしれない。私は苦手だ。とにかく。時計に合わせていたら、いろいろ足りなくなる。睡眠も、ぼーーっとする時間も。２日分が１日だったらちょうどいいかな？子供を幼稚園に送り出すには、ほとんどの人が大変だと認識はしているけど私は毎日しんどくて仕方ない。大変でもしょうがないと思えればましだけど、私は嫌だと認識している。抵抗をかけながら、朝を過ごしてる。今のところ、気持ちいい朝を過ごしてない。幸せだなぁとは、思うけど、朝をもっと気持ちよくしたらもっと幸せだってことには気づいてる。だから、このままは「嫌」。時計は、悪いんじゃなくて、とても便利でありがたい。だけど、自分に流れる時間をもっと感じられたらいいな。外側の時計に合わせるのではなく、時計がなかった頃の、自分に流れてた時間を感じてみる。長くなったので、次の記事で全部出しちゃいたい！！！！
- 公園に行く理由
  私が公園に行く理由。二人の娘6歳と3歳のストレス発散のため、体力向上維持するため、楽しんでもらうため、お友達と交流のため、思い出づくりのため。幼稚園後の公園では、ママ友同士の交流や情報交換の場になる。そこで助けられたことはたくさんあるけど、私は公園に行きたくない！！子供にせがまれて渋々行くがいきたくない！！！結局、3歳次女を追い回すことになるし、危険がないかとか、周りに迷惑かけないかとか、お菓子はいつ配るかとか、けんかになった時の仲裁のしかたとか、子供のご機嫌とりとか、下手なことを言わないようにとか、めっっっちゃ気疲れそれができてるわけではないけど、やろうとすることが、ほんとしんどいあと、ADHDの私にとっては、子供たち全方位から話しかけられたりするのがつらい。家だったら、二人の娘に話しかけられたら、うるっさーーーいっって言えるけど、よその子にそれはやりたくないなって思ってる。うわぁ、めっちゃ人の目を気にして生きているんだな…一時期、幼稚園延長保育や保育園に預けまくって公園を避けれた時期もあったけど…理由がないと、嫌でも公園に行ってしまう私…子供の意見優先をやってしまう私…↑↑利用して選択の責任を押し付けるときもあるそれを責めそうな私…うんうん、完全に流されやすいそうだ、そういう性質だったわ。強い刺激に反応してしまう、新しい刺激、大きな刺激、外側が気になる、気が散りやすい。そう、私、大勢いると、飲まれやすい親戚とかで集まったりしても、自分が何を考えてるか、わからなくなる私がどこにいるか、わからない。話しかけられたら、自動で反射的に出る言葉をしゃべって完全に飲まれてるだから、世間にも飲まれてる親戚はまだしも、世間なんか、誰？なのに、自分の中では、存在が大きく膨らんでいつしか、自分を飲み込んでいた。世間の中のちっぽけな自分。世間に何も影響できないちっさな私。私の世界では、私の中の世間なのに。そんなに膨らまして、おばけみたいにして温度もなくなって空っぽに怯える。…行きたくないならやめよう行ってもいいかなって思うなら行こうそうそう、もう手放しで、家事のことやお風呂や寝かしつけをほっぽってよくて、危険察知は他の人に全部まかせて、子供の立場で100％の力で一緒に鬼ごっことかしていいなら、楽しいと思うな。そういうこと一度やってみるかな。。どうか大人扱いしないでほしい。。。そう願ってることに気づいた大人みたいな責任が負えないから。なのに、ずっと大人のフリをやめられないでいた。勇気いるもんな世間は私の中にある。
08Feb
- 進化？退化？
  自分を信じさせるため自分が納得するため詳しい知識はないけれど過去に卵子と精子が出会って私ができたならそうだとしたら卵子は、精子を全部自分に向かわせる力があるそれが仮に魅力だとしたら。全部をかけて、向かわせる力がある。精子は、すべてをかけてでも、卵子をめがけて泳ぐ恐れ、もしあったらすごい恐怖だよね死ぬかもしれないし、生き残れるのがこの中の一匹かもしれないんだもん。しかも過酷な環境を泳いでいくすべてをかけてでも、どうしてもたどり着きたいものに向かって泳ぐ。今日も当たり前のように起こっているかもしれない現象覚悟や意志の力だったらすごい。そして、最後まで、それを成し遂げた精子と強烈な魅力、引力をもつ卵子と合わさって私ができたということ。私には、今、ほんとのことなどわからないけど。これを証明した人たちよりよっぽど頭は悪いだろうけど、これをほんとだとしたら、もうすごくない？脳みそも持っていない、今の私の体よりはるかに細胞数の少ない卵子と精子の成し遂げたことや持ってる力がもう、すごくない？そして、細胞は入れ替わるとしてもその痕跡は、強く残っているはずそのとき出会った卵子と精子だから、この私なんでしょう？痕跡ないはずがないと思う。そしたら、どうだ？３７～８年たった、私はどうだ？その力は覚えているの？欲しいものを全部吸い寄せる力がない？向かいたい方へ行く力がない？ないはずなくない？？ないとしたら、３８年くらいの間にどこで落とした？それとも、何かくっつけすぎて、抵抗だらけなの？脳みそが、やめろと止めるの？だから、生まれたての私は欲しいものを吸い寄せる力と行きたいところへ行く力を授かったはず。「ある」はずだから使っていくには、どうしたらいいか。それを探してみよう！「ない」とかいう理由を捨てる。
- トイレの画像で失礼します試作品を置いてみた！置くだけトイレパワースポット娘...
  この投稿をInstagramで見るトイレの画像で失礼します🙇💦 試作品を置いてみた！置くだけトイレパワースポット✨ 娘がものすごく喜んでくれて、感激…😍 改良の余地はまだあるけど、さらに華やかにしていくぞー！ともこ(@jun.supikano.uta)がシェアした投稿 - 2020年Feb月7日pm6時03分PST
06Feb
- リブログ記事やってきた記憶
  前回の記事を書いたら翌朝にやって来た答え。ピンク色のイメージと一緒に"「愛」で包みなさい。"という言葉。隔離したり排除したり恐れたり蓋をしたり世界でたくさん大変な状況が起こっていてはりつめた対応を迫られるわからなくて、目に見えないもの、自分に危害を与えそうなものを恐れる確実に私の心の中にも存在してるずっと今まで存在していたけど、蓋を閉めていた感覚。奥の方からやっと顔を出したこの感覚をまた冷たい何かで隔て、蓋をするのではなくて温かいピンク色で包むイメージをしてみようと思う。愛とか言うと、なんか押しつけがましい圧力みたいに感じそうで不安だけど、それではなくて、ただ、その感覚を祝福するような今までも自然にあった、当たり前のように存在してる愛みたいな感じで。温かく包んで包んで、体温を思い出させるように熱が戻ったら、自然の流れに沿って動き始める。もう流れはじめてはいるだろうけど。冷たくなって、鈍ってきた動きが元に戻るように。やっとのことで顔を出してくれたこの感覚、ずっとしまっていて、苦しくて、恐ろしかった。もう、大丈夫だよ、と声をかけてあげるように。体温に触れるところに。この状況に、愛が流れるように、どうかたくさんの愛が感じられるように。
05Feb
- 恐れ
  自分が自信を持つための理由を。作品ができた喜びも束の間、インフルエンザと新型肺炎とで、頭の中がパニック。6歳と3歳の娘がいて、こういう時は、尚更すごいプレッシャーを感じる恐怖に飲まれちゃいけない、落ち着くために書いてみる。。あ、飲まれちゃいけないと思っているから飲まれてるのか見ているのは、完全に飲まれる方。こういうとき、「他人の目」にぐっと重心が傾く。ものすごく引っ張られる。とても心配だ、子供のことも、自分のことも、家族のことも。そして、心配でわけがわからなくなってくると、最終的には、「他人の目からどう見えるか」を、一般にはどう決断を下すのかで、決めてしまう。完全に浮き足立つ。地面に根がはれなくて、地上を吹いてる風にとばされるみたいな、そんな感じ。でも、どこかでまた根を張る強さはある。一般の意見を参考にするのは、よいと思うけど、根を張って、キャッチした情報と混ぜ合わせた上で決断しているのか私は、そこにいるのか、いないのか飛ばされて下した決断か、そこに根を張り下した決断か。すごい風だから、飛ばされちゃってもいい。ずっと、感染がこわくて、深いところがずっと怯えてて、感染という目に見えない力が働くこと私には、コントロールできない、目に見えない力。あれ、これから私が使いたいのも目に見えない力。エネルギー。なんか、裏と表みたいな。どちらもコントロールはできなくて、あれ、でも、私の向かう目的へ向かうはず目的地は決めていてエネルギーはそのように流れる強い風が吹いてることも今ここへ飛ばされたことも今起きてることを曲げられなくても目的地を伝え続けて風に飛ばされてここで根をはれなくても風に乗っていけいいも悪いもそう見えてるすべてが、そこへ連れていくことを信じて。どこでも根が張れてどこでも飛んでいけて。私自身が目に見えないものの集まりだから。信じる理由は目に見えるか見えないかではなくてその理由は合ってるかいつもわからなくてそれでも、目的地のそこへ着けると思える理由をとにかくとにかく並べて今は、風の流れが下へ下へじゃないのなら、流れに身を任せて、委ねて、力を預けて、軽くなって遠くへ飛んでしまえただ、根を張っていても、飛んでいても、自分を信頼して、そのために信じる理由は並べて集めて眺めてどこにいても、自分の中心はなくならないからいれるとこにいる。あぁ、そして、たまらなく嫌なのはこれだ…恐れて、隔離排除し、蓋をするこの感じ。私の中にある、それが刺激されるから。とてつもなく、見たくない動きなんだ。それが世界に反映されて。そうしたいと感じる自分を見ること。とても嫌だけどしばらく見ていってみよう、「過去の私」が贈った私への贈り物。
04Feb
- できた！ついにイメージにあった、トイレ用の飾り年末に見た夢の中。。そこで...
  この投稿をInstagramで見るできた！ついに😭 イメージにあった、トイレ用の飾り✨✨ 年末に見た夢の中。。そこで見たトイレは、それはそれは華やかなお花畑だった💠✨ そこからずっとイメージしてたのだけど、なかなか作業進まず。今日やっと完成😆💕 しずく型のスワロフスキーが気に入っている😌 ユニコーンの下の台座は、水に触れるといろんな色に光る予定✨ うまくいくかなぁ？？完成とてもうれしいなぁ😆 ともこ(@jun.supikano.uta)がシェアした投稿 - 2020年Feb月4日am1時30分PST
02Feb
- 全力の願望
  最近は音楽をよく聞くので、好きな楽曲のアーティストに憧れる。そのステージに立った時に目に映るものや感覚、感情、どんな感じなんだろう。同じものを見て見みたい、感じてみたい。あとね、べた褒めされているのを目にすると、うらやましいと思う。だけど、そのステージに立ってない私をそのステージに立っているアーティストと同じくらいに私はべた褒めしていいんだと思う。だって、そのアーティストと同じように私は「生きる」を選択してる。ほんとは、理由なんてなくていい。根拠なんかいらいない。でも、「私がここに生きてること」は、褒めるに値すること。褒めることができるのも、何かを感じることも、食べることも、歌うことも生きてるからできること。生きてるという範囲でできること。生きてるという選択をしてる私にものすごく感謝。そして、私は私をべた褒めしていったら、どうなるんだろう。いままで、生きてるだけでべた褒めしたことがないから。意外にステージに立たなくても気がすんじゃうとか？今は、思いつかないような新たな願望が生まれるとか？奇跡のような憧れの場所へ行けるかも？私の中の願望実現許容範囲を、生きてる範囲内に設定しなおしたから願望実現の範囲は、ぐっと広がったはず。毎月１回のボイトレに行ったとき、思う。この先生は、私よりずっと歌がうまくて、知識もあって、ステージに立った経験もある、憧れの景色を見た人。だから、私の全力をぶつけよう。私の全力など、軽く受け止めてくれるはずだ。もう、手放しで身を任せるつもりで、全部出そう。って思う。それってとても安心で幸せ。私の全部よりも余るものを持ってるから、私は全部出しても平気。だから、私の世界に対しても。私は、全力の願望をぶつけていきたい。私の叶えることのできる願望って、このくらいかな？なんて、出し惜しみするっていうことは、自分の世界を甘く見ているってことだ。私の世界にあるものなんて、どうせこんなもんでしょう？って。なめんなよ、って言われてる気がする。世界には、全力の願望をぶつけなくちゃダメ。私の考え得る願望よりはるか先を、世界は持っている。上には上がいるっていうけど、常に私がなり得る私を示してくれてる。今まで、今の自分と、その行きたい場所の自分がかけ離れすぎているとこわくなったり、ひるんだり、今の自分を責めてしまったりしていたでも、決めるだけ。決めていい。あとは、楽しみ、自分を信頼すると決めよう。できなかったと責める必要もなくて。だって生きてるだけで、べた褒めしていいんだもの今この瞬間にべた褒めできるなら、生きてるということだから。生きていないとべた褒めできないから。責めることができるのも生きてるからだけどべた褒めしたっていい。楽しみ、信頼しよう。生きることを選択したら、呼吸だって自動でやってくれていた自分に対して、世界に対して信頼と感謝。幸せを選択したら自動で出てきてくれた欲や願望を。全力で放出してみよう。叶う叶わないはとりあえず置いてみても。出せるのか。その願望を叶えてもなお余裕を持つ世界に対して。少しでも、「もっと広げなきゃヤバイ」って、世界を焦らせることができるか。大丈夫、それでもいつでも世界は私の先へ行ってくれるから、包み込んでいてくれるから。私の限界背伸びの願望が、世界の枠を広げていく。生きてる範囲でできることを、全力で願おう。
- ２０２０年２月２日２時２２分
  昨晩、6歳の長女がお風呂上りに明日は、「２月２日で、２２の日だね。」と言ったことが妙に気になっていて、あぁ、２０２０年２月２日、２時２２分・・・・すごい２並びになるな・・・・なんて、考えてた。あと、前回の、ブログ書いていて、「私は、必要なことなど何ひとつしたくない、飾る部分だけやっていたい。」って出てきて、意外だったのを思い出してた。必要なことって、必要そうに見えること＝やらなければいけないと思うこと。だと思うんだけど、そういうことは、全部人に任せて、私は、余分な、無駄にもみえる、自分のやりたいこと自分を、世界を飾っていくことをしていけたら幸せなんじゃないかなって思った。そして、それが世界や誰かにとって、必要だったらいいな。でも、まず、他人に全部任せるには、やっぱりたくさんお金がいるよなって・・・・。あと、こんなことも思った。こわいと思うのは、マニュアル操作だと思ってるからだって。だから、迷うし、不安になる。一つ一つ、手探りで選択しなきゃいけない。瞬時に判断しなきゃいけない。必要なことが必要なタイミングで、自動でできたらいいのに。自動でできてるって、信じられたらいいのにって。あれ？必要なことをしたくないって言ってたのに、こんなに必要なことをしたがってるそして、今朝？午前２時ぐらいにぱっと目が覚めて「呼吸ができなかったらどうしよう」って、ものすごく怖くなった。そしたら、若干パニックになって、深呼吸したけど、その、深呼吸でつかみに行く空気がなくなったらどうしよう、自分が急に酸素を取り入れられなくなったらどうしよう、一瞬先の空気があるかどうかわからない不安に急に駆られた。どうしよう、一瞬先では死んじゃうかもしれないんだ死とこんなにいつもとなり合わせだったなんて一瞬先が見えなくなってしまう状況がほんとにあるんだ私もここに寝てる家族も、一瞬先の空気がなかったら、取り込めなかったら死んでしまうんだどうしようどうしよう、こわいこわいこわい、苦しい・・・・・こわくてこわくてとりあえず、瞑想してみたそれでも苦しさがなかなか収まらず恐怖もそのまま呼吸するのが怖いもし、一瞬先ができなかったら、もっともっとパニックになってもっともっと苦しいはずそれが怖くて仕方なかったそして、ぱっと時計見たら２時１０分くらいあれ、これ、２時２２分、見れるんじゃないかなと思って、また瞑想を続けると、次にここだ！と思って目を開けた時、２時２２分で・・・・・急激に、恐怖が収まってきて・・・・落ち着いてきたあれ？２時２２分を見るために・・・？さっきまで、こんなにいつも死と隣り合わせなんだ、どうしよう、必要なことをしなきゃ、生きてるうちにやりたいことをしなきゃ、一瞬たりとも無駄にできない。と思っていたのに。・・・・こんなに必要なことをしたがっていたとはね全然気づかなかったこんなに、ただ、生きてるってだけで、こんなに怖がれるんだね。多少のこわいは、通常のような気がしてきたよ生きてるだけでこんなに怖いんだもん、こんなに不確定な、自分の意志でなど、どうすることもできない、環境任せで生きてるんだもん。一瞬先は、生きてるか死んでるかすらわからない世界で私は生きてる。生きてるか、死んでるかなんて、大違いなんだけど今この一瞬、「生きる」を私は選択している。私の選択によって生きてる。さっき環境任せとか言ったけどやっぱり、決めてるのは自分なんだと思う。生きる、の選択ができるということは、死ぬ、の選択も許されている。生きるか死ぬかなんて大違いなのに。だから、私は、一瞬でそれだけの大きな選択を任されてるだからさ、生きてるということを選択したのならその生きてるという範囲で、選択できることは私の考えてるよりもっとばかでかい範囲なんじゃないかと思う。生きてる中で、選べることは膨大だよ。生きてるか死ぬことを選ぶかを自分で選べるんだもん、生きてることを選んだら、今とかけ離れた遠く、「奇跡」を選ぶとしても余裕でしょう。