スピカの詩　　 -11ページ目

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28Apr
- 自分で決めること
  昨日、久々に「ハリーポッターと賢者の石」DVDみて、私も楽しかったんだけど長女も、おもしろーい！と言ってくれたので嬉しかったな。久々に見て、楽しいのと一緒に強く感じたのは、「不公平」「規則破り」ざわざわしたうちにあるハリーポッターDVD ↑登場する先生たち、あからさまに、贔屓してない？え？いいの？？生徒に対して平等じゃなくて。あと、ハリーたちが校則破らなかったらどうなっていた？いろいろ校則破ったおかげだよねぇ安心してたんだよね、学生のとき。先生は生徒に平等じゃなきゃいけないから。私がかわいくなくても、能がなくても勉強を頑張って、決まりを守っていれば、当然の権利が受けられる。両親もそう、私たち３姉妹に平等じゃなければいけない。その義務を果たさない、先生、親には、私は怒っていいかわいい子を贔屓してたら怒っていい…と思っていた。あれ？なんだそりゃ？義務じゃないし。怒っていいってなんだ？条件いるの？平等に思ってるというのは、嘘だってわかっているし。平等にしようとしてるただの努力だし。努力しても平等になんてできないから、私はいつも両親を責めていられた。ほんとは、不公平の方が、人間らしいな…でも、こわかった、人間らしさなんて。ほんとの自分みるようで嘘で安心しておきたかった自分の外でも中でも決まりをせっせと作って。責める理由をせっせと。判断なんか放棄して。大人のせいにしたかった。自分の価値を。自分の価値を大人に決めさせて贔屓されないから、私には価値がないって。価値がないって突きつけられたら、私は傷つくからせめて先生や親は贔屓はしないで！公平に！傷つけていいわけがない！人を傷つけてはいけないと教える大人が私を傷つけていいはずない！！なんか変だ謎の権利ふりかざす。自分を傷つけてる自分が許せなくて、めっちゃ怒ってるだけだったー。自分の価値を探ることに時間を割く作戦。もう、産まれた時点で価値満点っ正解は知らないけど、満点っ🈵
27Apr
- リブログ記事”自分と向き合おうとしている人は美しい”
  嬉しかった、あたたかかった。本当のことを伝えよう、書こうとして、ほとんど毎回後悔してる。でも、これでいい。これからも。そうして、伝えようとした自分をもっとみてあげようと思った。大切に、大切にされた。コンサル中も。右がまりえさんで、左側はわたし。私は三姉妹の真ん中で、姉妹で今は、仲良くやれてる。だから、感じたくなかった姉妹への怒りや嫉妬の気持ち。隠してた、自分からも見えないように。愛情や感謝を被せて。別々に感じてたはずの感情を重ねて、感じなくしてた。うっすらとしか感じられない愛情や感謝。うつろっていくはずの感情。出さなかった大きな怒りを隠すためにいつも頑張って、怒り以上に愛して、感謝をしてなきゃいけなかった。自分にすら気づかれず。子供のころからずっと。まりえさんに話したとき、「ひとりでずっとつらかった」って感覚がやってきた。その強い怒りを、私は醜いって思ってた。すべてをぶち壊してしまう、恐い怪物のように思ってた。だけど、自分にとって、大切な部分だからまりえさんが大切に大切に扱ってくれた。自分と真摯に向き合う人は澄んだ鏡のよう。必死になって、自分に対して隠していた部分でさえ、映すことができる。「もう放していいよ、遊んでいいよ、楽しんでいいよ」そう教えてくれた。コンサル後も、何度も何度も「今までつらかった」という感覚がやってきて、ポロポロ涙がでる。全部全部感じていい。今、全然動けないけど感じるたびにすごく大きく心の中が動いて、ぽっかり隙間ができたりして、すーっと流れてくように感じる。現実もそろそろ動きそうだ。そして、まりえさんがリブログされていた、この方なんてきれいなんでしょう…お写真とブログの内容にうわぁ、すてきうわ、服すごい似合ってる！！なるほどっと、衝撃を受けました！わぁー、私、まだまだやっていく余地を残してるわ…楽しい！
23Apr
- 確定申告での発見。
  確定申告、私は何回したことあるんだろ？２回かな？私がしたというより、泣きながら、見かねた夫にやってもらうか、青色申告会の人に丸投げだったしかも、説明がわからないとか文句を言うそれが今回、自分でやった？というか、確定申告ソフトのおかげで、できた！期限ギリギリだったけどね、間違ってるかもしれないけど、できた数字が嫌すぎて、逃げて逃げてきたけど計算はなんと、確定申告ソフトがやってくれる！！！わからない言葉がわんさかだったけど、調べながらやっていくと、少しわかる部分が出て来て、だんだん最後はおもしろくなってきていた確定申告からわかったことは、お金は使ったけど、私の資産は減ってない。あと、あんまり、仕事にお金使ってなかった😅遊びと休みのためにけっこう使った。それから借り方？貸し方？どっちがどっちだか？？だったけど、まだちゃんとはわかってないけど、こちらの方のブログがおもしろかったです🙇信託大好きおばちゃんのブログ貸した方(人)、借りた方(人)みたいな感じなのね～と。(違ったらごめんなさい🙏💦)確定申告では、お金は使ってるけど、まるで物々交換のような流れが見えて。私は失ったんじゃないのね。って。で、「棚卸資産」？計算したら、そうだ、私、材料気が済むまで買ったけど、アクセサリー、全然作ってないや😅と、気づいた。今期は、材料買わなくても作れるじゃんて、いうことで、聞いてください、椎名林檎さんの「ありあまる富」https://youtu.be/gAzD2-1QhaUすてきな歌…
- あれは、３月中旬。
  確定申告やばい💣💨と、焦っていた、あれは、３月中旬確定申告って3月15日までだっけ？16日までだっけ？それをネットで確認するのもこわかった😭徹夜は決定😵それでも間に合うのか…ってびくびくしてたとき、このイメージが頭に飛び込んできたんだよね「おじいちゃんだ」と、思った。私の知ってる、亡くなったおじいちゃんなのかはわからない。でもこの方はとにかく「おじいちゃん」横に飛んでて、「大丈夫、合わせてあげるよ」と、言って、ゆっくりゆっくりペースにしてくれると、教えてくれた。私がかなりゆっくりペースで、周りの速さについていけてないことを知っててくれてるように。すごい安心感だった。得たいの知れない感はあるんだけど、なぜかずっと私を知っててくれたかのようで、暖かかった。そして、ネットで確定申告調べたら、今年はコロナの影響で期限が１ヶ月伸ばされてたもちろん、今のこの状況は過酷な面もあるんだけど。きっといろんな力が働いてるんだろうなと、思う。そういう恩恵を確実に私はもらってる。ま、結局、確定申告は、１ヶ月延びても徹夜でギリギリだったんだけど心持ちは全然違っていて、新しい発見だらけだった
- 想像妊娠
  生理が一週間遅れているいや、妊娠の可能性はほぼないのだが。次女産まれてからだいたい整ってた生理周期。遅れても３日くらいだったのに！！これは！！！もしかして！！？いや、たぶん違うけどでもね、私、男の子が欲しいって願った。今は、娘が二人います。自分ビジネス始めたとき、私は何かを産むんだって気がした。姉と妹が今年立て続けに出産。あれ？次、私？？流れ来てるよね？だけどね、躊躇してることがあって、もう赤ちゃんのお世話は気が向いたときだけにしたい。その他は人にお任せしたい。可愛がるだけしたい。妊娠中、カフェイン我慢したり、ジェットコースター我慢したりするのはやだなぁ。我慢しろ我慢しろと言われるのがすんごい嫌。あと、産後クライシスにもう耐えられないかもしれないなぁ。これを体現しながら、妊娠出産するんだとしたら勇気いるよなぁすんごいこわいだけど、産んだんだから、責任とれ！は、おかしいと思うの。なんでも、親の責任、親の責任って…うるっせーんだよ！！！！！んなこというなら、うちの子の恩恵受けるなよ！！！絶対にな！年金とかもらうな！！世界が私に生ませるんでしょーきっとー違うー？すごい、自信なくなってきたー。私も、親の責任って思うことあります。あと、勝手に子育てに干渉されたら、口出してくんな！！って思う自信ある勝手にはやめてほしいな✋頼んだらやってほしいな。。。世界全体でうまい具合にやってほしいな。。。それには、まず、私が人に頼むことだよねうん、たぶん生理不順はただの運動不足です
- アンバランス
  なんかそういえば、一日にいくつも記事を投稿するのって、躊躇するなぁって思ったの…だって、新しい記事しか読んでもらえないし…っておいおい！！誰のためにブログ書いてんだよ！！たいして誰も読んでないわ！！まず、お前が読め！！読みたくなるまで書け！！って、自分につっこみたくなりましたさておき、今日は、男の人を書きたくなったのでこれ、書いたときはバランス整えたつもりなんだけど、写真で撮るとあれ？おかしいってなるの。いつもさそれで、自分の顔を鏡で見た時と、写真で撮ったときといつもなんか違うように見えるの思い出した。自分の目で直接見るのと写真で撮ったときが違う…あ！自分が歪んでるからじゃない？！って発見私、右に傾いてんの。そして、インスタライブした時に自分の動画を見て口の開け方歪んでる～と思った。そうだ、それだ。で、私が美しいと感じる人って、なんかバランス整ってる人が多いな～って。ん？でも、私の歪んだ目から見たらどうなの？でも、自分以外の場合では、目で見ても写真でも見え方変わらないんだよなー。コンガラガッターさよならー。
19Apr
- リブログ記事「自分ファッション個人コンサル」を受けました
  先日、marieさんのコンサル受けさせていただきました！岡村知子です。私は18日に受けたのだけどしばらくホワホワしてて、やっと安定してきたー。体の中で更新が起きてるみたいmarieさん、美しい人でしたブログ拝見して、marieさんと話してみたいなぁと思っていた。このコンサルを見つけたときになんて幸運と思った！でも、確定申告まだ終わってなくて心配で、即申し込みができなかった。けど、受ける！申告は終わらせる！と決めて申し込んだら、モチベーション上がってぐいっと進んだ、確定申告も期限ギリで終わらせられた。コンサル受けてみて、オシャレのイメージががらりと変わった↑コンサル前にmarieさんに送った写真…改めて、なんてもさっとしてるんだろう外出自粛になってからさらに。ノーメイク、髪もとかさないどうせ、程遠い。オシャレには程遠い。にじみ出てます一生オシャレにはなれない気がしてたけど、コンサルを受けて、「オシャレな人はきっとこう」というイメージが壊れた。オシャレに、ちょっと親しみ沸いたオシャレな人は、楽しんでいるんじゃないかなって思えた。私だって楽しめる！私の普段はこれだけど↓(しつこい)ほんとは、私はキラキラ、ヒラヒラ、フワフワが好きそれを楽しむ方法を教えていただきました。楽しむためなら、楽したり、苦手なことはまかせてもいい。それからね、コンサル中、「自信がない」を連発していたんだけど、marieさんと話してたら、私の姉妹との関係がポロっと出て来て、思いがけなくっていうか、忘れていた部分が顔を出して、涙がポロポロずっとずっと苦しかった板挟みな感情。うん、これから私は好きなようにやろう最後にオラクルカードもやってもらって。でも最初、自分で選んだカードを画面越しのmarieさんにちゃんと伝えられずにいました…😓引いたカードの内容読んで、marieさん、「これ、なんか違う気がする」って私も内容聞いて、内心、少しテンション下がる感じだったそして、引きなおしてくれました！引きなおしてくれたカードがドンピシャで「不要なものを捨てる」「あなたは自由になる」というメッセージすっと入って、パァっと気分が上がった片付けは嫌いだし苦手なのだけど、なんか、最近、やりたくなるときがある。でも、他のことやらなきゃって焦ってたから、ずっと無視し続けてきたんだよね。これが鍵なんだから、ガンガンやっていい！背中ポーンと押してもらった感じ✨お金が手元になくなって、服も全然見なくなっちゃってたけど、今は、こんな服ほしいとか、ネットで見ながらわくわくしてるお金がこれからまわってくるはずなのだー好きなのを買うつもりで、見てるから楽しいmarieさん、コンサル受けることができて嬉しかったですありがとうございました
16Apr
- リブログ記事爆弾
  私は、子供のために夫婦で貯めてきたお金を勝手に使いました。それから、注文したライアー(小さな琴みたいな楽器)20万円弱の支払いするお金、私はもうない夫婦のお金とは別。この日にもう全部暴露したと思ってた↓私の使えるお金を全部使いきったことや、遊びたいことや、アルバイトしようと思うこと。話したけど、さらにもっと大きな爆弾持っていたなんて。ほっとしちゃって、気づかなかった。これからアルバイトするつもりだし稼いでから返せばいいや、と思ってた。主人は怒ったし、別れはしないけど、信用はなくなった。と言った。うん。わかる。当然なのだろうな。すごい怒られた。でも、私もすごい怒りが突き上げてきて、震えるくらいに怒りが来て、椅子をバンバン叩いて、大声だして怒鳴って泣いた。壮大に逆ギレいろいろわーわー言ったけど、結局は、私は才能があるってこと。天才なんだってこと。それを私は心底信じている❗ってこと言った。そんな風に信じてる、イタイ自分をずっと見つけたくなかった。でも確実にいたんだよ。そして、それなのに、なんでオマエは、私をバカにするんだ！！イタイとか言って、隠そうとするんだ！なんで、私を信じて賭けないのか！今、稼げていないって、めちゃくちゃ悔しい稼いでやる今に見てろよっていう怒りだった。なんだかね、人類みんな、もれなく、クズで、天才だと思える。クズにならないように、とか、思い上がらないように、は、あきめたらいいんじゃないかって。それで、クズを認めれば認めるほど天才が開花するしくみなんじゃないかって思える根拠はないけど、皆のことは知らないから、違うかもしれない。でも、そのくらい、当然のことに感じた
09Apr
- 全肯定だ！コノヤロウ！！
  できることは、全肯定されている。自分の奥から全肯定されている。自分の奥底から肯定されていないことは、できないようになっている。うまく行かない。進まない。できない。それでも、なんとかしてやろうとしてできることは、全肯定。自分の奥底がNOなら、全くできないから。自分の奥底の意志を知るには、やってみればいい。これ以上心強いことはあるだろうか。自分からの全肯定。自分の奥底からの、全力のYES！行けっ！ぶちこめ！！by流川(今朝、スラムダンクを見てたもので)できることがあるなら、それは、私からの全肯定。どの方向でも、どっからでもやればいい。できることは、必ずある。生きてる今は、生きること全肯定されてる。生きることを私の奥底が望んでいる！文句あんのか！コノヤロウ！！by花道
06Apr
- ギリギリの私。
  入学、入園、確定申告だー😣まだまだ終わってない、バタバタバタ。あー私はギリギリが好きなのかもしれない、今日の入学式も時間もギリギリギリギリ、大好きだーやり足りてない他のこと。好きなこと。１日、４時間くらいはやりたいな。あれ…１日全部好きなこと、やりたいことにする気はないんだろうかそうだ、私はこのくらい、このくらいに収まります🙇私の夢はコンパクトですー、つつましいです。アピール。。誰にだ？私にだ。そのくらいなら、実現しても良さそうだから。おりこうさんだから、少しは叶えてあげてもいいよね？小さくまとまると安心するよね。そしたら、世界は不安で溢れてた。ちっちゃくまとめようとして、暴れだす。がおー。(by甥っ子作マグカップ)外側が暴れてるなら、私の内側も暴れてるんだよね。不安と恐怖でのたうち回ってるのに、平気な顔しようとするから、何も感じなくなる。押し込めが原因だ。おさまらないのに、容器に入れようとするから。形なんてないんだから。形のあるものには入れられないよ？過去の延長じゃなくて今を生きる。毎瞬フレッシュでいるようにしてみる。ぶつ切りで。なるべく細かく。毎瞬全部自分を入れ替えようとしたらどうかな。過去の私を否定ではなくて、ただ、今選ぶ。選びたいもの選ぶ。感じられないのは、過去を引きずるから。過去の気分悪い私。過去の疲れた私。数分前の、数秒前の。入れ替え、入れ替える。できるだけ瞬時に。できなくても、やろうって矢印が大事。きっと呼吸と水は大事。受け取れるものが変わっていく。
01Apr
- 私の範囲って広い
  自分の意識だけが私のように感じてた。無意識と、体。それは、私の意識とはまったく別の意志を持ってる。私は、この世界の法則を知って絶対幸せになってやる！っていう野心がある。小さい頃からなんとなく、「私は大器晩成」と決めてたんだよね。それは、幼い頃の自分への諦めでもあったかもしれないけど、未来、つまり今の私への期待でもある。幼い頃、よくがんばったと思うんだよね。今、天性の引きこもりを謳歌してる。こんなに天才的に引きこもりなんだって、感心してる。と、同時によく学校とか、ましてや部活まで行けたなって。よくがんばったよ。過去の私は、今の私とは違うけど、とてもとても感謝したい。ありがとう。それから、こんなに家が楽しいのは、旦那が家を整えてくれたおかげなんだよね。大好きなカラオケを家に導入してくれた。(ニンテンドースイッチでカラオケアプリ)子供の好きなゲームを買ってくれた。(ニンテンドースイッチでプリパラ)休みの日には掃除してくれて。散らかしてもあまり文句を言わなくなった。「私が自分で幸せになる！なんなら、家族まで私が幸せにしてやる」(上から目線でね)って、結婚するときに思っていたけど、確実に今、幸せにしてもらってるなぁ。旦那に。子供にも。ありがとう、だ。ニンテンドースイッチもありがとう。そしてこれが、ほんとに私が私を幸せにするってことなのかーって。私の幸せって、一人でできないことも含まれるんだなって。意識の私が、無意識の私と体の力を借りるように。集中するのは、私の中を幸せにすることだけど。私の範囲って広いんだな。ちゃんと欠けてるとこはっきり示したら、世界が埋めかたを考えてくれるなー。欠点も含め、私の形。ただただ、くっきりはっきりさせる。私っていう１ピースの形は、世界にぴったりだ。最近は、男の子を書きたい。ちょっと前は、女の子を無性に書きたかったけど。しかも、顔だけ書きたい(*_*)手も少しは書きたい。パソコンでお絵描きできるようにしたい。
31Mar
- 現実ゾンビが追ってくる～
  らくがきのままイメージ図。現実ゾンビに追われていた。でも、現実なんてこんなもんと思ってた。日常化して、逃げてるのに気づきもしなかった。全部が叶うなんてありえない。そっちを信じてた。こんな状態があるとも思わなかった。でもさ、言いたいよね、現実に対して「君を待ってた」現実は100%私でできてる。私製品。信じられない原因。それは無意識。現実は意識の私の願望と無意識の私の願望が叶ったものでできてると思う。100%叶った結果。無意識を意識にあげてくと、叶ってることを信じられる。無意識のままだと変えられないけど、意識にあげると変えられる。普段、私だと思っていたのは、意識の私。無意識の私や、私の体はまるで別人。願望を叶えてくれるのは、この体。神様は体に宿ってる。すべてがいないと、何もできない。できてるってことは、叶ってる。着々と現実を作ってるよー
- 最幸を選んでるから
  なぜこれを書くのかは、前の記事を見てねこちら↓↓↓☆ノートあるある？今生きてるってことはさ、心の奥底で「生きたい」って思ってるんだよ。どんなに嘘をついても心の奥底が「生きたい」だから、生きてるんだよ。願って叶っているんだよ。その結果。だからね、意識でも「生きたい」に向けてみて。心の腹の奥底と、意識の向きが合ったときは、すごいスピードで叶うんだよ。需要と供給も、びっくりするくらい揃うんだよ。奇跡と言われるものも起こるんだよ。サポートもすごいんだよ。皆ぴったり合うのよ。幸せな形で。一番幸せな形で。幸せじゃないわけないの、その状態が。だって、私の需要にぴったりなんだから。心の奥底の需要よ？心の奥底の願いよ？それを叶えんだから、幸せじゃないはずないじゃん？だから、幸せ、「死」も幸せの１つなの。ずっと生きていたくはないから、「死」を選ぶんだよ。死ぬときはちゃんと「死」を選ぶんだよ。どんなに、「生きたい」と口走っていても、最後は「死」を自分で選ぶの。私は死んだことないからわからないと思うかもしれないけど、皆、間違いなく経験してるの。もれなく。知っているんだよ、死後の世界を。「死」を選ぶときは、それをはっきりと思い出すの。思い出しても、死なないけど、「死」を選ぶときは、それをはっきりと、ありありと思い出すの。「死」を選ぶときはもれなく皆。だけど、思い出したから死ぬんじゃない。そのときに「死」が最幸だと感じて、知っているから「死」を選ぶの。だから、死ぬときの、心の腹の魂の奥底の願いは「死にたい」なの。ちゃんと決めてるよ。誰かに決められたり、抗えない何かに突然ねじ伏せられるんじゃない。大丈夫だよ。安心して。自分で決めているよ。もれなく。だからね、結果をどうこうはしないで平気よ。自分のも、他人のもね。まだまだたーっぷりノートには書いたけど、この辺で私、結構前に「架け橋になりたい」と願ってたんだよなぁ。叶ってる…私の見解ではまたやろーっと✨
- ノートあるある？
  ノートを書いてる人の、あるあるかもしれないけど、書いてる間に、字の感じや、大きさ、口調がどんどん変わる。ノートに、自分の気持ちとか書きたいこと書いてる。そしたら、どんどん違う人が出てくるようなんだよね。私の考えた言葉じゃないってはっきりわかる。無意識へのアクセス。源とつながるのかなーって思ってたんだけど、なんか、性別とか性格や感情を感じるんだよね…別の人がどんどんどんどん話しかけてくる。話したがってる。私の想像だけど、これ、死んだ人たちも含まれてるんじゃないかなって思ったんだ。ハイヤーセルフ？インナーチャイルド？天使？かもしれないけどね、区別はまだわからないけど、昨日は、ものすごい勢いで、ノート書いて昨日は、向こうに行った人たちの言葉に感じた。私から出てきた言葉、紹介してみよう。なかなか長いけど、そのまま抜粋で書くね。次の記事でね🎵
27Mar
- 会話ってどうやるんでしたっけ？
  昨日、お父さんと話した「テレビでやってたけど、子供がネットで作り方を調べて自分でマスクを作って、どこかの施設に寄付したんだって、すごいよねぇ」…？どうしよう、全然すごいと思わないよ、なんか気持ち悪いよ共感できない、どうしよう、どうしようどうしたらいいかわからないから、「へぇ」ってずっと言った。前は、たぶん、「うん、すごいねー」と言えちゃってた。でも、まだずっとその話題だったから「私はわからない、その子がなに目的か。目立ちたいとかだったら嫌だ」って言ったけど、、、なんかズレたような。差し障りなくを選んだからかもしれない。あぁ、ひねくれたと思われただろうな…十分。目立ちたいのは、私でしょう。ひがんでるのか？ほんとうは、「気持ち悪い、不気味だ」と言いたかった。子供は、考えてる、まだ絡まりあってない純粋な目的、たくさん、考えて、考えてる。こわい。考えるのをやめたのは、大人の方だ考えなきゃいけないことを考えたりして。嫌になったりあきらめたり。考えたいこと考えなくなった違うかもしれない、これは私のたどった道。他の子供や大人はわからないけど。否定ばかり浮かぶの、その人の考えも知らずに行動のみを見て、称賛はできないって言うのに、考えも知らずに、否定はできるんだよなぁ。そう思ったことをそのまま伝えるのが会話なのかなぁ…会話ってどうやるんでしたっけ。否定ばかりされてて、楽しいかなぁ？私は、全部そのまま言えなくてもやもやする。今までは、否定しなくていい相手とだけ話すの楽しんでたから、わからないな。まだまだまだ、どう思われるかは気になる。すぐ近くには、自分の考えと似た人がいない。でも、私が気持ちいい方が大切だね。気持ちいいように話したら、私は満足なのかもね。満足してないから、相手の反応で満たそうとするのかもね？言ったことだけで満足したら、相手がどう出るかは、私を満たす要素にならなくなるのかもね。さ、言ってみよー「どーでもいいっ」足りてない、自己満足。
26Mar
- 賭けごと
  自分を賭けるものこれからは何に賭ける？人生を賭けて仕事をしたいと思っていた。でも、やってたのは、ずっと遊ぶこと休むこと。意識では、仕事に重心かけているのに体は、遊んで休んでしまう。それを責めて罰して。休んで遊ぶに重心かけてみたらどうだろう？やりたい！と叫んでからやったら気持ちいい。やってしまうので、体が楽。重心賭けた分だけ飛べると思ってるよー
24Mar
- ずっとあった
  春分の日、よく晴れた空にたくさんのキラキラした粒が見えたプラーナというやつだと思う！見たかったやつだ！見たいと思ったのも忘れてた。やっぱり叶うのか！うつらないけど！その日の夜、旦那と話した。私の貯めてたお金は使いきってもうないこと。これから勤めようかなってこと。この先も勉強したいってこと。私は遊びたいんだと気づいた。仕事したいんじゃなくて。話したくはないけど、ずっと話したかった、怒られること、わかってもらえないこと、否定されること、バカにされること、嫌われること、全部許せなかった。だから話したくはなかったけど。話せないのは、ずっと心細い繋がりどっか空虚な感じだった。話したら、ま、確かに旦那、怒った箇所はあったんだけど。なんか流れにまかせてたら、私の口からもどんどん出てきて。なんだかね、初めてはね返ってこなかった。優しく受け止めてくれた。意外とほしい答えをくれるし意外といいじゃんっていってくれる。これからも相談のってくれるし話したいときは時間とって聞いてくれる、一緒に考えてくれるって。「話し合ってみて、受け入れられない、なんか違うときは、自分の思ってることを友達両親姉妹に話してみればいいじゃん。みんな聞いてくれると思うよ」あぁ、そうか。ずっとほしかったもの、ずっとあったんだ。でも、使い方というか、通り道がわからなかった感じ。心の開き方も。ずっとこわくて、自分の話も自分で聞けないから。決めつけて、遠ざかって虚しくなってただけ。自分の壁にずっと跳ねっ返って届かなかったんだ。ほしい関係はずっとそこにあって、血が通うの待ってる。自分で自分の話時間とって聞いて、自分に心開いたら。血が通ったら、ある時突然、目の前に現れる。
23Mar
- 「私の価値」
  こんばんはー。知子です頭の中の空想をマンガにしてみました。「私の価値」①②③④⑤⑤のあと、気づけばいいですけど、私は何度も何度も①に戻りました。うまくいかないことで、さらに自分を責めてて。価値を埋めようとしてやることって、だいたい嫌いになる…ほんとは、好きでもね。価値を認めてからやろう。とても残念なことに、「私には価値がある。」あがいても、逃げられない。ほんと、過去の私にとっては、残念なお知らせあんなに認めることから逃げてたんだもの、嫌だったんだよね。。。あ、暇になるのが嫌だったんだよね。暇だと不安なんだよね？でも、大丈夫。やらなくていい楽しいことで忙しくすればいいじゃん欲が尽きるまで叶えたことないじゃんーあと今世中に自分を全部明らかにするの、暇になるほど甘くないあと、体に従って生きたらスケジュールいっぱいなんだ、私の体は、たくさん休まなきゃいけないし！遊ばなきゃいけないよーこれから喜ばすのに忙しいぞー！やることはなくならない。人生に飽きて、死にたくなるのが嫌なんだ。「死にたい」「死んでるのと同じ」とか言いながら生きるのはもう嫌だ。それが本気じゃなくても嫌だ‼️私は生きたい、生きてる、生きててよかった、私は私に産まれてきてよかった！100%本気で言ってやる！「私は私に産まれてきてよかった」
19Mar
- 総活躍社会
  細胞がみんなしゃべってたらどうかなー、うるさいよねー、雑音だなー誰の意見採用しようかなーって考えてたら、こんなイメージがやってきた。はっきり(笑)なんか、男言葉大好き！小学生のときとか、男子に向かって、乱暴な言葉使うの気持ちよかったなー💕中学生になって封印して、最近、使いたくてうずうずしてた体が言ってたのかなぁ。細胞は男の割合多いのかな。命令を出してくるんじゃない、お願いするんだ。信じてないんだろ？今こそ、男の力を使え。意識だけじゃ動けやしない。体との関わりは他人との関わり。あぁ、私は一人じゃないなー目指せ、総活躍社会
- 頭の中がうるさいのは。
  *想像のお話です。頭の中がファンタジー。もし、細胞全部に口があったら、こんな感じかなぁって。たぶんうるさい。頭の中みたい。ひとつが一言しゃべったって、何十兆もの言葉が飛び交う。聞き取れない、雑音になる👂⚡で、私の意識は、何かを決めるとき、どの言葉を採用してるんだろ。多数決かな、重役細胞の意見かな？むしろ、意見を聞かない？意識も細胞の声？私は他人の集まりみたいなもの。ひとつの国。日本が、対策を打とうとしてる。どんな対策してもたぶん文句は出る。それでも、より良い方へってトップが動こうとしてるように私には写ってる。雑音の方向をそろえたら、急に聞こえるようになるんじゃないかな。ひとつの言葉を大勢で言ったら。集中瞑想深呼吸。吐き出すもの吐き出して、方向を決める。楽しいほうへ。楽しいで、私の心を奪う。