スピカの詩　　 -10ページ目

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31May
- リブログ記事体が覚える
  この間、がっつり話した。以前カウンセリングしてもらった、コウスケさん。話してる間は、楽しくて、「自分を晒すんだ！」ってエネルギーが沸いて、違和感残らなくなるまで、吐きたいものを吐いたと思う。気持ちよかったー😆話したいことを、聞きたいと言ってくれた。私はいつも、吐く場所探してる、私の吐くものは、迷惑をかける、時間を奪う。外の世界にとって、人にとって有害！って思っていた。後から気づいたけど。内側の世界にも居場所がなかった。それをキラキラー✨って、好奇心で受け入れてくれるのは、こんなに嬉しいことなのか！ということは、私の内側に、私の居場所、できはじめてる気づきたくさんあったから、いつものように書いて、覚えて、自分のものにしよう！って思った。夜までテンション高かったから、さあ、ノートかブログか、自分の気づきを書くか！って思ったら、なんか違う気がして。どうしてほしい？と自分に聞いたら「頭からっぽにしてほしい」だって第３チャクラ、胃の辺りの浄化も起きてる。人との繋がりが変わる。これからは、体で覚えていくんだと思った。こないだ公園で、シロツメクサ見たら、花冠作りたくなって、頭は、全然覚えてなかったんだけど、手が勝手に動いてた体で覚える、を示すように。シロツメクサ花冠ならず、腕輪になりましたがしかも、右のは壊れたよー結び方は、わからずいや、できないよ。と頭で思ったことが、さらりとできる。最近、そんなのばかり
28May
- 悪態をつく「宿題」
  パンクするまで気づかないいい子でいたくて書けなかったいや、書いたっけ？小学校一年生の長女の宿題が嫌で仕方ない。つきっきりの約２時間。集中が切れるので休み休みだけど。すごい、嫌。私がやろうって言ったタイミングでやってくれなかったりすると余計イライラする。こっちだって、わざわざ時間とって、つきっきりの勉強など教えたくない。自分のすきなことやってたいわ！！ゲームやってテレビ見たり、楽しく過ごしたい！！長女だって、やりたくて私にお願いしてるわけじゃない。ただ、学校からの指示だし、先生に怒られるかもって心配だから、やるだけ。私も、長女も、やりたくないこと。それを、やる時間。すごく嫌な時間。途中でふざけたり、気がそれようものなら、にらみつけるそんな時間。。ストレスぐんぐんたまる。あと、プリント「字を習得する大事な時期です。」って書いてあって、あれやこれや気をつけて指導してください、と書いてある。それがプレッシャーになって、さらにイライラ、ピリピリ。もう、お金くださいって何度も思った。片手間でできることじゃないじゃないか。いや。自分の子供だろ。とか、先生たちだって、ほんとに大変で苦労して考えてくれてるのに。とか、考えてみるんだけど、全然、想像が及ばない。心の奥でわかっちゃいない。自分の不満でいっぱい。あふれてる。もう、「ストレスなく、元気に過ごそう」だけでいいじゃん。と思う。学校からそう言われたいって思う。自分から、宿題やらない。ある程度手を抜くという、選択肢が選べない、(結果的に、できてない、手を抜くことになったものはあるけど。)選ぶ勇気がない。私はもう行きたくない、と思う、小学校や幼稚園に娘たちを行かせるのは、私のひとりの時間や、自由時間をとるため。私から距離をとるため。それが、悲しい。娘たちは、自分は邪魔者なんだって思うんじゃないかな。私が子供の頃にそう思ってたように。私の母は、隠してくれてたのに、私は、ほんと鬱陶しいな！という態度をあからさまに出したりする。自分が描いてたより、ずっとひどい親になった。と感じてショックだった。もうほんとに狂おしいほど、果てしないくらい愛してることなんて、１％も伝わってないんじゃないかと思う。大事で大事で涙が出るくらい大事なこと。たぶん、伝わってない。悲しいことだと思う。伝わればいいのに、それが、伝わる世界はどんな感じだろ。子供はいつも親からの愛情に飢えてる世界しか知らない。満たされた子供っているのかな？欲があるのは、健全？でも、、愛情の方があふれる環境に自分を持っていきたい。莫大な量のはずだから。今は、不満の方が溢れてるから。まずは、自分の欲を満たしてないから。ひとりの時間もほしいって欲を認めて、その欲は存在して、大丈夫だよ、と満たしていこう。たぶん、たっぷり必要だと思うけど。必ず、あふれるはず。
27May
- 流れ星に願うように
  うちの次女(3歳)の、「やる～、やっぱりやらない～やっぱりやる～やめる～」の繰り返し。寝るとか、食べる、着替える、トイレとか、いろんなことで、「やる～」「やめる～」の繰り返し。最終的に私がイライラして、「やらないならもういい！」次女「お母さんごめんねー」となるんだけど。私の内側で起こってることは、●自分が決めたことをやらないことが許せなくて苦しんでる？●決めたことをやらないから悲しんでる？どっちだろう？と思った。決めたことに囚われず、もっと気ままに楽しんでいい。気まぐれを許す。覚悟が足りないからって「決めること」に怯えてないで「決めること」にワクワクしながら、もっと自由に楽しんでいい。決断を迫られるのなんて、待ってないで。わー✨次の未来どうしようかなー楽しみーくらいの感覚で自分から決めに行っていい。それから、ほんとはあきらめたくないことを自分があきらめていて、悲しい。やってなくて悲しい。ほんとは、自分にとって大事なことを大事にしてなくて悲しい。きっと、両方ある。「これやりたい」っていう小さな衝動は、割と無視をしてきてるなぁ、最近。アクセサリー作りとか絵を描くこととかライアー弾くこととか幼稚園や小学校始まってからにしようとしてる。集中できるようになってから。とりかかるのこわい。中断されるようなことがあるとイライラしそう。取りかかれずとも、もう少しそれについて、想像膨らませたりしようかなー。がっつりでなくても、ちょこっとでもやってみようかな。(昨日はどうぶつの森🦉内で流星群でした。…夜ふかしして星集めをがんばりました)決めたことはやらなきゃいけない。なんて決めなくても、やりたいことはやればいい。あと、決めた方がいっぱい可能性がくる。だから、決めることを楽しんでみる。いっぱい流れ星流れた方が、願える回数増える！みたいに。何回でも願い直せるし！やれるかやれないかではなく、楽しそうか、楽しそうじゃないかで決める。願うように決める。だから、自分の願い事は、しょっちゅう確認。願った瞬間、きっとどこかでは流れ星いっつも叶うなら、あっちこっち移る気分で変える未来を楽しめるようになる！ファッションや模様替えのように。(↑どちらも今は気軽に変えられない、私)練習練習
- 自分が作った中で一番気に入ってたネックレス、自分のためにおろした。絶対ネットで売...
  この投稿をInstagramで見る自分が作った中で一番気に入ってたネックレス、自分のためにおろした。絶対ネットで売ろうって決めていたけど。一番の自信作が売れないというのは、悲しい、みじめだと思った。でも、いつからか、それも忘れていて。おろしたら、とても嬉しかった。ずっと欲しかったんだって気づいた。ともこ(@jun.supikano.uta)がシェアした投稿 - 2020年May月26日am11時51分PDT
25May
- 土いじり
  土いじりが嫌いになってしまった。長女の宿題で種を植えなきゃいけなかったんだけど、嫌で嫌で仕方なくて指定の日にはできずに、先伸ばしにしてた。こわいのは、虫が出たらどうしよう。どうぶつの森、ゲーム内でさえ、ほとんどの虫、ひぇってなる。いつからか苦手かわからないけど、子供の頃は、そこまで苦手じゃなかったはず。前から嫌いな虫もいるけど。だんご虫コロコロさせてたし➰➰地グモと呼んでた、クモを巣から引っ張り出して遊んでいた。あ…これは、もしかして、いじめてたからなのか空中のクモの巣くるくる巻き取って「わたあめー」とかやったりお菓子を細かくして庭にまいてカップを被せて入り口作って、「アリのスーパーマーケット」と呼んでた。アリの行列を眺めてるの好きだったな…あんまり理解されない遊びだったような…今もアリを眺めるのは好きだけど、登ってきたらうわってなるな…そんな私を見てるから、娘たちも虫は嫌い。カブトムシとか見たことないんじゃないかな…セミもとったことないよな…時代、といえばそうなのかもしれないけど、なんか、まるで違うんだな。私は誰に教わったんだろう…おじいちゃんかもしれないな…植物系の遊びは母に教わったけど、虫系は嫌いみたいだったし。魚系は、父だったような。食はおばあちゃんで…(遊びじゃないけど)親の監視下ではなく、割りと自由に外で遊んでたなぁ。今は、子供の頃よりパニックになりやすい気がする。これをどこに置くか？みたいなことがわからなくなると、とたんにパニックになる。だから、もし、虫が出たら、どうするのか、土はどこのを使って、要らないのはどこに置けばいいか？みたいなことがわからなくなると、すぐパニック。誰か大人が側にいてほしい。ずっと意見を聞ける誰かに側にいてほしい。そんな感じ。でも、最近うすうす感じてる、これは、事前に向き合ってれば、こわくないことなんじゃないかって。なんとなーく、嫌なまま。どうして嫌なのかも自分に聞かず。どう感じるのかも見ないまま。自分を見ないまま、だから、何にも答えてくれない自分と一緒にいる。答えてくれないのは、聞かないからなんだけど。私はぽつんとひとりぼっち。向こうの私もぽつんとひとりぼっち。たぶん、話すようになったら、すごく心強くなると思う。今は、解離していく不安がある。自分と自分、地球と自分が離れてくような。子供の頃は、地球ともう少し仲良しだったのかもしれない。地球とも自分とも話をする気持ちでいてみようかな。種植えは、結局、だんなさんにやってもらいました
- 内側と外側
  時間は外側にあると思ってたけど、内側にもある。できるだけ、内側を意識してみている。時間が気になったら、内側に流れてる時間気にしてみる。誰かの気持ちが気になったら、自分の気持ち気にしてみる。誰かに気にしてほしいと思ったり周りの目が気になると思ったらまた自分が自分を気にしてみる。ふわっと内側に戻る感じ。まだ難しいけど
22May
- 興味がない
  私は性教育を変えたい。…ほんとかななんか、でも、すごい違和感がある。たぶん、自分も、思想ねじまがってるんだと思うんだけどどうにかもっと自由にならないかなぁって。一辺倒すぎる気がするんだよなぁ…もっといろんな考えを知りたい。とにかく、問答無用で隠すもの！！子供には教育上良くない！！みたいなのさ、どうしてなんだろ。。どうしてわかるんだろう？教育上良くないかもしれないし、もしかしたら良いかもしれない。くらいしか、私にはわからない。それから、どうして問答無用な雰囲気なんだろ。そして、大人になると急に解放されてしまうんだろう。それは、犯罪を防ぐため？悲しい妊娠を減らすため？ほんとかなぁ、もう少し自由に泳げたら、抑圧の反動で起きるものは、もしかしたら減るのでは？誰も教えてくれない、自分で取りに行く分野。私の苦手な分野。性に興味もつことすらすごい罪悪感があった。親に嫌われたくない、が一番の理由だったと思う。だけど、その代わり、私は守られてきたと思う。すごい、その分野では無事だった(？)ほぼ、興味の対象とされていなかった。興味がない。といえば、思い出すのが、中学一年生の時に泊まりがけで行った「体験学習」だっけ…？林間学校だっけ…？とにかく、そば打ち体験のとき。畳の部屋で座ってたんだけど、同じ班の男子が私を見てクスクス笑い出した。。すごい、嫌な感じで、何なのか聞いたのか忘れたけど「社会の窓があいてるよ」と言われた。そのときは、「社会の窓」という言葉を知らなくて「え？なんのこと？」ってわからなくて、そしたら男子Ａが男子Ｂに、「ほら、見ろよー(笑)」って、指差して促したら、男子Ｂが「俺、興味ないから」って、言ったんですよね…そこでようやく気づいて、私、焦ってチャックをあげたんですが、すごく屈辱で、すごく怒ってたのを覚えてます。チャック忘れなきゃいい話なんですが…最近でもたまに忘れますが…。「あぁ、私って魅力がないんだ。」とも痛烈に感じて、悲しかった思い出です。プライド高くてバカにされたくないので、もう何重にも感情が重なって、なんだか訳がわからなくなってました。でも、とにかく、怒ってた今思えば、とても悲しかった。。自覚してなかったけど、性について、大きく自信を失った経験のひとつかもしれません。「おまえには、興味ない」と言われるのは、けっこう悲しい。だから、私は、自分の興味のあることは、堂々と興味をもとう。と、思いました。ほんとに興味のないことに興味をもつことはない。だけど、興味のあることに対して、興味のないフリをするのをやめよう。って思いました。他人を気にして、自分の愛するものを傷つけるのはやめよう、と思いました。なんか、ズレちゃったけど、私は、性に興味があります。
- 悪口。
  ノート書いてて出てきた言葉。私は出すことで豊かになれる。夢見てることは、「舞台の上で、多くの観客の前で、私の全部を出しきるように気持ちよく表現してる。」どうやって表現するのかは、まだ決めてないけど😂ブログ上でも練習だー。素晴らしいと思えるものは何もないけど膿出します。出るものを出す…。未だに中学時代の部活の先輩を恨んでいてたびたび頭をよぎるのです。一番嫌いだった、先輩の顔、雰囲気、自分の気持ち。ものすごく、嫌だった。だいっきらいだった。小学校でバスケをしていたので、中学でバスケ部に入ったのですが、急に先輩には、敬語を使えだの、挨拶しろだの、雑用をしろだの…。役割として与えてくれるなら、いいんだけど。全く尊敬していない人に、敬語を使うのは、たぶんものすごく、負担がかかるのだと思う。まっっったく、尊敬していなかった。年が一個上なくらいで、先に中学に、バスケ部に入ったくらいで、微塵も尊敬できない。クズとしか思えない。一年間、一体なんの、成長したのか。ただ、一年間ストレスためてただけなんだろうね。私も十分クズだと思うけど、彼女の振る舞いも紛れもなくクズだと思う。すごい嫌い。だけど、その当時の私には、自分がそう感じてることもわからなかった。私の前から消えてほしいと思ってることも、ひどい目にあえばいいとか、自分が思うことを許せなくて、先輩にどうしたら、好かれるかとか、私のどこが悪いかとか考えたりした。それがたぶん気持ち悪かったんでしょう。それが気持ち悪いのはなんかわかるけど、私は許せない。ほんと、許せない。どこかで生きていたら、ひどい目にあえばいいと思う。すごい嫌い、だいっきらい。そして、私の気持ちを見なかった自分にも、同じくらい、怒っているんだと今、気づいた…あの時、寄り添えなかった自分に寄り添えるのは、今の自分。「ほんとにごめんね」を伝えよう。全然、許されてなかった、自分から。ものすごく、怒ったままだった。謝ってほしいのは、先輩ではなく、自分だった。先輩には、一生会いたくない。でも、この、「大嫌い」とは、「大好き」と同じくらいにエネルギーを、自分の愛情を使うから、たぶん、愛情送ることになるんだと思って。だから、「どうでもいい。」にしたい。愛情送りたいとこに送れるように「大嫌い」は、気が済むまで大嫌いだと感じる。「痛い」も同じ。愛情が必要なとこ。光で照らせるように。そこが見えるようになるまで。消化できていないことを、消化したら、自分の栄養にしかならないと思う。今回の栄養は、「私は私に謝る必要がある」に気づけたこと。人の目を気にしていた力で、そのまま自分を全力で気にしよう。
20May
- あったりめーだろ！
  娘たちから、「私のこと好き？」と聞かれたり、好かれようと行動するのを見たりして、イライラしたのは、、好きに決まってんだろ！！何度も言わせるな！！という思いだったのだけど、よく考えたら思い出した親子の認識のズレ。私も子供の頃、思ってた。両親から愛情受けてるのはわかってた。けど、それでも不安で、受けとれず、何度も確認したかった。確かな証拠がほしかった。お母さんには、私のことが一番好きでいてほしかった。姉妹よりも、お父さんよりも。お母さんの一番になりたかった。自分が母親になって、思った。うわ、自分が思ってるよりずっと、子供への揺るぎない愛情がある。もう、いつからかはわからない。産まれたときからなのか、もっと前からなのか、徐々になのか。揺るぎ無さすぎる。長女と次女どちらが好きとか、そういう問題じゃない。怒ったり憎んだりしても関係ない。娘二人とももう、なにやってもずっと好きなんだろうなって事実がそこに、ぽんと置いてある感じ。それでも、長女と次女、扱いは違う。平等なんて無理。それでも子供の頃、両親の努力は感じてた、できるだけ、三姉妹平等にって。すごいなぁ。でも、親からしてみれば、平等だろうがなかろうが関係ない。そこに、すっごいおっきい子供たちへの愛が普通にあるから、だんだん子供の頃の感覚を忘れて、当たり前だと思い始めてた。子供にも、当たり前に伝わってるだろうって。言わなくてもわかるでしょ！？くらいに。わからないよね、言わなきゃ。不安になるよね、私から見える世界は知らないんだから。「当たり前」って思ったとき、「なかった頃の記憶」が消えてるこれからは、私の感じたタイミングで伝えることにした。「好き？」と娘に聞かれた時には、もう足りてない。だから、もうそのときは、そうなんだって諦めて力抜いて答える。「好き」は、変わらないから。気持ちも特に込めない。ただ、自分の体から時々あふれてうわぁーかわいいーとか、大好きだ～っていう感覚が来たときに、あふれるままに伝えることにする。そうすると、自然と気持ちも、体も乗る。考えなくても言葉もそのまま出るし、しつこいくらいにぎゅーっと抱きしめたりする。気が済むまで。言葉は、聞かれたことに答えたり、主に相手に反応を示すためにあるような気がしてたけど、自分を表現するために使うとこんなに気持ちいいんだなぁ～と思いましたそしたら、あんまり娘に聞かれなくなったし、聞かれても適当に答えてるので、あんまりイライラしなくなりました(笑)力抜いても、出てくる言葉は嘘じゃないし自分を表現するために、言葉も体も心も使おう。子供って自分にすごく近い。子供に感じる揺るぎない愛情は、自分が自分に感じる愛情に近い。当たり前すぎて、自分が一番好きなんて自分に伝えてない。自分にも、たくさんたくさん愛情伝えよう。
19May
- こそこそ
  稼ぐためには、何かで人気者にならなくては、と思った。何かで有名になる必要がある、成功する必要があるって思ってた。いくら、自分だけを見ればいい、外側は関係ない、と学んでも。それにしたって…やっぱり稼いでる人は有名で成功してるでしょう？って思い込んでた。お金持ちの人なんて、ろくに知らないのに。でも、最近、いろいろ遊んでみて思った。あれ？楽しければ、幸せじゃない？って。今、がっつり養ってもらってる状況で。幸せだし、楽チン。お金が、ないない！！どうやったらお金が稼げるか、これかな、あれかな？ばかり考えていたけど。あれ？ゲームしてるの幸せ、漫画読んでアニメ見て、子供がいる、家がある、旦那がいてなんだかんだ、愛情を感じる。いや、だいたい揃ってきてるんじゃない？？有名になるために、人気になるために、この、幸せ、楽チンな感覚が減るようなことがあるなら、その人気と知名度は、手を伸ばすものじゃない。この、楽チン、幸せ～が、増す生き方をしたいんだ。感覚をここで覚えて。お金の豊かさも私には流れてくるって思ってる。すごく楽観的に。普通に来るでしょう？みたいな感じで。だけど、来なくても、この楽チン幸せ最高味わってしまった。罪悪感なく、養われる。私を養うと、あとでいいことあるはずだからなんて、勝手に思うよ。だって、感謝しているから、あふれるほど。だから、やがてあふれた分が自然と。行き先は決まる。根っからの目立ちたがり屋だと思ってたけど、こそこそするのも好きだ。ということに気づいた、最近。親から隠れて、先生に隠れて、そうだ、ひとりでお布団の中の世界が好きだ楽しいでしょう🎵今は、こそこそ。
- リブログ記事顔色をうかがう
  ここんとこ、長女の宿題に追われる日々。前回の続き。子供からの言葉の返答に困りイライラする、子供がわたしの顔色をうかがう。これを書いてから考えた。あぁ、これは私だ…顔色をうかがってるのは、私。旦那の顔色をうかがって、他人の顔色をうかがって、そのストレスを子供にぶつけて、子供はわたしの顔色をうかがう。長女は時々、その？ストレスを妹にぶつける。妹は…どこにぶつけるんだろ？********私自身は三姉妹の次女だけど、末っ子のあの有り余るエネルギーは、はけ口の見つからないストレスの跳ね返しだったのかな。妹は、有り余るほどエネルギーのある子なのかと思ってた。。。********私が顔色をうかがうから、子供も顔色をうかがう。旦那もきっと、誰かの顔色をうかがってる。あんまり、気持ちのいいものじゃないんだね、顔色をうかがわれるのってうかがってるときは、望まれてるのかと思ってた。子供よりも、旦那を気にする姿は、自分よりも、外側の世界を気にしてる、自分の姿だと思った。一番弱い、自分の存在。一番、いじめやすい自分という存在。一番どうにでもなる、一番言うことを聞かせられる、一番ねじまげやすい、純粋な存在。弱い存在、私。小さな子供は、それをうつしてる気がする。でも、それはなかったことにはならないし、それを吸収して、成長していく。力は持っている。それを使う方向を決めていく。今は、一番内側の一番弱い自分が、自分への報復のために、力を費やしてる気がする。悲しくて、自分のためには力を使えない。どうして？お母さん、悲しいよ、わかって。って言う子供のように。それを表現していくために力を使っていく。表現できることはすてきだけど、早く自分のために、力を使えた方がいい。だから、私が、そうしていく。全部自分につながってて、自分も相手も幸せにとか、どうにかするのはすごく大変な気がしていたけど、自分ひとり分でいい。自分にできることは、極めて自然に人にもできると信じて。自分に一生懸命、向き合い寄り添う。
12May
- 受け取れない言葉
  私には娘が二人長女(6歳)、次女(3歳)がいます。こどもの言葉は時に突き刺さるよう。なんで、そんなこと言うんだろうって私の状態によって、ほんと見透かされてる？と思うことがある。私がいつも受け入れられない、いくつかイライラしてしまう言葉があって、それを挙げてみようかな。長女の場合①「お母さんはどうしてそんなにかわいいの？」「お母さんが一番かわいい」私より整った顔立ちの長女に言われるとバカにされてるのか、と思うことがあります。それでも、なんとか優しく答えなくちゃと思って、「ありがと、○○ちゃんのおかあさんだからかなぁ？」とか答えてたんだけど、答えても答えても、何度も聞かれるので、機嫌の悪いときにキレて、それから聞かれなくなったな…②「○○ちゃん(長女)のどこが好き？」どこがと言われても、言葉にするのが難しくて、面倒くさいと思ってしまう。そんな自分に罪悪感を感じるので嫌。かわいいからとか、優しいからとかもうそういうので表せない大きなくくりで好き。それから、「○○だから好き」と答えたらそれは嘘になる気がするし、「○○な自分でいよう、お母さんに好かれる自分になろう」とか思われたら、私も窮屈な気がする。そうしてる、長女の姿を見るのも苦しそう。でも、ほんとはお利口でいてほしい。面倒かけないでほしい。ほんと、私って人でなし。「お母さんの子供で産まれてくれたからかなぁ？」とか言うけど、なんかしっくりこないし、思考がぐるぐるするので、何度も聞かれたくない。③「お母さんのことはなんでも許すよ」「え？嘘でしょ」って思う。私でさえ、許せてないのに。。次女の場合④「お母さん、怒ってる？」「怒ってる」というと→「お母さんごめんなさーい」と泣く「怒ってない」→というと今度は、⑤「お母さん喜んでる？」という。「喜んでる」と答えると→満足そうに終わるが、「喜んでない」というと→「え？怒ってるの？」に戻る「怒ってないよ」と答えれば→「喜んでるでしょ～う？」とニヤニヤして笑いを誘う。笑ってしまえばだいたい終わるんだけど特に疲れてるとき余裕ないときは別に怒ってもないけど、「喜んでる」と答えたくない、嘘すぎて自分にもダメージあるそんなどっちでもないときは、「怒ってる？」「喜んでる？」の繰り返し余計疲れる…と、そんな感じ。書いてて思ったんだけど、私は、「かわいい」を断固拒絶してる。本当は受けとりたい言葉なのに、そんなわけがない、自分の子の目には、きっと美化されて映るんだ、真実じゃないって。親子はお互い真実を見てない。信用できない。うわぁ…悲しいなぁ。こんなにお互いをたくさん見ているのに。そりゃ、自分のことも信じられない。自分のことは、美化されるし、ほんとは特別に映ってるから。真実じゃない。たぶん、真実がどうであろうと、何を信じるか選択して決める方が大事なのに。私は、子供が言った私に対する褒め言葉は、信じないと決めていた。たぶん、自分の褒め言葉も届いていない。うわぁ、悲しい…。つづきます。
- 不安だ！
  びっくりするほど気力がわかない夜更かししてもゲームしかやらない最近あまり夜更かしできない。そして、焦ってる。気持ちだけ。もがけばもがくほど、溺れるみたい。いい子でいたい。何も感じないで生きた時間を取り戻したくて。体も今までにないくらいに、いよいよやばい💦という危機を感じる。怠けきった。とにかく、不安だ。何も感じないようにしていた。このままじゃいけないような気がしてる。ずっと。だけど、今必要なのは、このままでいいんだよ、って言葉の方。とにかく、かけてみよう、このままでいいんだよ、って言葉。自分に、ひたすら。
05May
- 見方を見直す
  知らない間に男の立場から自分を見てた男だから、女だからというわけではないけどどこから見るのかで全然違う気がする男として自分を扱うほうが慣れてる気がする。女として自分を扱おうとすると不安定になる。遠くまで広がる未知の世界。挑戦してないことが山ほどある世界。自分を肯定できないところから見る癖。足場を固めて自分を不安定にする。今のままの自分を肯定できる立ち位置が、必ずある気がする。ぐらぐらかもしれないけれど、自分が光って見える場所。
04May
- ライアーが届いた
  ライアーが届いた。小さな竪琴。楽器は苦手だけど、ほしかったもの。家族に反対されるのが嫌で内緒で買って、結局払えなくて家のお金を借りて買った。20万円。嬉しくて楽しみにしてた。けど、届いたらすごく、こわい。段ボールに入ったまま、開けられない。おかしい。なんでだ。お金は返すと決めている。だけど、こわい。私は、これを開けたら何かしなきゃいけない毎日練習しなきゃいけないかもしれないやりたくなくても。お金になることを、意味のあることを何かしなきゃいけないかもしれない。あんな思いをして、旦那とけんかもして、リスクを負って買ったんだから。覚悟したんだから。覚悟を見せなきゃ。ほしかったんだって、こんなに好きだからほしかったんだって態度を見せなきゃ。そうじゃなきゃ、許されない。旦那から。こわい。私は良くても、きっと旦那が許してくれない私も許しちゃいけない。ただ、持ってるだけなんて。上手くならなきゃと思ってる。書いてみると、不思議だな…焦点が違うなって気はする。私は、持っていたい。それで楽しみたい。それだけかなぁ。
03May
- 自分に見られたくない
  もし、これから先、お金を払って人の話を聞かなくていいんだったらどうしよう。ずっと、そうやって学ぶのが楽しかった、気づくのが楽しかった。ほんとにほんとになんの情報もいれずに、自分と向き合うだけで自分だけに興味を持てばいいんだったら、どうしよう。。お金払って、詳しい人に、私のほしい答えを持つ人に話を聞いてほしかった。お金を払ったら、めそめそしてもいいし、バカなこと言っていい。わがままな自分でも受け入れてもらえる。どうでもいいこと言っていい。本当に思ってること言っても、全部受け止めてくれる。その時間だけでも一生懸命私のこと考えてくれて並走してもらえると思った。お金払ってるから、甘えられると思った。お金出さなくても、甘えさせてくれる人に甘えないですんだ。何したいんだろう？どっちにしろ、甘えてるのに、「私は、甘えてない」って見栄を張りたくて、お金使ってた。どうせ、私には、甘えさせてくれる人なんていない。私は甘えるのが苦手です。って方が大事にされそうな気がした。甘えるのが許せないから。自分から許してもらいたくて、甘えてるのを自分から見えないようにした。他人からは丸見えだったけどブログも、めそめそを終わらせてから、書こうと思った。ブログでも、めそめそすればいいんだ。誰もみなくても、ブログに書けば、自分に見えてしまうから。自分に見られたくないものを書いてなかったと思う。自分が見ないことにはお金使えないようになってるのかな？自分が見ようとすれば、お金使える範囲は広がるかもしれない。
- やってしまう
  今日もどうぶつの森、夜な夜な二時間もやっていた軽くショックを受ける😣少しだけのつもりが！！別にいいか。。こないだ、やり方がわからないとこがあったから、旦那に聞いたんだけど、指示を受けてる間、なんも考えられなくなる、自主的に、考えるのをやめてる次の指示待ちになる。自分でわかることさえ…うわぁなんかやだ、と思ったんだけど、そのくらいに、自分の体や直感にまかせられたらいいよなぁと、今思った。思考を止めて。考えてからやるから遅くなったり、やらなかったりすることあるよな～。たまには、思考より先に、動物の勘。
30Apr
- イケメンとの違い
  目が描きたくなって、自分を描いてみたくなった自分てどんな顔だろう(未だによくわからない)で、イケメンと比べてみた。(なぜか男性)声優の梅原裕一郎さんを書きましたが、似てなくてなんかごめんなさいだけど、描くと、よく見れるから。パーツが全然違うなー目に力がある、惹きつけられる目も口も隅々まで美しい感じ。あ！そうか、隅々まで意識が通ってるのかもしれない命が入ってる。私は、目は、見ることにしか使ってない自分の目がどこにあるか、どんな状態か意識がない。目を動かすのも、見るためだけ。その他、意識を向けない。痛いときくらいかな。私よく物にぶつかったり、つまずいたりする。それは、体に隅々まで意識がいかないから。自分の体がどこにあるか、どんな状態か意識をはり巡らせてない。できるなら、細胞ひとつひとつまで。美しい人は、限りなく自分に集中してるんじゃないかな、自分に集中するのに忙しい人。フラをやってるとき、「指先まで意識をする」と、言われたんだけど、そのときは、なんのことやら？だった。美しい動きも、行動も、意識の通い方で決まるのかも。感情は頭で感じるような気がしてたけど、体で感じてる強い感情ほど細胞が震える。意識を、命を巡らせておくこと。そうして、ほんとに、体が自分のものになる。放つものが必ず変わる。そのうち命の宿った絵や作品作りたいなー最近、急激にはまっています、声優の梅原さん。。毎日YouTube検索しまくり。イケメンな上に、トークまでおもしろいし、声もよい…弱点とかあるのかな
29Apr
- 流れにまかせて
  たぶん、私の今やることは、力を抜いて、リラックス。リラックスすると、内側の見たくなかったところが、見えてしまうのがこわかったんだよね。流れは目の前に流れてて、というか、自然にしてれば流れてくから、その大きな流れに向かうからもがかずゆっくり落ち着いて目の前に現れたものにあわてても、ひとつひとつに、ほどいていけば案外かわいいかもしれない。
- トラウマ級
  最近、トラウマ？🐴がたくさん顔を出して。ずっとあったけど、見ないようにしてたこと。ボロボロ出て来て。嫌なことの中の何が嫌なのか。やらなきゃだめだから！って、強引にやってたことが、世界が止まったことにより、見ていい時間ができた。●片付けが嫌いだどうしたらいいかわからない。パニックになる。強い怒りと、恐れと、思考停止。ホコリがこわい、カビがこわい、ウイルス、細菌がこわい、虫がこわい。だから、出そうなところはそのままそっとしておく。。🤫さわりたくないから。旦那に話したら、「ウイルスや細菌やホコリなんて、その辺空気中どこにだっているよ。そのままにしておく方がよっぽど良くない。」わかってます。わかってるよ。さわらなくて、そのままにすれば、どんどん悪化するのはわかる。頭では。だけど、考えただけで体が固まる、足がすくんで、手足の先の血がひく感じ。こわい、とにかくこわい。想像すると涙がポロポロ出てくる。こわい、こわい、誰か助けて。あと、しまう場所がわからないんだな、そうなると体は固まる。頭はパニック。こわい、そうなるのがこわい。だけど、自分で納得するように片付けなきゃ物のありかがわからなくなる。しまうとわからない。むしろ全部出しておきたい。けど、空間狭くなるの嫌。物を減らすしかないけど、捨てるのこわい。後悔したくない責められたくない固まるの嫌だ、苦しい。そういう、わけわからない、自分勝手な悩みは、お金を払って聞いてもらうのが一番だと思っていた。私の生活に関係ない人に。身近な人に理解されない苦しみをわざわざ感じたくない。理解されないのは、知ってるし。って思ってた。旦那が最初は解決策を提案してくれてたけど、余計辛くなったので、伝えたら、うんうん、って聞いてくれて最後にはすごい楽になってた。わぁ…思ったより、理解してくれてるていうか、理解されてるかどうかより、思ったこと、前よりも伝えられて、聞いてくれたことが嬉しかった。一緒にやろうと言ってくれた。私はとにかく、こわいと言いたかった。気の済むまでこわいこわいって連呼したかった。そしたら、今日は片付けしてみようかな、と思えて。片付けは嫌いだけど、ずっとしたいとは思ってた。とにかく、床に散らばってる、お絵描きの紙を片付けてみた。そしたら、うっかりエネルギー切れまでやってしまい、そのあとひどくイライラした。そうだ、エネルギー配分、時間配分がわからないんだった自分なりに怒りを消化してみたりご褒美与えてみたり、褒めてみたりしてみた。そしたら、なんとか、乗りきれた。成功体験。失敗もしたけど、成功もした。身近な人に、自分の奥底を見せないのは、かっこつけたかっただけだ。なにも持ってないのを晒して、傷つきたくないだけ。傷つかないんだ？びっくりした体験でした。そういう、ぐるぐるしてることや、自分がきっとおかしいんだと思うことをブログに書けないのも、なんか変だなと思った。需要がないと思ったからだけど、自分が出したいって需要があれば、いいか。