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とってもいい天気の今日
Engelliebe[天使の愛]
心から守られているでしょう
entfaltung[発展]
心からの愛が咲く
ついに終わりが見えてきた
13日目。
今日は脳。
記憶は
脳の海馬で作られる
っていうＤＶＤ見ながら
でもこういうことやってると
どう考えても
今世のこの脳で作られた記憶ではない記憶
ってあるよなー
なんてことを
思ってました。
んで。
きつい orz
つらい orz
もう、彼のこと
本気出してやってみようと
思ったら
ほんと辛い。
講座の内容は
学ぶの楽しいんだけど
それに刺激されて出てくる感情が
ほんと辛い。
午前中は
泣かないようにするので精一杯だった。
こんな
弱音ばっか
吐いてちゃダメだなー
って思うけど。
もっとね
学んだことをプラスにできるようなこと
書かなきゃダメなんだろうなー
って思うけど。
つらい。
彼のことやるの辛い。
なんでこんなに
絡まっちゃったんだろう
どこでこんなに
迷子になっちゃったんだろう
失敗を重ねる
うーんと
創造主的な意味の失敗
ではなくて
私の行動が
思った結果にならなかったって意味の失敗
を
重ねるのは
それの分だけ
「言い訳」が増える
ってことなんだ
と
今日の最後には
そこに至って。
去年8月に
彼にメールした
12月にもした
今年2月には
(置いてきただけだけど)
チョコ渡してみた
でもどれも
「彼からの反応」っていう
欲しい結果につながらなくて
で
そういう「失敗体験」が溜まるほど
私は
どんどん
「恐れ」も大きくなるし
「言い訳」も増えるし
身動きが取れなくなって
欲しい現実に向かうには
制限にしかならないのに
なんで
私はこんな現実作ってるんだろう？
って
分からなくて。
そうやって自分を
がんじがらめにしてるのが分かっても
じゃあ、どうしたらいいの？
なんで私こんなことしてるの？
ってのが
分からない。
誰か知ってるなら
教えてくれ、って気分。
気付くことはいろいろあるし
ワークしてもらって
そうそう、そうなんだよねー
っても、思うけど
なんか
ほんとの一番の「核心」に
どうしても
辿りつかなくて苦しい。
ほんとだめだねー笑
なんでこんな
欠陥人間なんだろう。
真実を知るのは怖い
そのために動くのも怖い
でももう嫌なんだよね
私か
彼か
どっちか死んでこれが終わるなら
実行してしまいそう
かえりたい