限界女子。 -4ページ目

限界女子。

酒と泪と独身女

たぶん、普通の人は2年単位でケータイ(もしくはスマホ)を買い替えると思うのだが、私などは4,5年は余裕に使う。5年ぶりに機種変更したこともあったな。そんで「おおっ……これが噂のおサイフケータイ」とか「これで赤外線で、もういちいちメルアドを紙に書いて渡さなくてもいいのね」と思ったもんだった。たぶん引くと思うけどこれ、2009年に機種変更したときの話ね。


それからそのケータイを4年使ってたんだけど、最近のガラケーったら軟弱ね。去年からボタン? キー? がぼろぼろ剥がれて落ちるようになったのよ。そのあたりから


「もうそろそろスマートフォンに替えようかしら……」


て思ってたんだけど、なにしろ頭のネジが45本ほど落ちている私なもんだから、そんなハイテクなもの使えるのかしらと二の足踏んで、剥がれたキーをセロテープで補強して使っていたわ。そんな私のケータイを見たあるオトコは「女子力ひっくいケータイ!!」と叫んだわ。自分でもその通りだと思う。


んで、年が明けて(というか更に新年度になって)からある日、私があんまりにも古いガラケー使ってるのを見かねたのかしら、そふと銀行から「今iphone5に機種変更したら実質負担金安くするよ」ってメールが来たの。

そう言えば前回の機種変更もそうだったわ。「今あなたが使っているケータイ、もう再来年には使えなくなります」的なメールが最初着て、んじゃあ再来年に考えりゃいいかってほっといたらその次の年には「実質タダにしてやるからケータイ替えろ」的なメールが来たわね。2009年時点で2004年モデル使ってたらそう言われたの。今回なんてたった4年で、それもスマートフォンに替えてやるというから、そふと銀行も太っ腹よね。


んで、そふと銀行にiphoneもらいに行ったんだけど、多分ふつう、あれって電話帳の移行って自分でやんなきゃいけないと思うのよ。ところが同じガラケー4年使ってる根性に敬してか、今回そふと銀行のおねえさんが全部やってくれたわ。でも移行した後、「お客様、……件のアドレスの移行が完了しました」って言われたんだけど、その「……件」ってのがね、かりにも就職してて、しかも途中で転職経験があって、そんで趣味で、200人もの在籍者数をほこるグループにも入っている、そんな30代半ばの人間として、ちょっとひくほどびっくりするほどの少ない件数であって、それそふと銀行のおねえさんに言われて、なにこれ同じガラケー4年も使ってるとこんな羞恥プレイに遭うの?


おうちに帰って、「そうだ以前、スマートフォン特集を掲載している雑誌を買ってたわ」とその雑誌取り出して見たらば、それ「2012年1月号」だったの。その時期からスマフォ買い替え考えていてどうして今までほっといていたのかしら私。その雑誌、iphoneは4Sまでしか載ってなかったわ。私がもらったのは5よ。ほっときすぎにもほどがあるわ。

とりあえずiphoneにしてからは道に迷わなくなったわよ。LINE? 未だに「スマホの入力むずかしーい、あの、フリスクってやつ」などと発言して「はあ!?」と言われる私には恐ろしい未知の領域だわ。


あとどうでもいいけど、iphoneもらった時、そふと銀行のおねえさんに「今お使いのアドレスは、末尾が@softbank.ne.jo のものですよね?」と訊かれて「いや実は@r.vodaphone.ne.jp なんです」と答えたところ


「……逆に羨ましいです!!」


と言われたわ。本当の事言うと、ソフトバンクの前のボーダフォンの前のジェイフォンの前のデジタルツーカーの頃からの人なんだけど、面倒くさいから言わなかったわ。

いったいどのあたりが「逆」なのか、同じガラケー4年使ってたつめっち、わかんない。



すいません、今回のブログタイトルは岸本佐知子さんのエッセイのタイトルまるパクリです。


今日は母の日だったので、母親(60代)をイタメシ屋さんのランチ(一応コース)と昼酒を御馳走してみたところ、ワインを嗜んでいた母が、


「毎日が母の日だったらええのなぁ!!」


とゆった。



ええっと、なんというか


「毎日が夏休みだといいのに」


とゆう小学生男子みたいなレベルで、


「毎日が正月か盆かGWだといいのに」


とゆう発言をしているわたくしでありまして、なんとゆうか私はこの人の娘。とじんわりと実感した母の日でありました。

前回から続いているよどんどんいくよ



「お、奥さん……ご主人が目の前にいるのに……」


限界女子。



しかし美ら水族館の白眉はやはりここであることよ


限界女子。



うっとり。


限界女子。



うっとり。2


限界女子。


あと、はなまるうどんが4月1日に揚げようとした小粋なアイツ。


限界女子。


画像の順番に脈絡がないのは「順路」順で撮ったのだから仕方ない。


楽しかった―。



GW前だというのに有給ゴリ取ってこんなところに行ってきた。


限界女子。

面白かったよー。




いきものふれあい体験「ナマコ」


限界女子。


奥さん、普段食べているやつより長くて毛も生えていますよ。ぐんにゃりしてるけど。



つぶらな瞳のウツボ


限界女子。



歩くエビ


限界女子。



めさめさ昔のガラケーで撮ったから画像の質が悪い。面白くなくても続くよ。



<次回予告>「ウチナーウミヘビ・絡みあいすぎて何匹いるかももう分からない」。奥さん必見ですよ。


ある日私はメールを発信した。


タイトル

「【問い】」


本文

「ある飲み会で、同席していた女性がトイレに立ったとします。

 数分後、その女性がトイレから戻ってきました。


 腰からトイレットペーパー(2メートル近く)を垂らしながら颯爽と。


 あなたはその女性に何と声をかけますか?


 因みにこの女性は30代半ば独身、金曜日の歓迎会での悲しい出来事でした」






ええ、お分かりかと思いますが、




垂らしていたのはこの私。


年々酔った時の崩壊率が加速してるわ。




優しい返信を待っていたところ、来ました返信が。


タイトル

「Re:【問い】」


本文

「お姉さん、エクトプラズム落としてますよ。

 これがエクトプラズムで良かった。

 もしハンカチなら、なんてクラシカルなガールハントなんだと、

 あなたは振り向いてくれなかったでしょう。」


なんと模範的な優しい返信でしょう。30代ジェントルメンからのご返信です。

さすがは以前、ビール飲みながら「ほら俺理系だからさ、『30代のチ○○の立ちの角度は90度』という説については実証的に検討せなば」と発言し、ズボンに手をかけた彼に対して私が「うるせえクソ理系」と怒鳴っても怒らなかったジェントルメンだけあります。


さらに来ました返信、今度は30代の天然野郎からです


タイトル

「【答え】」


本文

「今年は粘りの強い、いいものができました。自信を持って出荷できると嬉しそうに語っておりました。


 【新聞お悔み欄より】」





【問い】というタイトルに対して【答え】という呼応したタイトルで返しているもののまったく答えになっていなくてというか、意味はまったく分からないけれども


死亡レベル


の出来事であることは顕著に分からせてくれるご返信でございました。

流石は「好きなスポーツは?」と聞かれて、シラフで真顔で「俺今年こそはママチャリグランプリに出たかったんだ」と答えた天然野郎であります。意志は伝わるけれども意味がまったく分からない。




ともあれたのもしい返信を得たわたくしは、兎にも角にも強く生きていこうと思います。