この頃よく、自分の心の中に、氣がつくことが多い。
それは、人に、健康で幸せに生きる方法を教えてゐるからだと思うのだが。
先日、氣がついたのは、自分の中に、出来ない出来ないって、
無意識に呟く自分がゐる、居たってこと。
なぜ、その無意識に氣がついたかというと、
期待と信頼が違うことを講座で伝えたくて、
そこを深掘りしてゐたから。
簡単にいうと、期待は恐れ、信頼は愛。
しかし、この現代は、期待が多くて、
しかも、期待は恐れだと言うことを理解してなくて、
使ってゐることが多い。
そういう私もそうだった。
初めて、信頼は愛、期待は恐れと聴いたとき、
え、
って、びっくりしたんだ。
先日の言霊と同じで、私は、愛か恐れかというところをいつも考えてる。
はじめの意図が愛なら、愛が拡がり、
恐れなら恐れが拡がる。
自分が思うはじめの意図が、まるで、
水面にひとしずくの水を落とすように、波紋で拡がる。
そして、愛なら、自分も周りの人も、愛に共振して、うれしい楽しい氣持ちになるけど、
恐れなら、苦しく、嫌な、滅びる感じを受けるのを感じてて、
出来るだけ私は、愛のひとしずくで居たいって思う。
愛と恐れの法則。
そんなことを講座を、今教え中だから、よりよく考えてて、
信頼と期待がごっちゃになってゐるこの世の中を、
明らかにしたいって思ってゐるのだ（笑）
うふふ、こう書いて、笑ってしまう（笑）
私は、こんなことを考えるのが、好き。
だって、期待は恐れだと言うことを知らずに、
使ってゐたら、それで、人々（＝私も）がしんどくなるやんって、思うんだ。
できるだけ、みんな（＝私も）が、
笑顔で過ごせる世の中になって欲しいっていつも願ってる。
期待外れになる恐怖感（笑）
あるよねって思う。
期待に応えないとって思う責任感（笑）
あるよねって思う。
自分が思ったことをしたいけれど、
それは相手の期待に応えれないと思い、しんどくなる感情。
つまり、罪悪感。
あるよねって思う。
今、私の口から、
「チェ」って言葉が出てきた（笑）
「チェ」ってなんだーって、思う。
アハハハハ、おかしすぎ！！
で、これがどこからって、探ってみてる。
そんなことをしてゐるからか、
氣がついたことがある。
それが、冒頭にも書いた意識。
できない、できないって、自分のことを思ってゐるインナーチャイルド。
できない、できないって思って、小さく丸くなって、泣いてる。
今まで、全然、その子に氣がつかなかった。
ごめんね、やっと、氣がついたよ。
やっと、見つけたよ。
ごめんね。
って、
できないの、できないのごめんね、私、出来ないの
って泣いてる。
うんうん、そうなんだね。
そんなことないよ
って、私は私に言う。
できないの、できないの、出来ないの。
ごめんね。って、期待外れな私になってごめんね
って、その子がいう。
いつからゐたんだろう？
泣いてる私。
それはすごく小さいときから、
私の心の中に住んでゐた。
おそらく、保育所の時は、もう居た。
早く早くといわれる私。
でも、それに対応出来なくて、怒られて、泣いてる私。
物事を早くしないといけなくて、
自分のペースもわからない中、
まるで、ストップウォッチを持った人が、
横に居る様な感じになって、
できるだけ、物事を早く正確にしないといけないと思い、
対応しようとして、
でも、できない、できない
って泣いてる私。
トイレに行くことも。
早くしなさい。
あーほら、漏れちゃった。
ご飯を食べることも、
早く食べなくちゃ、
みんなにおいて行かれる。
でも、食べれないものいっぱいある。
かたづけることも、
早くして、
結局落とし物忘れ物多くて、
私は今、何歳だ。？
出来ない出来ないって、泣いてる自分。
大人になった、今、その子に寄り添う私。
俯瞰して、昔の環境を見たら、
そらー、ホンマ、よく頑張ってきたよねって思う。
よく、頑張ってきたよ。
出来ない、出来ないって思いながら、
出来るように出来るようにって、
ずーっと、頑張って来たんだなって、思う。
そんな自分によしよしする。
で、聲をかける。
出来ないって思う思わなくっていいよ。
だって、そんなん、無理だよ。
だって、小さいんだから。
そんな早くご飯を食べれないし、
食べたら、體の調子も悪くなるし、
で、不調を訴えたら、
病気ばかりって言われて、
また、自分が出来ない人だと思うし、
そらな、
まるで、玉乗りしならが、ラーメン食べるぐらいなことだったと思うよ。、
それで、何分内に、汚れないように食べないといけないゲームみたいな
ことをしていたなって思う。
そら、出来ないって思って当然だ！
っていうか、ずーっと、過酷なことを自分にしてゐたなって思う。
ホンマ、ごめん。
泣いてる自分に氣づけてよかった。
大人になり、どんな自分もオッケー、あるがままでオッケーって、過ごして、
心の法則、體の法則、この世の法則がわかって、
そして、まだまだ、わからないことも、沢山あることもわかって、
そんなん、全部わかるはずないぐらいの素晴らしい世界に生きているし、
わからなくても、この生きていることが、素晴らしいって思って、
みんな違ってみんないいって思い、生きている。
みんな愛と光で、みんな違ってみんないい、
みんなが笑顔になる世界になったらいいなーって思ってる。
まずは自分から。
この世は自分の心が映った世界なら、
各々各自の全ては、外にはない。
全部各々各自の自分の心の中にあって、
それが映っている世界。
つまり、私の中に、私の場合、不調和な部分があり、
それが、現象に映って、お知らせしてくれてる。
今回は、出来ない、出来ないって、泣いてるインナーチャイルド。
それは、早く早くって、常に、期待されたとように感じ、
（本当は、どうかはわからないけど、自分にはそう感じてて）
自分のペースがなにかさえわからず、
闇雲に急ぎ、失敗して、
できないできないって泣いてる私。
ほんまな、つらかったよね。
ごめんね。
もう、ゆっくり、自分のペースで物事をしたらいいいよ。
だれもなんも言わないよ。
でも、でも、期待されるもん。
そやね、
もう大丈夫、私は私に期待しない。
期待というより、信頼している。
どんな私でもいい。
っていうか、一緒にいるだけで、本当私は幸せ。
一緒にいるだけで、
自分から自分への愛を感じている。
こうして、頑張りつつも生きていた自分。
なんで、そうなるんやって思っていた自分の絡まりに今、氣づいた感じ。
涙が出る。
ゆっくり、ゆっくり、慰めていこうって思う。
もう、だれも、私を急がす人は居ない。
だって、急いだって、急ぐから、失敗して、
結局は、時間がかかる。
たとえうまくいったとしても、體は緊張して疲れて、
ストレスになってゐたら、
そらー、パフォーマンスが悪い。
自然は先生だと思う。
森の木々も、植物も急いで生長しているもんなんて、何もない。
急いで生長する、作られた野菜はあるけど、
そうすると、肥料だったり、薬品だったりが必要になり、
あー、ほんま、おかしな世界だ。
私、ずっと、頑張ってきた。
頑張らないってここ10年ぐらい思っていても、
頑張っちゃうのは、
このできない出来ないっていうインナーチャイルドに、
氣がつかなかったから。
変なことをいうと、出来ないって思う意識があるからこそ、
頑張る行動をしてたんだ。
だって、出来る意識しかなかったら、頑張らなくても出来ちゃうから。
これはトンチ問答か・・・。
出来ない、出来ないって思っていた小さな照ちゃんと、
そんなことは、ないよね。急いで物事やっていたからだよね、
っていいつつ、
ナンセンスや、そら、そうも思うわなーって、
小さな照ちゃんに話しながら、
その自分が笑うまで、
一緒に、居ようって思う。
それも、かわいい私だから。
一緒に居てくれて、ありがとう。
ずっと、一緒に居てくれて、ありがとう。
お陰で、やっとあなたに氣づけた。
現代のゆがみにも氣づけたよ。
おしてくれて、ありがとう。
ということで、ただいま、私は、
急がない、
肯定語でいうと、落ち着いて、ゆっくり、自分のペースで行動するという、
有意識中。
無意識になると、つい、まだ、急ぐので、
ゆっくり、ゆっくりって、自分に伝えて、
行動中。
周りにも伝えたら、
みんなが、「うふふ」って笑った（笑）
私も、笑うけど、まぁ、なんでもチャレンジ、
果たして、急がない私が現れるのか、
肯定語でいうと、落ち着いたゆっくりの私が現れるのか。
乞うご信頼。
そう思って、過ごすだけでも、豊かな氣持ちを味わい中。
感謝です。
今日も、読んでいただき、ありがとうございます。
今日もあなたが、健康でしあわせでありますように。
今日も、笑顔でありますように
照代
Thank you.
I love you.
I'm sorry.
Please forgive me.
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