お久しぶりです。

低血糖症を疑ってブログをはじめてから１年、最終的には毎日のように過食レベルの摂取カロリーになり

文章で振り返るのも苦しくなり、ブログ更新をやめました。

振り返るのもしんどく、過去記事も一時削除していましたし…

それからの流れです。

心療内科にて心理検査を受けADHDグレー？判定を受ける。（2018年前半）

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心療内科医より糖質制限を勧められ短期間実践するもののうまくいかず。（2018年前半）

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色々な方のブログを毎日のように見て「食べてしまう自分」を受け入れるよう努めるようになる。（2018年前半～現在）

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心療内科にて有料カウンセリング（週１）が始まる。（2018年9月～現在）

基本的に無言なカウンセラーさんと４５分、一対一でその時浮かぶことを話すというものです。

初回話したことは

過食をやめたい→過食のせいで育児に専念できない自分をダメだと感じている→育児に感じる悩み・苦しみなどがあふれ出る

こんな流れでした。

それを繰り返すうち、過食というものは自分の中にある悩みや苦しみなど隠しているものの重さを表す症状だということがわかりました。

「食べてしまう自分」を受け入れる努力をしていた私ですが

心のどこかで「ただの食べすぎなのでは…？」とか自分の怠慢な部分があるのではと感じていました。

そんなネガティブ発想に転換しなくなったのは、カウンセリングで自分の口から悩みや苦しみをはっきり形にするようになってからです。

私の抱える悩み…同居のしんどさ、ワンオペ育児の難しさ。

それだけ？ホント？それ以外の人間関係は良好？苦痛ではない？

そもそもどうして同居することにしたの？世の女性はみんな同居拒否するけれど、どうして自分はしなかったの？

ワンオペ育児、そもそもどうして旦那に頼らないの？単身赴任とはいえやり方によってはいくらでもヘルプが出せる。

どうして自分だけで何でもしようとしちゃうの？

…これらはすべて自分の考え方のクセが生んだ状態なのだと考えています。

そして食べることについても考え方のクセが。

「食べてしまう自分」を受け入れる、ってどうして「食べてしまう」って思うの？

自分が食べたいんだから食べてる、それではダメなの？

朝からずっとパンばっかり食べてる。野菜食べなきゃタンパク質食べなきゃ…

食べてもいいじゃない。一生パン食べ続けるわけじゃないよ。たまたま食べたかっただけ。そのうちお肉も野菜も食べたくなるよ。

ダイエットの知識をつけて一時的に痩せたものの、カロリーにすべてを委ねてしまったがために自分の食欲を全く信じられなくなっていたのかなぁなんて考えています。

好きなものを好きなだけ食べたい人の言い訳といえばそこまでなんですが

ブログをはじめて1年、あれから３～４キロは太り、すっかりぽっちゃり枠です

持っていたジーンズも履けなくなり、ユニクロのEZYジーンズ最高！な現在

それでも以前より気持ちは上向いていて、しばらく興味のなかったお化粧や、コテで髪をまいたりと、身なりに気を配るようになりました。

自分の時間が欲しくてパートも始めました。短時間ですが。制服がショートパンツで公開処刑ですが…

働き始めて１カ月経ちますがかなり厳しいのでもうちょっと働いたらスッパリ次の所探そうかな～なんて考えています。

自分の考え方のクセがわかってきたからです。時給８００～９００円でしんどい人間関係必死に耐えるなんて無駄すぎる。

体型気にする方からしたら今の自分は大失敗なんだろうなぁ、と感じます。

それでも過食に隠れた本当の問題に向き合えるようになっていることに、少しの成長を実感する今日この頃です。

またたまに思いつくことなど更新するかと思いますが、その時はどうぞよろしくお願いします