なんでもない日

疲れて疲れて久しぶりに昨日は「明日は休み　明日は休み」と唱えながら働いた。

特に予定のない日があまり得意でない方なので珍しい。

本当に疲れてるのだ。夏バテも相まってるんだが。

食べたいもの料理して昼寝して…

お風呂に入りたい、ほぐされたい、

栄養摂りたい、太りたい…

と思うのとは裏腹に自分に十分な栄養を与える

料理どころか買い物すら行きたいときに行く時間がない…

時間がないのはやりくり下手ともとれるが

時間が…ない。

栄養を与える余裕がない、バテる、気力も削がれる

何のために疲労したりがんばってるのかよく解らなくなることがある。

仕事がツラいというより、楽したいというよりも

極端…いまの自分に丁度よい働き方ってのを考えたり、でもシフトチェンジしたい先が見えてもいない。

こないだ、仕事のパートナーとなんだか言葉のかけ違いか私が勝手に伝えたいことがうまく伝わったのか伝わってないのかで少々モヤッとしている。

言葉って本当に

むつかしいのよね。余計なことをいわないのも大事だし言わなすぎても誤解を招くし…。

モヤッとは私の方だけなら別に良いんだけどね、

そんな中、長年お世話になった上司が転勤となり

最終日にそっと手紙を忍ばせてくれていた。

あなたには何となくシンパシーを感じていたと、

そして、パートナーさんの方には、私を宜しくと。

なんだかとても嬉しく思った。

モヤッとした中でその文章がどう受け取られたのかは私には測れないけど、

パートナーさんには負担に感じて欲しくないなとも思ってしまう。

出来れば同じ方向を向いていてくれることを願う。

本当は私も配慮してるしもう少し助けて欲しいと思う事もある。

ひとに余計な期待をしない、言わなくても察しては無しとして私も伝え方は考えなきゃと思うところ。

はーあ、私の願いってなんだろう

どうしたいんだろう、

しっかり大人の筈なのに

中身は変わらないんだな

悩みも本質も。

ただ無理しても合わない人とは合わない

という事だけはより鮮明にわかる。

そこはもう無理しても仕方ない。

私は私。で良いって本当の意味をやっとやっと

わかり始めたようなそんな段階。今になってさ。

一方、移住を決行した師匠から連絡がきた。

新しいホームページを作って近況が伝わってきた。

凄いな～流石よ、その気力、バイタリティ。

暮らしをやってらっしゃるんだろうなちゃんと。

周りにステキな人がいるのは良い刺激。

私もタイミングが来たら、何かにピンときたり

動きたくなる衝動みたいのはまた来るんかな。

もっと色んな景色もあるんだし

今はなんだかんだ疲れてるけどもう少し頑張りたいのがやっぱり本音なのかな…

本も読もうと思ってたけど夜になった。

こういうのをずっと繰り返すのかしら…

飽きるまで…！？

じょうぜつな鼻メガネのカレー屋さんやユニクロのパンツ姿で仕事するあの店主くらい

ライトな人もいるというのに

私の強みって…牡羊座の性分て…

強火になりがちな特徴だけ出てるから最近、

今度師匠に観てもらおういまのワタシ

2022/12/10

今日は遠くのまちまで車を走らせ、

好きなものと、ひとにあげたい好きそうなものを好きなように買った。

今日のわたしは何にも縛られず自由だ。自分の感覚に従う日と決めて出かける。

人に渡したいものがあったり、それを選ぶ時間が好きだ。

自分にも美味しいものを買った。

焼き立ての焼き芋とか、バウムクーヘンとか、昔は全然おいしいと思わなかったけど、味覚もおとなになるもので。

ドライブ中は昔の曲を聴いて、いろんなことを考えたり思い出したり…

帰り道にはなぜかグッと込み上げる感情、今日もいたわ。

なんかわからない昔の出来事がなにかの瞬間になにかの刺激でその時の感情のまんま顔を出してきて、急に切ない。

冬ってこうなの？

忘れていたというより毎日を繰り返して上乗せしてきただけで引っかかったまんまのことだったり、あのときに消化できないできた物事がそこにあるだけなんだろう。

誰だってそういうものを抱えているっていうのはわかる。わかるけど抱えているものはそれぞれ違うんだ当たり前だけど。

だから、そういうものを、どんなふうに消化して、消化しきれていないものはどうやって抱えているのかは知らない。

どうしてますか、そんなときは。教えてほしいわ。

その、荷物を放置？放棄するのもありだろうね、でもその場合、どこに置けば良い？とか。

置かれたままだと、いつか気になって拾いに行くのもどうせ自分なんだろう、とか。

なんか最近考えちゃうんだなぁめんどくさいわぁ

仕事も色々やることあるんだし休めば良いのにそういうの考えんの好きね、、、とつっこみたくもなる。

わたしはもしかしたら人より余白少なめな忙しいほうが良いのかな、なんか同じことしてても私以外の人よりやること多くても、

私より　まわりは疲れたとかムリとかパンパンだとか言うよな…

だとすれば普通には忙しいはずだ…

ということは、もっと私にはやれることがあるって？！

ことなんだよな。

でもいくら詰め込んでもそれによる安心は一瞬な気がする。

師走になって世の中まとめ感出してくるからなんかアレなんだよな焦り？！

手放すべきものと手放したくないと思ってるモノの把握。大体わかってるんさ、そうなる原因とか、そういう感じとか。それがある事での苦しさも。

どうあるべきかとか凄い考えるけど、まだわからない。

本屋に行って来年からは運が最強らしいのと、自分の基本性格をこれでもかと当てられてるのを確認した。

運が良い、コレは良いじゃないか。

あっ、昨日も今日も🌈をみた。

これも良い。こんなにあるのに

あるってことに、鈍くなってるのか。

ドラマ見てたら昔住んでた街が出てきてまた切ない。

懐かしいなぁ、楽しいこともつらいこともあったところ。ああ記憶が芋づる式に🍠

その場所の空気感とか匂いとか楽しかったことも思い出すけど、その頃、まだ子供でなにもわかってなかった感じとか、強い意思もなく進学してそこで暮らして、当時一緒にいたけどいまは会わなくなった友だちとか思い出す。

時は戻らないけど、あのときもっと…みたいのも残ってる街がまた昔の記憶に繋がっちゃう今日はとってもおセンチ。

どうにもならないようなので

まあその未消化なものをそのまま感じるしかないらしい🌖

2022/11/30

 

毎日がすぎるのが早くて早くて、

あっという間よ。

１日仕事して、そこで起きる色々に反応して考えて、

真面目にやったり、くだらない話したり、

今日は何食べようかと考えたり、

忙しそうなひといるな、と思ったり←ここ!

ここらへんから思癖がね、引っかかりだすいつも

お迎えのじかん、週末は休みたい、

延長保育は何時まで、などなど

ここなんだな、自分以外の他者へのある程度の

義務、縛り

これがあるとないのちがいとでもいうのか、

縛りｾﾞﾛ%ってわけでは私もないが融通はかなり利くし、どうぞ大丈夫、わたしやるし

は絶対的にある。

縛り＝不自由になることもあれば

安心もあるでしょう、ルーティン、決まり、

代わりの効かない役割…

一方の自由はそのまま自由であり、

ときに空虚

それは自分の中のグラスの状態やホルモンバランス、

月の満ち欠け🌒

にも影響されるのだからたいへんなんさ。

なんというか、しあわせな不自由と

虚しい自由って感じるときがあるよね

ってはなし。

虚しい自由を普通の自由、はたまた

自由サイコー!に昇華しきれない複雑な要因が、

歳を重ねるごとに、

どうにもならない時間の経過に

考えても巻き戻されない事柄に

絡んできて、

普通の普通の不自由さをしあわせなんだな、

と他者を観て気付かされているから

それがない自分というのが浮き彫りになる

というのかな。

浮き彫りからのモヤモヤって潜在意識が顔を出してるんだろうね。

ほんとはこうなるはずだった、

普通は。

普通の道程を辿りさえすれば、

と、こうなるのがオチ。

普通ってなんなん、だから。

ないものがある人生を経験するための人生

なんだろうか。

正しくは何なんだ

占いでも自分にもわからないままいくんか。

ないわけじゃないのもわかっているし、

自分でその時その時で

決めてきた結果でもあるのもわかる。

けどね、自分と向き合う時間が増えた今、

他者はどんどん普通を積み重ね、

変化しているようにも見えて。

普通を積み重ねてるひと、

あんたは凄いよ、強運なんだよ！ってね。

わたし、普通じゃない前提みたいになってるけど、

そりゃあofficial的には普通に見えたり

してるんだと思う。

社会人だからね。

って思うけど普通を積み重ねてるひとも

心の中じゃざわざわしたり

モヤモヤしたり

安心だけじゃない不安とか

また別の普通と比べたりを

やってんだろうか、やってるね。

ヒトってそうだよな。

だから順調に普通を形にしてるひとが

ふと、そのモヤモヤの片鱗を会話に出してきて、

私からの返答？またはアドバイス？同意？共感？

を求めてる?!のかな?!って感じたときに

ちょっと救われる。

不自由でも自由でも、

普通にみえても普通でも、

何かしらを抱えているのが人間と

思えるなら

空虚に傾きそうな日も

わかりあえたような気持ちになるし。　

ああ、結局、自分だけじゃないなにかを

確認できたら安心するんか…

ちょっと切ないときに向けられるやさしさ、

思いがけず助けてもらったときのうれしさ、

と同時に

どうしようもなく葛藤を始めるわたしの

大人としての振る舞い。

素直さを仮面で隠すよ。

これはなんかいい歳だしがのしかかるからつらい。

物質的に一人じゃないけど、

一人に入り込みそうなときに

一人じゃないかも、

って勝手に思わせてくれる

存在

それがあるからそれを

大事にすれば良い。

好きに信じれば良い。のかもだわ。

そうしたい。