秋来たかも

夏はコロナにかかり約束を２件飛ばしてしまい、

仕事も初めて１週間以上休んだ。

夏バテもあるだろうけど、呼吸しにくいのは続いている。吐けない吸えないだから疲れ方が違う。

身体の変化、あるね～。

と健康にも意識がむいたのか

今は何となく足が向いた夕方の公園でこれを記している。

すっかり秋の風

余所の柴犬さんを拝めるチャンス

さっき夢を見たんだけど、リアルで

あ～これが私のなかの欲なんだろうなと

いうものを見たようだ。

忙しい、疲れてる…でもまだまだ私には余白だらけなんだろうな。

余計な事を考える隙があるんだ。

心の内など考えてもわからない。けど、

何か気にしてしまうのは私の中のおそれってやつか。同じであってほしいとか、それがないと困るとか。

私は外から見えているイメージと自分の中の自分がたぶんだいぶ違う事があるんだろう。

人はみんな淋しいというけど、淋しいというか

その時によりとってもつらいときってないか！？

それはそれぞれの環境にも感じ方にもよるけどね。

何となく私がいま、感じているのはこの辺り

まだまだ心が未熟　

何か信じられるものが欲しい

あるものより無いものに目が行く

自分も近しいひとのことも大事にできていない

もっとこうであって欲しかった

もっとこうだったら…を自分で作るパワーも足りない

もっともっと与えたいけど負担に思われたくなくて出し惜しみする。

これを程よい距離感大事という擦り込みのもと

自分で、制限しようとする。苦しい。

大人になれば悩み時間の全ての共有はむつかしい。

それぞれやること優先順位があるからね。

ただそれをおもんばかってばかりいて、気がついたら自分にも相手にも遠慮して時間が経ってた…

なんて残念すぎるな…。

あれかな、大事なことを押さえつけてるから苦しい。

どうしたいんだろうね私は。

心に棲み着いた色んな気持ちとどう向き合っていくのか。

自分がラクになるために人と深く関わったり期待を持たないのが良いのか。

なんてさみしい思想なんだ。

期待をしないって期待にも色々あって、

こうしてくれるだろう←自分のために

じゃなくて、あの人だったらこう考えるから大丈夫、だったりわかりあえそうということ←信頼　

ならいいんじゃない！？

アラ、ちょっと見えてきたかも！？何が？

わからないけど、

自分が自分以外に考えが似ているとか

信頼できるとか思えるって稀有なことだよ

そういう人たちを私はどう大事にしていけるだろう。

私がしなくてもその人たちにも大事にしてくれる人やものがあるから、または自分を保つチカラがあるからそれは望んでなかったりするのかな。

よくわからないけど私がどうしたいか、

なんだろう。迷惑や度を考えたうえでね。

夕焼けが綺麗だな～🌆

今日も私の大切な人たちが健やかであるように。

どうしちゃったのよ、と言わずに

そう思ってみるのも自由でしょう🌿

なんでもない日

疲れて疲れて久しぶりに昨日は「明日は休み　明日は休み」と唱えながら働いた。

特に予定のない日があまり得意でない方なので珍しい。

本当に疲れてるのだ。夏バテも相まってるんだが。

食べたいもの料理して昼寝して…

お風呂に入りたい、ほぐされたい、

栄養摂りたい、太りたい…

と思うのとは裏腹に自分に十分な栄養を与える

料理どころか買い物すら行きたいときに行く時間がない…

時間がないのはやりくり下手ともとれるが

時間が…ない。

栄養を与える余裕がない、バテる、気力も削がれる

何のために疲労したりがんばってるのかよく解らなくなることがある。

仕事がツラいというより、楽したいというよりも

極端…いまの自分に丁度よい働き方ってのを考えたり、でもシフトチェンジしたい先が見えてもいない。

こないだ、仕事のパートナーとなんだか言葉のかけ違いか私が勝手に伝えたいことがうまく伝わったのか伝わってないのかで少々モヤッとしている。

言葉って本当に

むつかしいのよね。余計なことをいわないのも大事だし言わなすぎても誤解を招くし…。

モヤッとは私の方だけなら別に良いんだけどね、

そんな中、長年お世話になった上司が転勤となり

最終日にそっと手紙を忍ばせてくれていた。

あなたには何となくシンパシーを感じていたと、

そして、パートナーさんの方には、私を宜しくと。

なんだかとても嬉しく思った。

モヤッとした中でその文章がどう受け取られたのかは私には測れないけど、

パートナーさんには負担に感じて欲しくないなとも思ってしまう。

出来れば同じ方向を向いていてくれることを願う。

本当は私も配慮してるしもう少し助けて欲しいと思う事もある。

ひとに余計な期待をしない、言わなくても察しては無しとして私も伝え方は考えなきゃと思うところ。

はーあ、私の願いってなんだろう

どうしたいんだろう、

しっかり大人の筈なのに

中身は変わらないんだな

悩みも本質も。

ただ無理しても合わない人とは合わない

という事だけはより鮮明にわかる。

そこはもう無理しても仕方ない。

私は私。で良いって本当の意味をやっとやっと

わかり始めたようなそんな段階。今になってさ。

一方、移住を決行した師匠から連絡がきた。

新しいホームページを作って近況が伝わってきた。

凄いな～流石よ、その気力、バイタリティ。

暮らしをやってらっしゃるんだろうなちゃんと。

周りにステキな人がいるのは良い刺激。

私もタイミングが来たら、何かにピンときたり

動きたくなる衝動みたいのはまた来るんかな。

もっと色んな景色もあるんだし

今はなんだかんだ疲れてるけどもう少し頑張りたいのがやっぱり本音なのかな…

本も読もうと思ってたけど夜になった。

こういうのをずっと繰り返すのかしら…

飽きるまで…！？

じょうぜつな鼻メガネのカレー屋さんやユニクロのパンツ姿で仕事するあの店主くらい

ライトな人もいるというのに

私の強みって…牡羊座の性分て…

強火になりがちな特徴だけ出てるから最近、

今度師匠に観てもらおういまのワタシ

2022/12/10

今日は遠くのまちまで車を走らせ、

好きなものと、ひとにあげたい好きそうなものを好きなように買った。

今日のわたしは何にも縛られず自由だ。自分の感覚に従う日と決めて出かける。

人に渡したいものがあったり、それを選ぶ時間が好きだ。

自分にも美味しいものを買った。

焼き立ての焼き芋とか、バウムクーヘンとか、昔は全然おいしいと思わなかったけど、味覚もおとなになるもので。

ドライブ中は昔の曲を聴いて、いろんなことを考えたり思い出したり…

帰り道にはなぜかグッと込み上げる感情、今日もいたわ。

なんかわからない昔の出来事がなにかの瞬間になにかの刺激でその時の感情のまんま顔を出してきて、急に切ない。

冬ってこうなの？

忘れていたというより毎日を繰り返して上乗せしてきただけで引っかかったまんまのことだったり、あのときに消化できないできた物事がそこにあるだけなんだろう。

誰だってそういうものを抱えているっていうのはわかる。わかるけど抱えているものはそれぞれ違うんだ当たり前だけど。

だから、そういうものを、どんなふうに消化して、消化しきれていないものはどうやって抱えているのかは知らない。

どうしてますか、そんなときは。教えてほしいわ。

その、荷物を放置？放棄するのもありだろうね、でもその場合、どこに置けば良い？とか。

置かれたままだと、いつか気になって拾いに行くのもどうせ自分なんだろう、とか。

なんか最近考えちゃうんだなぁめんどくさいわぁ

仕事も色々やることあるんだし休めば良いのにそういうの考えんの好きね、、、とつっこみたくもなる。

わたしはもしかしたら人より余白少なめな忙しいほうが良いのかな、なんか同じことしてても私以外の人よりやること多くても、

私より　まわりは疲れたとかムリとかパンパンだとか言うよな…

だとすれば普通には忙しいはずだ…

ということは、もっと私にはやれることがあるって？！

ことなんだよな。

でもいくら詰め込んでもそれによる安心は一瞬な気がする。

師走になって世の中まとめ感出してくるからなんかアレなんだよな焦り？！

手放すべきものと手放したくないと思ってるモノの把握。大体わかってるんさ、そうなる原因とか、そういう感じとか。それがある事での苦しさも。

どうあるべきかとか凄い考えるけど、まだわからない。

本屋に行って来年からは運が最強らしいのと、自分の基本性格をこれでもかと当てられてるのを確認した。

運が良い、コレは良いじゃないか。

あっ、昨日も今日も🌈をみた。

これも良い。こんなにあるのに

あるってことに、鈍くなってるのか。

ドラマ見てたら昔住んでた街が出てきてまた切ない。

懐かしいなぁ、楽しいこともつらいこともあったところ。ああ記憶が芋づる式に🍠

その場所の空気感とか匂いとか楽しかったことも思い出すけど、その頃、まだ子供でなにもわかってなかった感じとか、強い意思もなく進学してそこで暮らして、当時一緒にいたけどいまは会わなくなった友だちとか思い出す。

時は戻らないけど、あのときもっと…みたいのも残ってる街がまた昔の記憶に繋がっちゃう今日はとってもおセンチ。

どうにもならないようなので

まあその未消化なものをそのまま感じるしかないらしい🌖