秋来たかも

夏はコロナにかかり約束を２件飛ばしてしまい、

仕事も初めて１週間以上休んだ。

夏バテもあるだろうけど、呼吸しにくいのは続いている。吐けない吸えないだから疲れ方が違う。

身体の変化、あるね～。

と健康にも意識がむいたのか

今は何となく足が向いた夕方の公園でこれを記している。

すっかり秋の風

余所の柴犬さんを拝めるチャンス

さっき夢を見たんだけど、リアルで

あ～これが私のなかの欲なんだろうなと

いうものを見たようだ。

忙しい、疲れてる…でもまだまだ私には余白だらけなんだろうな。

余計な事を考える隙があるんだ。

心の内など考えてもわからない。けど、

何か気にしてしまうのは私の中のおそれってやつか。同じであってほしいとか、それがないと困るとか。

私は外から見えているイメージと自分の中の自分がたぶんだいぶ違う事があるんだろう。

人はみんな淋しいというけど、淋しいというか

その時によりとってもつらいときってないか！？

それはそれぞれの環境にも感じ方にもよるけどね。

何となく私がいま、感じているのはこの辺り

まだまだ心が未熟　

何か信じられるものが欲しい

あるものより無いものに目が行く

自分も近しいひとのことも大事にできていない

もっとこうであって欲しかった

もっとこうだったら…を自分で作るパワーも足りない

もっともっと与えたいけど負担に思われたくなくて出し惜しみする。

これを程よい距離感大事という擦り込みのもと

自分で、制限しようとする。苦しい。

大人になれば悩み時間の全ての共有はむつかしい。

それぞれやること優先順位があるからね。

ただそれをおもんばかってばかりいて、気がついたら自分にも相手にも遠慮して時間が経ってた…

なんて残念すぎるな…。

あれかな、大事なことを押さえつけてるから苦しい。

どうしたいんだろうね私は。

心に棲み着いた色んな気持ちとどう向き合っていくのか。

自分がラクになるために人と深く関わったり期待を持たないのが良いのか。

なんてさみしい思想なんだ。

期待をしないって期待にも色々あって、

こうしてくれるだろう←自分のために

じゃなくて、あの人だったらこう考えるから大丈夫、だったりわかりあえそうということ←信頼　

ならいいんじゃない！？

アラ、ちょっと見えてきたかも！？何が？

わからないけど、

自分が自分以外に考えが似ているとか

信頼できるとか思えるって稀有なことだよ

そういう人たちを私はどう大事にしていけるだろう。

私がしなくてもその人たちにも大事にしてくれる人やものがあるから、または自分を保つチカラがあるからそれは望んでなかったりするのかな。

よくわからないけど私がどうしたいか、

なんだろう。迷惑や度を考えたうえでね。

夕焼けが綺麗だな～🌆

今日も私の大切な人たちが健やかであるように。

どうしちゃったのよ、と言わずに

そう思ってみるのも自由でしょう🌿