こんにちは〜！
アンです
自己紹介
・アン(アラフォー)
・夫・娘(小5)・息子(小1)の4人家族
・ナリ心理学®認定心理者養成講座を受講中
※ナリ心理学®認定アドバイザーではありません。
※質問&相談はお受けできません。
幼少期に感じていたこと
私は小学校の頃には、すでに
「私、この家の子に生まれてなければよかった」
「〇〇ちゃんのお家の子どもになりたかった」
と思っていた
貧乏家庭で、いつも何かを取り合う日々
ご飯もお菓子もテレビも、4人兄弟だったから
静かな時間なんてほとんどなかった
欲しいものは買ってもらえず
お休みの日でさえ
どこにも連れて行ってもらえなかった
「うちは、お金がないから」
それが母の口癖で
その言葉を聞くたびに
胸がぎゅっとなった
家では、夫婦喧嘩が絶えず
怒鳴り声が日常にあった
争いの原因は、たいてい＂お金＂
＂安心できる家＂というものを知らずに
育った私は、自然と
「この家に生まれた私は大ハズレだ」
と、思わずにはいられなかった
外にしか＂楽しい＂がなかった
小学生の頃は、田舎だったこともあり
ひたすら外で遊んでいた
夏休みは学校プールも開放されていたので
毎日欠かさず通った
ありがたかった無料のプール
中学では部活漬けの日々
家にいるより、部活に打ち込んでいる方が
まだマシだった
高校生になると、ひたすらバイトを探してた
お小遣いもなく、好きな服も買えなかったから
自分で稼ぐしか方法がなかった
「何でお金ないのに、こんなに子供産んだの？」
親の無計画で無責任な子育てに
私はずっと不満を抱えてきた
損を損として認める勇気
「親ガチャハズレだった」と思うとき
その言葉には諦めと悔しさの両方が詰まっている
私は、親ガチャハズレだった
それは、まぎれもない＂損＂だった
その現実を認めるまでには
悲しみや惨めさ、そして深い落胆があった
「親ガチャあたりの人は、私みたいにこんな苦労してこなかったんだ…」
そう思うたび、どうしようもなく虚しくなった
でも今は、その＂損＂を損として
認められるようになってきた
「私は運が悪かっただけ」
「私は、何も悪くない」
そう思えるようになったのだ
自己理解が教えてくれたこと
子供の頃の家庭環境が
今の私の考え方や行動に
深く影響していたことに気づいた
「人に頼れない」「頑張りすぎる」「弱みを見せられない」「泣けない」「甘えられない」「大丈夫なフリをする」「強がる」etc…
家の中で安心できなかったからこそ
自分を守るために必死で身に付けてきた＂防衛＂だった
でも今は、その反対を少しずつ意識している
頼ってみる／甘えてみる／泣いてみる
何より、自分の話を自分で聞いてあげる
これが、私にとっての「自己理解」の1歩だと思っている
親との距離、そしてこれから
今の私にとって、親は「体を育ててくれた人」
年に一度、子供たちを連れて
顔見せに行くくらいの関係だ
それで十分だと思っている
もう無理に仲良くしようとも
理解し合おうとも思わない
＂親＂という存在に期待しないことで
ようやく、私は自分の人生を歩けるようになってきた
新しい価値観の中で生きていく
私はこれから
人生をもっと楽しく
堂々と生きていきたい
これまでとは違う
全く新しい価値観を見つけながら
親ガチャハズレでも
私は、私の人生を自分でつくっていく
私はもう、＂かわいそうな子＂ではない
最後まで読んで頂き
(おわり)