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『男の子を大きく伸ばす方法 ダメにしない秘訣』
mi-molletさんの記事→ヤフーニュースに取り上げられました！
Yahoo!ニュースでのコメントが
あまりにも吹き荒れたので
「子どもを叱る前と叱った後にすること」
というテーマで書いてみたいと思います。
前提としては、
子どもに「自分らしく」
「自分軸」を持って育ってほしいと
願っているとして。
ここは、意外と大切なポイントかも。
「自分らしくなんて、後回しで、
とにかくちゃんと頑張り続けてほしい」
とか
「自分軸なんて、親の私が考えるから、
あなたはとにかく言う通りにしていけば
最短で幸せになれるから。」
と思っているなら、
今日の記事はほとんど役に立ちません。
まず、
「叱る」と「怒る」は違うことも
ママになりたての頃の私は、
よくわかってなかった気がします。
「叱る」は、落ち着いている時、
「怒る」は、私の感情をぶつけている時、
でした
で、親も必死で余裕がないと、
感情をぶつけることもある。
だから「怒ってしまった」後、が大切。
で、「叱る」前に、そもそも、
「なぜ「叱る」のか」
自分に問いかけることが大切。
そして、
子どもの言動を「叱る」としたら、
子どもの心と「つながっている」かどうか？
子どもの心と「つながっている」状態とは、
子どもがなぜその言動をしたのか、
子どもの心の内側から理解しようとしているか、
ということ。
で、全部分からなくてもいいんです。
分からないこと多いしね。
子どもは、わかろうとしているか？を見ています。
そういう時は「叱る」ことができると思います。
「それ、痛いよ」
「それは、ダメだよ」
「それは、みんな悲しくなっちゃうよ」などなど
で、「怒り」をぶちまける時というのは、、
私の場合は、
単に、私の「地雷」を踏まれて「反応」した時
「ここで！今！そんなことやるのやめてよ！」
「約束、破んないでよ！」
「もうやらないって言ったじゃん！」などなど
まあ、子育てあるある、だと思いますが
全然、子どもの心と「つながれ」ていません
叱る前にやることは、
子どもの心と「つながる」こと。
そこに、親や大人の「エゴ＝本来の自分でないもの」
があると、
子どもには「ママ（パパ、先生も）が怒った！」
しか伝わりません。
親の自分の正当化、もこの場合の「エゴ」に入ります。
「周りに迷惑」も意外と「エゴ」の場合も多いです。
「自分を尊重する。傷つけない。」
「他者を尊重する。傷つけない。」
「この地球の一員として、幸せに豊かに生きる」
=限界と規律、境界線
この大原則に反していれば、
即座に「叱る」、やめさせる、ストップする、
「NO」を言う必要があるし、
この大原則が守られているとしたら、、
その”約束”は、
本当は誰の何のためのルールや約束なのか、、
「そうすべき」「世の中みんなそうだから」
「皆に恥ずかしいから」
という自分の無意識に、コンシャスになること。
その上で
「だから、キミの言動はダメ」と「叱る」ことが、
自分の「自分軸」を持つこと、
＝子どもの「自分軸」が育つこと、
につながっています。
いつもいつもそうはできないとして、
「怒ってしまった」後に、
自分は何に「反応」して怒ってしまったのか、
自分の無意識にある思い込みを見てみること。
子育てをしていると、
何十回も「怒ってしまう」場面が出てきます
だからこそ「怒ってしまった」後が大切！
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