私には幼い頃から夢がありません。
夢みても叶わないってわかってたから
いまでも、まだそのマイナスな
考えしかできてない自分と
そうじゃない自分と
やじろべえのように
繰り返し
繰り返し
傾いてます。
両極端な感じ。
毎日ポジティブに過ごすって
本とか、言葉、とか沢山聞くけど苦手
だからゆるゆるー、生きてます。
可愛い韓国アイドルやティックトックとか
インスタみてたら、、
夢の国？の出来事みたいで
華やかすぎて、
眩しすぎて私には、、
羨ましい。
何もない私には
羨ましい
若くてきれいなときには
お金に苦労し
お金に苦労しなくなったときには
肝心な体力や美しさを
失う
不条理だなって、
5年後、10年後、
後悔しないよう、、
明日も明後日も明々後日も、
ずっとずっとずつと
何万回も
大丈夫だって
大丈夫だって
昨日より今日はもっと素適だって、
少しでも笑い合える日にしたい
皆様にも
空の色が曇りのグレーじゃなく、
晴天のブルーが続きますように。
連日暗い内容が続いており、申し訳ありません。
春からのお仕事決まりました
やった。
桜がもうすぐ咲くかな？！🌸
でも生理が止まり、🩸
先生から生理再開のための
おくすりいただきました。
とりあえず様子見だね、、と。
どぅやって生きていこうかなとか
悩み中🥹あと二十年は働かなきゃだね。
悩まない方が楽にいきられるかな。
ストレス溜まると風邪ひいたり
身体に負荷がかかるのね。
身体は正直
ゆるーくゆるーく、、、毎日過ごしてます。
眠りたいときに眠る。。。
規則正しい生活😃
これ鉄則です。
昨年春に旦那から別れたいと告げられ、
辛かった職場での毎日、、誰にも打ち明けられず
誰とも楽しい会話もできず、
周りからイヤな噂や陰口たたかれ、
馬鹿にされ、それでも涙ながしながら
働きました
生きなきゃいけない、、
辛さ。
職場にプライベートもちこんだ自分のせい。
もっとゆっくり生きたかった。
もっと仲の良い家族に恵まれたかった
ワイワイした、
家族が羨ましかった
寂しかった
,なんで長女なの？とかなんで
こんな辛い思いしなきゃいけないの？とか
なんでうちにはお金ないの？？
影のある自分が、、病んだ自分嫌い。
これは性被害のせいだけじゃなく
自分の問題てもある。
いまトー横の子供たちの悲惨なニュースとか
目に入ると人ごとではないな、って
自分もそちら側の人間だし、
人に言えない苦しい気持ちはあるよね。
しっかり自分と向き合うこと
じっくり心の声を聞いてみて、
と、dr.からの言葉。
よし。あと少し。あと少し。
一踏ん張り。
一踏ん張り。
ゆっくり噛み締めて、歩く。
コツコツ努力、で勝ち取る。
希望をもつ、、ゆったり生きる。
メンタルの本、たくさん読んでます。
活力をつけます。
