苦しみからの開放

 気もちがすごく大変なとき

ウツがなおりかけてたら自殺未遂とかかんがえない

けど

ふいに、電車で涙でたり、

いなくなりたい、、

消えたい願望が、

高いビルをみて、、

悪い想像してみたり。

あわわ。

しごときまらないとか、

職場の人間関係で、

思い通りにならないと

しんどくなります、

頑張ってるのになあ、とか

どこがいけないのかな、とか

これから何年、ウツとの戦い、子宮内膜症の

腰の痛み、

仕事や家事、両立だけではない

色んな苦しみ、との戦いがつづくの？とか

おくすり飲んでたら治る、だけては

ないと、思い、ストレッチ、ウォーキングしてます。少し痩せました。

過去の性被害体験からは大分立ち直りつつありますが、

いまもそういった経験から

くるしんでる方には

もぅ苦しまなくていいょ、、

頑張らないで、、と伝えたいし、

人生ゆっくりでよい、、

中途半端な自分をまるっと受けとめてあげて

ゆるーく生きる。

ペースを落とす、、

もっとメンタルを鍛えて強くなりたいです。

嫌われてもいいや、と開きなおる

クセをつけたい。

それだけで生きやすくなるかもしれません。

今日生きてるだけで、かなりすごい。

きちんと毎日お風呂に入れて、

美味しくごはんたべれる、眠れる

体力あるだけで凄い。

のです。

ウツはそれだけキツイってこと。

脳の病気です。

理解がない周りは無視しましょう。

自分が大事。

眠りたいときにたくさん眠る。

食べたいときにちょこっと食べる。

を心がけ、

決して投げやりにならない、

を心がけてます、

今日も二重丸◎

これから

これからのことはまだ決まっていません、

人生どう切り開いていくか、とか

ひとりの人生もありかな、とか

昨年春に主人から、別れを切り出されたとき

家族をあまり大切にできていなかった自分をはじ

涙がとまりませんでした。

悔し涙ではなく

それは、後悔でもなく

なんとも、いえない、涙でした

母に相談し、体調もわるく実家に一時期もどりました。

いろんなことを抱え込みすぎて

パンクしそうな心。

自分を労り、大切にできていない方が多いですね。

わたしもそうでした、、

夫婦関係を上手くやり過ごすため、

仲良く、というより

主人が戦友のような、

ライバルになってました

転勤ばかりの結婚生活でした

親ともいつ離れるかわかりません。

そんな年齢を、大切に

１日を

大切に

過ごしていきたいなって

ゆっくり

気持ちを落ち着かせて前に進みます

ちょっと弱気

ちょっとだけ今日は弱気になりました。

どんなに、不妊治療頑張っても、頑張っても

成果がでない、、

回数重ねても、ぷりぷりの卵が育つわけでもないそう。

年齢的にも、無理かも。

前向きに笑ってるのが辛くなるくらい、、

しんどくなりました。

人工授精五回目。

辛すぎて何度やっても慣れない、と愚痴を先生にいうと、

先生から、、厳しいようだけど、

現実を受け止めるよう、

もぅ治療をやめるのもありだょ、と、

涙しかでませんでした。

あなたが犠牲になるのだけが、

赤ちゃんをつくることではないと思うの。

夫婦で協力しあってつくるものだょ、と。

弱音を吐いてもいいんだ

と

少しだけ気持ちが軽くなりました。

涙がとまりませんでした。

ありがとうございます。

すみません。

少しだけ考えますと、、

もう無理かもしれません。

がんばれないょ。

出会えなかった赤ちゃん、ごめんなさい。

親になれなかった。

疲れてしまいました。

ごめんなさい。