涙の意味

連日暗い内容が続いており、申し訳ありません。

春からのお仕事決まりました

やった。

桜がもうすぐ咲くかな？！🌸

でも生理が止まり、🩸

先生から生理再開のための

おくすりいただきました。

とりあえず様子見だね、、と。

どぅやって生きていこうかなとか

悩み中🥹あと二十年は働かなきゃだね。

悩まない方が楽にいきられるかな。

ストレス溜まると風邪ひいたり

身体に負荷がかかるのね。

身体は正直

ゆるーくゆるーく、、、毎日過ごしてます。

眠りたいときに眠る。。。

規則正しい生活😃

これ鉄則です。

昨年春に旦那から別れたいと告げられ、

辛かった職場での毎日、、誰にも打ち明けられず

誰とも楽しい会話もできず、

周りからイヤな噂や陰口たたかれ、

馬鹿にされ、それでも涙ながしながら

働きました

生きなきゃいけない、、

辛さ。

職場にプライベートもちこんだ自分のせい。

もっとゆっくり生きたかった。

もっと仲の良い家族に恵まれたかった

ワイワイした、

家族が羨ましかった

寂しかった

,なんで長女なの？とかなんで

こんな辛い思いしなきゃいけないの？とか

なんでうちにはお金ないの？？

影のある自分が、、病んだ自分嫌い。

これは性被害のせいだけじゃなく

自分の問題てもある。

いまトー横の子供たちの悲惨なニュースとか

目に入ると人ごとではないな、って

自分もそちら側の人間だし、

人に言えない苦しい気持ちはあるよね。

しっかり自分と向き合うこと

じっくり心の声を聞いてみて、

と、dr.からの言葉。

よし。あと少し。あと少し。

一踏ん張り。

一踏ん張り。

ゆっくり噛み締めて、歩く。

コツコツ努力、で勝ち取る。

希望をもつ、、ゆったり生きる。

メンタルの本、たくさん読んでます。

活力をつけます。

苦しみからの開放

 気もちがすごく大変なとき

ウツがなおりかけてたら自殺未遂とかかんがえない

けど

ふいに、電車で涙でたり、

いなくなりたい、、

消えたい願望が、

高いビルをみて、、

悪い想像してみたり。

あわわ。

しごときまらないとか、

職場の人間関係で、

思い通りにならないと

しんどくなります、

頑張ってるのになあ、とか

どこがいけないのかな、とか

これから何年、ウツとの戦い、子宮内膜症の

腰の痛み、

仕事や家事、両立だけではない

色んな苦しみ、との戦いがつづくの？とか

おくすり飲んでたら治る、だけては

ないと、思い、ストレッチ、ウォーキングしてます。少し痩せました。

過去の性被害体験からは大分立ち直りつつありますが、

いまもそういった経験から

くるしんでる方には

もぅ苦しまなくていいょ、、

頑張らないで、、と伝えたいし、

人生ゆっくりでよい、、

中途半端な自分をまるっと受けとめてあげて

ゆるーく生きる。

ペースを落とす、、

もっとメンタルを鍛えて強くなりたいです。

嫌われてもいいや、と開きなおる

クセをつけたい。

それだけで生きやすくなるかもしれません。

今日生きてるだけで、かなりすごい。

きちんと毎日お風呂に入れて、

美味しくごはんたべれる、眠れる

体力あるだけで凄い。

のです。

ウツはそれだけキツイってこと。

脳の病気です。

理解がない周りは無視しましょう。

自分が大事。

眠りたいときにたくさん眠る。

食べたいときにちょこっと食べる。

を心がけ、

決して投げやりにならない、

を心がけてます、

今日も二重丸◎

これから

これからのことはまだ決まっていません、

人生どう切り開いていくか、とか

ひとりの人生もありかな、とか

昨年春に主人から、別れを切り出されたとき

家族をあまり大切にできていなかった自分をはじ

涙がとまりませんでした。

悔し涙ではなく

それは、後悔でもなく

なんとも、いえない、涙でした

母に相談し、体調もわるく実家に一時期もどりました。

いろんなことを抱え込みすぎて

パンクしそうな心。

自分を労り、大切にできていない方が多いですね。

わたしもそうでした、、

夫婦関係を上手くやり過ごすため、

仲良く、というより

主人が戦友のような、

ライバルになってました

転勤ばかりの結婚生活でした

親ともいつ離れるかわかりません。

そんな年齢を、大切に

１日を

大切に

過ごしていきたいなって

ゆっくり

気持ちを落ち着かせて前に進みます