人生、こんなもんだよね、って思ってる人ーーー
ほとんどの人がそうじゃない？👀
本当に、いま本気で幸せです！！幸せすぎて明日死んでもいいです！！って言える人、少なくない？👀
心からそう思えてる？👀
去年までの私は、こういうこと聞かれたら、
そんなことないですーこれで十分幸せですー
と答えていたかも。
でも、振り返ると、全く幸せではなかった。
優しい夫、かわいい子どもたち、便利な生活環境のもとで暮らしていたし、
だれも何も、良き妻、良き母を強要していたわけではないのに。
心から幸せ、ではなかった。
さっぱり。きっぱり。今ならそう答える。
幸せと思うようにしていた。でもそのことに全く気づいてなかった。
そういうママさんたち、多いんじゃないかな？
ママさんだけに限定はしないけど、とくに環境の変化が大きい結婚や出産でそうなる人は多いと思う。
ワーママは珍しくない世の中。
仕事の前後になんとか家事をこなす。
キャパ超えでイライラして子どもへ八つ当たり。
罪悪感で、夜中に謝罪しながら寝顔をみる。
夫の方が帰宅遅くて、仕事後もワンオペ必須。
ワンオペに疲れ果て、夫へも苛立つ。
朝せかせかしながら保育園へ送り出す頃には鬼の形相
からの労働…その時点でもう死んでる
でもそれが当たり前、みんなやってるしがんばろーー
っていうのが、いまの日本のママ教だよね。
いつのまにか、入信しちゃってる人多いんだよね。
わたしも、
結婚、出産を経て、いつのまにか、良き妻、良き母になるのが「あたりまえ」と思い込みはじめて、独身の頃は自由きままに遊び回っていたのに、もういよいよ落ち着かなければならない、と思い込んでた。
仕事も、産休育休をもらえるところへ転職し準備万端にした。
つわりひどくても夜勤こなしたし、それが当たり前と思ってた。
2人目の妊娠中は、1人目がまだ1歳で、2人目生まれてからも、どちらも赤ちゃんだし、もうわけが分からず毎日泣いて叫んでた（←赤ちゃんと共に、私がね）
おんぶとだっこのダブル
仕事したくない、でも専業主婦はもっと無理（私は家事嫌いだし、一日あってもこなせない。自分で稼いだお金をある程度自由に使いたい、子どもと一日中いるのは頭がおかしくなるから働いた方が気が紛れると思ってワーママを選んでた）
だからがまん、働かねば。辛い。のループ。
自分で選んだのだからと、自分で追い込んでた。
独身時代に大好きだった飲み会も数年は我慢、行きたいところも我慢、子どもをおいて1人で行くなんてとんでもない、とか考えてた。
別にやればいいのに！って今は思えるようになったけど、数ヶ月前までは本気でNGだと思ってた。
できたとしても、罪悪感すぎて、ご飯を全て用意していったり、出かける前にくたびれてたし、楽しんでおいでと言って送り出してくれてるのにもかかわらず、なるべく早く帰らねばという焦燥感で、悪酔いしたり、リフレッシュにも感じなかったことがほとんど。
でも、こうやってみんな耐えて、乗り越えていくのだろうと思ってた。子どもが大きくなればなんとかなるのかな、なんて。
そして、私はキャパがせまいから余計にこうなっているんだと思っていた。
いま考えたら、最悪だよね。
熱心な日本ママ教の信者になって、かなりの信仰具合だった。
ママだって、ひとりの人間。
子どもは、身近だけど、そもそも他人。
自分の人生を子どもに捧げ切る必要なんて全くないのに。
そして子どももあれこれ親から期待される必要もない。
なのに、全てのエネルギーを子どもへ注入して、勝手に自分の思うようにならないと爆発してた。
たくさんのことを我慢しまくり、嫌なこと（家事や育児←子どもと1時間もいれば私はもう限界）を無理矢理こなそうと頑張っていた。
もうへとへとを超えて、何度も爆発💥
ゲラゲラと心から笑ったのいつだっけ？
気づけば、髪ボサボサ、形だけの笑み、目の焦点あってませんor死んでます状態に。
⇧
絶望期、これでも良い顔をチョイス😆
これからどう生きたらよいのか？
人生楽しくないな😞と思ってた時
救世主あらわる✨✨✨✨
その人物とは！！
続く💛