私って心がきれいすぎた

トラウマセラピストの花丘ちぐさです！

昨夜も

なんだかとても長い時間

眠りました。

意識していなかったけど

心身ともに

疲れてたのかな。

ちょっと思い出したことが

あります。

私は大学の4年間

アルバイトもせず

家事をやっていたんですね。

それは、

母が仕事をしていて

忙しいから

私が掃除洗濯と

ご飯作りをやって

その分お小遣いを貰えば

バイトするよりも

みんなの役に立つかなと

思ったからです。

それで、

やった時間を計って

後から母に

申告するのですが

そのとき

専業主婦を

心からバカにしている

母は

真っ青になったのです。

そして、

こんなに家事に

時間がかかるはずはないと

血相変えて

怒るんですね。

いままで

子育ても家事も

自分の母親に

全部押し付けて

カッコウみたいに

自分でやらなかった

人なのですが

家事が大変だと

いうことを突きつけられたら

激怒していました。

そして私に、

こんなに時間がかかるわけがない

ごまかしてお金をたくさんもらおうと

しているのはわかっているが、

寛大な私は

その嘘を見逃してやると言って

お金をくれました。

私は、

黙っていました。

そう思いたいならそれでもいい。

でも、

私は家族の役に立てればいい

と思ったんです。

そして、

食事を作ると

へえ、

まずくないわね、

といったり、

料理の味付けのところだけ

顔を出して

あなたの味付けじゃダメだから

私に貸しなさいと言って

最後のところだけいいとこ取り

していました。

ここでも私は黙っていました。

それで母が満足なら

幸せに感じてくれるなら

それでいいやと

おもっていました。

本当に

２０歳のときの自分に言いたいです。

こんな自己愛の人たちの

ために、

1分でも時間を使っちゃ

いけないよと。

バイトして

友達と楽しく遊べばよかった。

もしかしたら、

モラハラではない人と

結婚できていたかもしれない。

でも、

当時は、

自己イメージが低く

自罰の泥沼を

のたうちまわっていたから

やっぱり

いい恋愛は

無理だったかな。

ちょっと心がきれいすぎました。

損をしたようにも思うけど、

今は私はいい年になったので、

通しで考えたら

神様のお恵みを

たくさんもらったなと

思います。

そして、

心がきれいなあなたが

損して終わらないように

サポートとし

エンパワーしたいです。

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