生きているとがんばらなきゃならない。
【2024年3月18日 17:30】
遠景に ちょこちょこ動く 一命だ
【2024年3月18日 17:53】
リハビリの散歩から帰って床に座りカップラーメンを啜った。ここに引っ越してきた2020年、最初はこうだった。部屋の中は空っぽ。あれから毎年、やっていけるのだろうかとビクビクしていた。毎年もうダメか、もう金が無くなるかとおののいていたが、四年も生きながらえることができた。親の遺産で待望の引っ越しができて、15年ぶりに一人暮らし。いただいた生活だ。この気分を忘れないように。
【2024年3月18日 18:07】
ニューヨークの地図を貼るか。
もう一度行きたいと思わせるために。そのためにがんばろうと思わせるために。
【2024年3月18日 23:26】
今確信した。突発する腰痛は鬱の症状だ。ヘルニアへの対処では効果が無い。やっとわかった。様子を見るが、場合によっては抗うつ剤なども再度試すべきかもしれない。
【2024年3月19日 0:20】
美容室を予約してあった。昼まで寝ていたのであまり余裕が無くバタバタと出かけた。
この美人美容師にも言われたのだが、今年還暦には見えないということと、歯だがきれいということ。けっこうあっちこっちで言われる。
【2024年3月19日 時間不明】
コンビニはもうこどもの日の予約を始めている。
【2024年3月19日 20:23】
やはり鬱かもしれないという不快感があったが、珍しく仮眠をとつたら軽減した。
このような微調整をしぬがら生きていく。了解している。
死ぬまでに仕事を残したい。
【2024年3月20日 0:27】
鬱状態でやっちゃダメ。あせる。いろいろやろうとする。治そうとする。死ぬ。
【2024年3月20日 1:19】
1987年に知ったアルバムを今初めて聞いている。Roy Buchanan - Live In Japan (1978)だ。当時大学生だった私は、かっこいい大人だった先輩がこの話をしていたことを、今日なぜか突然思い出したのだった。その先輩はジャズ系を中心に聞いていたので、この人もジャズギタリストかと思っていたが、ロック系のようだ。
Roy Buchananはその翌年1988年に亡くなったことも、今知った。自殺、他殺、諸説あるようだ。
【2024年3月20日 3:06】
調子が良い時もあれば悪い時もある。今さらながら、当たり前なのだが。
【2024年3月20日 18:05】
今日は、サッカーも野球もガチ。
【2024年3月21日 19:34】
体力が落ちたかなと思うからこそ、ゆっくり作成していく。急がずに、さりとて止めず。
【2024年3月22日 1:20】
ただ人並み（以下）の生活をしているだけなのに、脳内ではじつに多くの思いが駆け巡っている。なにもしていないのにフリーズするPCのごとく。
【2024年3月22日 1:54】
「独り」の意味を考えちゃうよね。独りだから考えすぎちゃうよね。
【2024年3月22日 3:54】
もっと～しなきゃ な日々
もっとリラックスしなきゃ な
【2024年3月22日 12:20】
もしかして、と思い調べてみたら、やっぱり。
https://kaiseihp.jp/news/3527/
【2024年3月23日 1:45】
雪が残れど春気分。
【2024年3月23日 11:50】
身体の動作は一切なくとも、脳内では多くの思考が巡っている。それがやがて行動に変わるならば、それでいい。
（まるで森田療法のよう）
【2024年3月24日 10:29】
7年前のこの頃はニューヨークにいたんだよなあ。
【2024年3月24日 13:06】
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