わたし、解放されつつあるんだなぁ

●　わたし、解放されつつあるんだなぁ

こんにちは、岩田とよです。

ありがたいことに。。

１０月のご予約もだいぶ埋まり、１１月のご予約もはじまっています♪

土日のご予約が、かなりむずかしいので。。

できれば、祝日も大丈夫！とか、平日の夜でもいいよ！とか、第二候補も教えていただけると助かります＾＾

ではでは、アダルトチルドレン的に、なかなかハードルの高い、母の日に。

「去年までは、憎悪を感じながら、何を渡すか悩み」

という状態から、

「ふーん、母の日ねって、思っただけでした。」

になったよ、という体験談を、ご紹介します♪

セラピー２回目、1週間後、

母にあいました。

やはり、好きではないです。

でも、わたしの希望するような言い方でなくても、「もういいや」っていう脱力感がありました。

ただ、会うたびに、小さくなっているような母をみると、悲しくなる私がいるのも事実です。

やってもらったことが、マイナスになるほどの、精神的虐待を受けたのは事実で、ただ、やってもらったことに対して、

素直に感謝できないのって、どうなの？って思う自分もいます。。

でも、なんというか、母のことを、生きていくシナリオの上での、重大なキャストの一人に感じた私がいました。

生物学上の母、っていう風に感じました。

そう感じること自体すごいですよね～。

なんか、一歩遠くから、母のことをみている感じです。

昨日は、気が付けば母の日でした。

去年までは、絞り出すように、あげたくもない感じでも、出さなくてはならない義務感で、

母の日の宣伝が始まるころから、憎悪を感じながら、何を渡すか悩み、

母を幸せにしなくてはならない、というわけのわからない義務感を感じ、

いい子でいなくてはならない感じで、渡していたのですが、

今年は、全く気にならないで、渡しませんでした。

罪悪感もありません。

夜、夫と車でお花屋さんの前を偶然通りました。

人が大勢いたんですが、ふーん、母の日ねって、思っただけでした。

で、わたし、解放されつつあるんだなぁって、うれしく感じました。

でも、夫が、母の日だっていって、どうするの？っていうので、私はいらない旨伝えると、じゃ、おれが送るっていうんで、

結局、夫くんからということで、カーネーションを、近くの実家にもっていきました。

（夫はすでにご両親とも他界しているので、花は義母にはおくらないのですが。）

実家の玄関まで出てきてもらって、夫が母に渡すのを、見てました。

なんか、他人事で、なんというか、自由！　

変な気持が、一切しない、不思議な感じでした。

でも、いったい、とよさんは、私に何をほどこしてくれたの？？！！

わたし、かわってきていると思います。

あ、勝手なことは、しませんよ～＾＾；

母親と、自分を、別の人間として。

お互いを尊重するための、線引きができると、自由になれます＾＾

健全な、境界線をひく方法は、こちらでお伝えしますね♪


新宿、渋谷、青山、秋葉原、Skypeでセラピーを行っています。恵比寿、原宿、表参道、飯田橋、池袋、高田馬場。

自己嫌悪、依存症、トラウマ、劣等感、焦燥感、完璧主義、コンプレックス、自尊心・自己肯定感、回復方法あります。