以前も書いたことがあると思うのですが
祖父の死は、小学校3年生の時でした。
まだ幼くて「死」そのものが理解出来ませんでした。
新築にしたばかりの自宅で、
亡くなりました。
神様のような人でした。
血圧の薬を勝手にやめた祖父は
倒れて、寝たきりになりました。
「背中をかいておくれ」
と言われたのに、気恥ずかしくて
ちゃんと掻いてあげなかった・・・。
亡くなった時、母が泣き崩れるのを見て
ショックで気恥ずかしくて、
「ママが泣いてるよ」と妹に言った事
なんてバカなんだろう。
なんて酷い孫なんだろう。
大人になって後悔しました。
ずっとずっと自分を責めていました。
相当長い事
それをスカピーニ使いの占い師さんに
相談した時
「あなたを、落ち着きのない可愛い孫
と思っているわ」
え
怒ってないの？おじいちゃん。
本当に落ち着きのない子（今でもです）
でした。
「そんなに自分を責めていた自分を許して
あげてください」
と言われました。
23歳で他界した友達にも
広島の実家に帰っていたのに
亡くなったのは、板橋の病院と聞き
どうしてあんなに可愛い子が？
素直で優しいあの子が？
東京に泊まりに来て
亡くなる少し前に、一晩過ごした
「病気なの」と言われて
「治ったら一緒にまたお酒飲もうね」と
言っていたのに。
その時も自分を責めていました。
板橋の有名な病院に（どこだかわかりません）
いたのにどうして？
私にそっくりな祖母の死も乗り越えられず
通勤の地下鉄で、涙が止まりませんでした。
もっと会いに行けば良かった。
なんで、病院にもっと行ってあげなかったんだろう。
病院でひとりぼっちで亡くなった
大好きなおばあちゃん。
おばあちゃんがいなかったら、
きっとつぶれていた・・・。
そんな頃この本に出会いました。
この本で、私の中のこだわりが変わりました。
今まで詰まっていた心が開放されました。
従妹の娘も自分の中の、苦しさに
耐え切れず、辛い思いをしていました。
私と同じだわ。
と思いました。
小さな頃の私。
20代の頃の私
そしてこの本と出合う前の私
ね。
同じだよ。ほんとはね。
自分をもっと楽にしませんか？
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まだ、外で楽しく遊べる雰囲気でもないので
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