心紡ぐ詩。

無限の住人

皆が一度は得るもの。“生”これを生かすために人間は生涯の間、戦い抜く。それとと同時に無限の闇に恐れを抱く。目には見えてこない、触れてこないその恐怖に人間は打ち勝つことができない。『なぜ生きようとする？そのままじっとしていればお前の願いは叶うというのに。永遠の命を捨てることができるのに。結局、あの娘の命の方が大事ということか？哀れな男よのぉ、優しさを捨てきれず、無限の世界を彷徨うはめになるとは…』無限の命を手に入れ永遠を手に入れた彼らが生きながらえたその先に見る死の世界。【もう、生きるのは疲れた。】自分の能力を恐れそれでも捨てられない自分に落胆する。【私の剣は人を不幸に陥れる。】それでも彼は捨てなかった。投げ捨てられるかもしれない境地の中でも愛する人のために。投げ捨てられなかった。一度はその手から零れ落ちてしまった命が再び、目の前で助けを乞うているのならと。〈愛する人のためなら善も悪も関係ないじゃないですか？〉純粋に、真っ直ぐにそう言い放てる彼女の心を守るために。

アメンバー限定記事私

おさんぽ

夕暮れ時の空模様が好きだから息抜きに少し散歩に出てみた冷えた体に冷たい風が少し染みるけどそんなの関係ないさとばかりに肩で風を切って歩いていく雲は自由だどんな形にでも変化する見上げた空には、風模様の流れる雲がそこにいる夕焼けに染まったその色合いは偏屈になった私の心を少しだけ素直にさせた目に映るいろんな色が穏やかに夜を待っている☪︎⋆｡˚✩そう思ったそうして少しずつ真っ暗な闇に染まっていく空その少し手前で優しい色彩に出会った道路の脇にあるコスモス畑はいつからか、誰かが始めた走り抜ける車窓から見えるその色合いはいつでも私達を笑顔にするさわさわと風に揺れて 誇らしげに冷え切った身体と少し軽くなった心を抱えて家路へと向かう、その足取りは幾分か軽くなった、そんな気がした

みかづき

西の空に堕ちていく三日月まん丸から受け皿のように欠けて真っ黒い空に浮かんでいるその淡い黄金の色合いはこの世界の悲しみを一手に引き受けているようで儚く、それでも美しかった西の空に堕ちていく三日月まん丸から受け皿のように欠けて真っ黒い空に浮かんでいるその淡い黄金の色合いは笑っているようにも見えて優しく、そうして美しかった今、此処にある景色は心模様一つで何色にでもなるのだと改めて感じたそんな冷え切った秋の夜空へ

ずっとふたりで

あなたが好きだと言ってくれたからくせっ毛だったこの髪も人1倍小柄な体型も童顔なこの顔も何となく好きになれた自分の嫌いなところが好きになれるのはあなたのその笑顔とあなたが放つ言葉の魔法だと思ったりしてるのでもねそんなこと言うのは恥ずかしいからあなたには絶対言ってあげないでもねふにゃふにゃ顔のあなたの笑顔も時には見たいから時々はあなたのこと褒めてあげるねあとねあなたは知らないだろうから一つだけ教えてあげる私はね、褒められて伸びるタイプなんだよだから、私のこともたまには褒めてねたまにでいいよ、恥ずかしいからあなたが好きだと言ってくれたから自信がなかった仕事も頑張ってみようって思えたのありがとう時々喧嘩もするけれどあなたのこと、大好きだよ(,,> <,,)♡♡▼本日限定！ブログスタンプあなたもスタンプをGETしよう

(灬ºωº灬)♡

段々と冷え込んでる今日この頃インフルエンザワクチンも打たなきゃ(´･ω･`)ｼｮﾎﾞｰﾝ なのに鼻水ダラダラ 風邪っぴきッ( (;ﾟДﾟ)!免疫力が足らなさ過ぎて困ったちゃん(｡º̩̩́⌓º̩̩̀).゜笑tomo.は中学高校と吹奏楽部でしてッ(( *ˊᗜˋ* )ゞでもパーカスで楽器吹いてた訳じゃないんだけどその頃からクラシックは好きでよく聴いてて♡(´˘`๑)その中でも好きな楽器がフルートなのですぅ(♡˙︶˙♡)優しい音色が大好きで先輩が吹くフルートの音が大好きで演奏中も聴き入っちゃって自分のパート入るの忘れちゃったり(笑）最近、スマホで聴いてるのは上野星矢さんのフルート˙˚ʚɞ˚˙優しくて暖かくてなのに濃厚で力強くて音で伝わる表情が心に響いてくる音色が私を強くしてくれる。うまく言えないけど守られてる感覚が大好き(*´˘`*)〜♡寒いの苦手だからね…願いを込めて♡(´˘`๑)何の楽器の音が好き？▼本日限定！ブログスタンプあなたもスタンプをGETしよう

朝靄

それは静かな 静かな朝だった。深い 深い眠りから覚めて開いた瞳の先に見えたのは夢のような 幻のような柔らかい光だった。だから、必死で手を伸ばしたんだ。届かないと分かっていても空を切るその手をきっと誰かが掴んでくれるとそう 信じた。そう 願った。目の前に架かった雲谷が晴れたら無くなってしまう儚くて 優しい静かな 静かな朝だった。

自問自答

いつの日にか気づいてしまった。独りぼっちで、何処にも行けない。それは今までの自分がどこかで思いを制御して、どこかで頭を整理して、そうやって上手に生きていこうとした代償だと。今まで作り上げてきたその孤独は大きくて、頑丈で、冷たくて。いつの日にか気づいてしまった。弱虫で、本当は愛されたくて、でも強がって、優しさを受け止められなくてなのに、ふと気付いた孤独を引きずって寂しさを纏ってみたりする。めんどくさい奴だ。自己嫌悪。その波は繰り返し訪れては引いていく。作り上げられた私は、何者なのか？それすら答えられずにただ ただ、時が刻まれていく。いつの日にか気づいてしまった。作り上げられた私は、偽物だと。

22年目の告白

一人ぼっちだった。ずっと一人でさまよってきた。本当は誰かに誰かに見つけて欲しかったんだ。だけど僕は 叫ぶこともなく足掻くこともなく。だから誰からも相手にされなくて。そんな時、周りで大きな波風が立った。心を揺さぶる出来事が起きた。世間は単純だ。平凡な毎日にみんな飽きていてだからこそ派手なショーを待ち望んでそこに一気になだれ込む。それが真実かどうかなんて誰も気にしていない。気にしているのは僕と被害者家族だけ。そして巻き起こったショーは十分に僕を燃え上がらせてくれた。でも、もういいよ。「殺してくれ」いつの間にかそう呟いていた。僕のことなんて誰も知らなくていい。「何のために」そんな理由なんて知らなくていい。だって僕には何も無い。大切な人を失ってから体の中に黒く深い闇のようなものが広がっていてどれだけ仕事で褒められてもその闇はいっこうに照らされない。かろうじて光があるとしたらこの世に自分と同じ境遇の人がいるということだけだ。独りぼっちは寂しい。だからこれは作品なんだ。僕が作り上げた悲しい一つの作品なんだ。誰の物にもならない。たった一人、僕だけの僕だけが愛した世界なのだから。

晴れ˙˚ʚɞ˚˙

久しぶりの太陽の日差しが暖かくて口元がいつの間にか緩んでた。太陽はこんなに優しい光をくれるのだと久しぶりに実感した。雨の後の空は色んなことを教えてくれる。憂鬱だった心も少し救われた。ありがとう。大切にしなきゃと思った。今心にあるこの気持ちを大切にしなきゃと思った。太陽がくれた暖かさを。

付き添い遠足

今日は職場の遠足でした(*´˘`*)♡心配されてた雨も今日だけは降るのを止めてくれたみたいで(,,•﹏•,,)曇天ではあったけど時々太陽さんが顔を見せてくれたりしつつ…展望台からは素敵な景色がみれて(◦ˉ ˘ ˉ◦)近くの割烹屋さんでのお昼ご飯( ˘ ³˘)♥私にはちょうどいい量で(( *ˊᗜˋ* )ゞ皆、満足してくれたみたいで私も付き添いなのになんだかんだ楽しめたし良かった、良かった(ृ⁰́ω⁰̀ ृ)

気配

ひんやり冷たい夜風の中鈴虫の音色を背に金木犀の香りを感じながら見上げた空へ煌めく星々の中にオリオン座を見つけた。どこにでも落ちている秋の気配を最近感じることが多くなったのは華やかな夏が過ぎ物静かな秋を心が少しずつ受け入れようとしているからだろうか。秋の気配はこんなにもたくさん色づいて、私たちに季節を教えてくれるのに、なかなかそれを受け止めきれない私がいる。ひんやり冷たい夜風の中鈴虫の音色を背に金木犀の香りを感じながら見上げた空へ煌めく星々の中にオリオン座を見つけた。それでも、それでもね。微笑んでいるの。この心は光り輝くオリオン座に近づいている秋の気配に

愚行録

追い求めているものはなんなのか？深くのめり込んでいくごとに分からなくなる。人がそれぞれに抱えている人のイメージや人物像は、いくら話を聞いても繋がっていかなくてそれどころかどんどん離れていく。そうして点と点が繋がって見えてきたのは希望を打ち砕く悪魔の存在だった。『私、秘密って大好きだから。』嘘を積み重ねて弄んでいく。自分が生きていくためだけに人を利用してそれなのに、飄々とこの世を交して生きていく。利用された方が見ていく景色なんて想像もしない。それはなぜか？自分たちの存在が上であるとしっかりと分かっているから。しっかりと見つめているから。『ありがとうね、お兄ちゃん。私の味方はお兄ちゃんだけ。大好きなお兄ちゃんだけ。だからごめんね。』壊れていったのは兄妹の方だった。頑張って普通にただ普通に生きていきたかっただけなのに本当は狂っていた。生れた時からずっと、誰も信じちゃいけなかったのに生きている間に沢山の人に憧れ劣等感を抱き、その度に心を閉ざし壊れてきた。上手に生きていく人たちの中で孤立してしまった。嘘で塗り固めた幸せを人を蔑んで手に入れた幸福を切り捨てただけなのにどうしてこんなにも壊れてしまったのだろう。

寝ること。食べること。生きること。

ずっとずっと深く海よりもまだ深く潜って初めて見る夢の世界を泳いでずっとずっと深く音も途切れる世界へそこはいつも幻想的で少し孤独でそれでも目覚めて居る場所はいつも同じで何も変化していなかったりするただ真っ黒だった部屋に朝日が差したことで部屋全体が明るい未来を指し示してくれていたりするでもその何気ない変化が私を前に向かせてくれたりする単純それでも初めて見た世界が楽しかったり怖かったり悲しかったり切なかったりして良い気分転換になったりする深い深い睡眠は私から時間を奪ってくれる口の中に広がった優しい記憶それはいつも変わらずそこにあるお店の味だったり 母の味だったりするそしてそれは絶対に裏切らない口の中に広がった初めての新しい味誰かに連れて行ってもらったお店だったり自分で立ち寄ってみたお店だったりお腹いっぱいに食べて幸せな気持ちになってそうやって明日を生きていく食べることは私にとって生きていく力の源何か起こるか分からない不安と希望に満ちた明日を生きていくのは結構しんどかったりする見えないから不安で分かりきってるから退屈で希望なんてあてにしてなくてそれでも少しだけ朝陽が射した部屋の中で今日の私に期待する夕陽がさよならをする頃には自分に失望している日の方が多いのにそうやって繰り返していく何の代わり映えのない明日をそれでも新鮮な気持ちで生きていく生きていくことは私にとってただの自己満足の延長それでも朝陽が私へと微笑んでくれている間はちゃんと生きよう

ママ、ごはんまだ？

私はまるで万華鏡の中の青春。瞬く間に違う私に変化する。片目で見れば知らない私。両目で見れば今までの私。変化している私は再び万華鏡の中に迷い込む。私から一番遠いのは私自身。私から一番近いのは私自身。今までの私は糸の切れた凧のよう砂時計を倒し心の記憶を思い出し故郷の味を思い出す。ティクタク ティクタク…別れを知らずして人の恩と愛を知ることはできない。頑丈な金庫の底から出てきたのは一枚の写真。私たちが姉妹であると言う事をふつふつと思わせる様な家族写真だった。母は偉大だ。母が亡くなって10年が過ぎた頃にやっとそのことに気づいた。母は偉大だ。いつも笑顔で楽天家。誰とでもすぐに仲良くなれる。そう思っていた。でもそれは母が生きていく中でそうやって生きた方が楽しいだろうと生み出した答えだったのかもしれない。そうやって生きた母はいろんな人から愛されてそこに思い出を作っていった。忘れられない記憶を。子供の頃に食べていた母の手料理の原点へ。そこには私の生きた証が産まれてきた喜びが存在していた。眠っていた私の記憶。それでも私はあなたに似ていると言われている。親子なんだな。とも思うしだから今はあなたのようになりたいと心から思うよ。

秋雨

しとしとと降り続ける雨が憂いを想起させる。秋はわびしい季節だ。少しずつ近づく凍てつく寒さに備え皆が眠りにつき始める。その様は何か一つの出来事が終焉を迎えていくようだ。慌ただしく準備をしていく生命たちに私たちは別れを告げる時間もない。人間は愚かだ。静まり返った世界を見て始めてそれを感じ始める。そうして告げられなかった想いを後悔という引き出しに仕舞い込む。いや、きっと見ないフリをしている。知らないふりを決め込んで、そこにはっきりと存在する孤独から目を背けているのだろう。しとしとと降り続ける雨にふと そんなことを思った。秋。

鈴虫

秋の夜長に聴く鈴虫の声にせわしく過ぎる日々へ忘れていた季節を思い出す目を閉じてその音色に耳を傾けると頬を撫でる優しい風が昨日よりも涼しく感じたきっとあのコスモス畑も満開の花を携えているのだろう秋の夜長に聴く鈴虫の声は清く 柔らかく 静かで 優しかった明日晴れていたら少し散歩でもしてみようかこんな軽やかな気持ちは久しぶりだ秋の夜長に心を鎮めて

空色

フォルダの中を見てみたら春も夏も秋も冬も朝陽も夕陽も晴れの日も曇りの日も雪の日も私って空、好きなんだなぁって改めて感じた。心模様、空模様重ね合わせて力を、勇気を貰ってる。弱い弱い自分を支えてもらえる唯一の味方。自分自身も見栄をはらず正直に向き合える。ありがとう。空色、心音。空の写真、見せて？▼本日限定！ブログスタンプあなたもスタンプをGETしよう

永い言い訳

―その6月の雨の日から物書きとしての僕の人生は妻とともに始まりました。―わびしいね。彼女が居たから彼女が居るから窮屈で解放されたくて必死で外の世界で愛を振りまいてみたり良い人ぶってみたりしてたけど本当は彼女が居たからずっと自由で、静かで平穏でその事に今さら気づいたってわびしいだけで。勘違いしていた20年…20年の勘違いを今さら正そうなんて、できるのだろうか。誰の心にも寄り添ってなんてこなかったのに今さら寄り添おうなんてできるのだろうか。それでも変化していく毎日は僕に新しい色を添えてくれる。そうやって彼女が居なくなった現実から目を背けて『守るものがあるって羨ましい』なんて誰かを疎んで正論をかざしてみたりしている。初めての景色に溶け込んで見えないフリをしている。本当はすぐ隣で微笑んでいるのに。シャボン玉はすぐ消える。楽しいのはいつも一瞬だ。そしてまた現実が襲ってくるんだ。悪夢とともに…愛していいはずの人が誰もいない人生をまた歩まなきゃいけなくなる。現実を知って、そこで自分を見つけたって20年は修復されない。もう戻れやしないんだ。現実を見つめ直したからって何も変わり映えなんてしないんだ。所詮、―人生は他者だ。―

来たる、秋

吹き抜ける風に秋を感じるのは暦の上で始まった9月を意識しすぎているせいか。外に出れば耳につくのは蝉の声。騒ぎ立てる歌声は、夏の風物詩。暑さと身体にのしかかってくる気だるさの合間で夜空に舞う鮮やかな花火や街を歩く浴衣姿の男女を通り過ぎ季節はいつのまにか移ろっていた。もうそろそろあちこちで色とりどりのコスモスが爽やかな風になびく頃だ。せわしなくすぎる時間に嫉妬したり愁いたり感情のコントロールが効かないためにこの心は浮いたり沈んだり。面倒だけど それでも進んでいかなくちゃいけない。吹き抜ける風に秋を感じるのは確実に前へ進んでいる証だ。春を知り 夏に思い耽り そしてまた新たな季節の時、さぁ、何を思おうか。