自傷行為と支配とコントロール（暴力）
自分を知る旅（自分を好きになる）自己分析をする過程で
なぜ自分が自傷行為をしていたかを考えました
根がまじめで考えるのが好きなんで徹底的に考える（笑）
親がサイコパスで感情も行動も支配していたので
本当の自分を自分の奥底に閉じ込めて封印してしまいました。
無意識でしまっている自分が一生懸命反抗していたようです。
感情を押し殺していても完全にはむりなんでしょう。
正常な反応
私なりの表現方法だったんでしょうね
子どもはいきていくために必死で親に愛されなければ死ぬしかない。命がけで親に愛されようととった戦略が私の思考パターンを作ったようです。
今ならわかりますが、子どものころの私にはわかるはずもなく
母がすべての決定権を持ってコントロールしていた
勉強も何もかも1番でなければ認められず
思い通りでないと殴る押し入れに入れられる
裸で外に何時間も放置される、ごはん抜きなど
罰があるのです。
だから母の顔色を窺って一生懸命母が喜ぶことに全神経を使っているので学校でいじめの標的になるのは当然のような気がします。
私にはコントローラーがないのだから。
常に誰かにコントロールされるのを自分が選んでいたような気がします。無意識で・・・。
コントローラーを自分で持っているけど気が付かなかったんです。
ついこの間まで（笑）
なので、支配とコントロールはしないでね！
コントロールは自分でしっかり握って誰にも奪われてはいけないんです！！
私がしていた自傷行為 と反抗
幼児期～ 性的な自傷行為
異性をコントロールする方法を知る（当時はスカートめくりなどで男の子に追いかけられるのがうれしかった）
同級生の女の子を支配的で独占した関係
小学 心の中でみんな死ねばいいっていつも呪っていました
中学 不良になりたかったけど 勉強一番になる必要があったし度胸がなくて不良になり切れず・・・
高校 勉強でよい成績をとるのも無理になった。
発達障害ということは当時知らなかったが勉強の仕方が暗記だったので 暗記範囲が多すぎてオーバーヒートしたんだね
（今はわかるよ、頑張ったね私）
成績が下がって親を学校へ呼び出すことが私の精一杯の
反抗と復讐（親も自分も傷つくやりかたで、あほですね）
そんな自分がいまはかわいい（笑）
＊現在はありのままの私に戻ったんで（笑）
計算はできません・・・。当時はとても無理して頑張っていたということですね～
高校卒業してから
ピアスを 20か所いれたり、、髪を金髪にしたり
万引きしたり、たばこ、酒、違法な薬物
家出したりと 援助交際したり
性も自分でコントロールできる手段です。
親や社会でやっては困るということを繰り返します。
警察にはつかまりませんでしたが、危なかったですね。
普通がいやだって反抗をしていました。
タトゥ これは自傷行為です
自分が生きているのかわからないので 痛みを感じることで生きている実感がある
自分への罰
自分を守るもの
摂食過食（食欲）
たくさんの下剤や薬
体重を管理することは支配とコントロールから
自由になれる唯一自分でコントロールできる手段でした
妊娠出産
出産は生きている実感が得られるからです。
こんなことを言うと失礼って思う人もいるかもしれませんね。
普通がいやだってのは 自分があるってことだと思います。
自分が自分でいられないから、支配とコントロールからの
無意識の反抗だったんだと思います。
ありなままの自分でいたいって思っていたんでしょうね。
あの頃の私につらかったんだね頑張ったねって言って
はぐ💓
7年前の性被害で引きこもり
ひきこもりは反抗ですね
そうやって 自分も周りもいっぱい傷つける表現方法をしてきたのはこのパターンを学んでしまったから。
表現方法は人それぞれです。
私はこんな感じでしたが、もしかしたら 自殺や殺人をしていたかもしれません。
加害者も被害者も根っこのところでは同じなんだと思います。
支配したい、思い通りにしたい、愛されたい、悲しい
怒りはおんなじで
同じ痛みを持つものどおしが
被害者加害者という形で 交渉成立みたいになっている気がします。
そこから交渉解消をするには
かわいそうな私でいる間は 回復はまだむつかしいです
一人でもいいから自分のことを絶対的に味方してくれる人と
この大切な自分に何するんだ～っていう自分自身を大切に思う力と
加害者はかわいそうな人なんだっておもうことができたとき
私はちょっと一歩前に出れた気がします
許すことはできないけれど
区切りをつけて
加害者被害者ゲームから おりました
暴力は なんだかんだいいわけするけど
思い通りにしたいってことだし、自分色に染めたいってことだと思う
加害者だけが悪いんじゃなくて
世の中の
思考や 価値観 常識 あたりまえ 普通 平均
そんな見えないものがつくっているんだと思う
生まれたときは暴力なんて知らないんだから
暴力のない世界にいたら そもそも暴力はないんだもんね
学んでしまったなら もう一度 学びなおせるということです。
私は
自分も相手も傷つくやり方を
自分も相手も喜ぶやり方にかえるよ
私は 暴力からは 何もいいことはないって
経験したからわかります
暴力はいかなる理由があってもだめです
見るのも聞くのもないほうがいい
残念ながら ニュースから聞こえてきたり 見たり
みんな知らず知らずに毎日一度は暴力にあったりふるってしまったりしているはず
ちょっとずつの積み重ねがだんだんマヒしていく
暴力は人の生きる力を奪うものだし 命を奪うもの
だから絶対にないほうがいい
死んだほうがいいと罰当たりなことを思った私です
死んでもいいって思ったんだからもう何も怖くないって思っています。
ちょっとでも みんなが平和な世界になるように
生まれたときにみんなが持っている愛💓に気が付いてほしい
そのために 限りある命を全力で使うよ💓
みんな幸せになるために生まれてきたんだもの💓
自分を知るためって自分探しを始めたら
自分がどんどん好きになって
どんどんどんどん 暴力がなぜ起こるのかなとか
なぜ生きてるのかとか 役立つにはどうしたらとか
死とは何かとか 考えるのが好きなんで（笑）
止まらない～～～