5/8は母の日でした
JWをしてると母の日なんて異教の教えで異教の習わしでサタンの喜ぶ風習ってことになるんでしょうか。。
毎年、母の日、考えちゃうのです。
JW母に、この機会に母の日のプレゼントをあげようかってね。普段会えないんだし。
世の習わし？
異教のなんとか？
でもいいじゃん
花、好きだろ？ってね
けど何回かお花をあげた事はあるんだけど
ある年は「こんな事しないで！」と言われ
翌年は「あらありがとう」と言われたりして
母の態度はコロコロ変わるのです
今年はどうなんだろう
けど、実は私の状況も変わっていて
今までは
母と話せないからこそ、きっかけの一つで母の日にプレゼントをしようと思っただけで
ここ数ヶ月、父の病気のおかげ？で送迎のみですが、通院という理由で
実家に帰ることが出来ていて
改めて少し話すことは出来てはいるんですよね
そして思ったことは
母の日とは、母への感謝を伝える日である
というのに
私は母に感謝することが何もないではないかと
思ってしまった親不孝者なのです
というのもね
私は実家に行って、
気を遣いながら母の宗教を尊重しつつ
父の通院を手伝ったり
家の手伝いを出来る限りやってるんです
それでも母は、私とはあまり接していけないと思いながら
最低限の付き合いしかしようとしないし
たまに娘やつとむに宗教の勧誘するし
あからさまに無視してきたり
私の嫌なことは平気でしてくるんですよ
なのに感謝なんて出来ないなって。
今までは、コンタクト取りたくて母の日あたりで感謝のお花をプレゼントしたりしてたんだけど
今年はなんだか感謝したくなくて。
ほんとはもっと母の日に感謝して
お母さんいつもありがとうって
お花やお菓子やプレゼントを渡したりしたかったです
私が屈折しすぎなんでしょうけど
母の日
母の日
とフラットに考えたいのに
あー、
あいつね。
カルトにハマって、幼い私を赤ちゃんの時から集会奉仕と連れ回し
学校では先生に証言させ
友達とも遊ばせず
集会奉仕で気に入らないことがあればムチ打ちして
聖書朗読しなさい、予習しなさい、個人研究しなさい、割当きちんと果たしなさい、奉仕報告出しなさい、きちんとしなさい、世の人に惑わされないようにしなさい、しなさい、しなさい、
の連発してたあの人ですよね？
っていう記憶がどうしても蘇ってしまい
素直に母の日の感謝ができません
何をどうしたら母に感謝なんて出来るのであろう
感謝すること思いつかないのですよ
母の日の週、
私はほとんど仕事してまして
あちこちで
母の日用のお花を買う娘さん、息子さんの列
プレゼントを選ぶ人たち
なんて偉いんだろう
なんて尊いんだろう
母の日というきっかけで
親子を感じたりするんだろうね
いつも言えないけど
いつもありがとうねって
思うんだろうね
なんて素晴らしいんだろうか
私はそんなこと思えなくなってしまったよ
ほんとは母に
産んでもらって育ててもらった感謝をきちんとしたいよ
でも、
カルトにハマって
宗教一色で生きてきた母に
それを押し付けられた上に
やめたら拒絶されて情愛すら感じられない母に
感謝なんて出来なくなってしまったよ
私はなんて小さい奴なんだろうか
いろんな思いが錯綜してる1週間でしたが
そんな時
娘から
手紙もらいました
ママいつもありがとう
大学に行かせてくれてありがとう
お弁当ありがとう
愛してくれてありがとう
短い手紙とともに
ケーキを買ってくれてて。
私の好きなFOUNDRYのケーキでした
好きとはいえ高くて普段とても買えないのですよ
ありがとう〜
って号泣するおばさん
こんな風に
母の日で素直に感謝の気持ちを出せる娘ってすごいな。
私なんていつも
お弁当箱ちゃんと出さないと明日作らないからね！
洗濯物、畳んだやつ早くしまってね！
今日はご飯食べるの？何時に帰ってくるの？！
こんなセリフばかり娘にぶつけてるってのにさ。
こんな母なのにありがとうなんてゆってもらえて。
ケーキまで買ってくれて。
お手紙なんてくれて。
母の日からだいぶ日にち過ぎてしまいましたが
母へお花をプレゼントすることにしました
（イメージよ。もうちょい安いのにしたわ）
母の日を外したことで
母も受け取りやすいかも
罪悪感を感じなくてすむかも
母への感謝というよりは、母の日だからこそ娘からのプレゼントではあるけど
母ももう高齢ババアなので
あと何年こんなふうに出来るかはわからない。
突然お別れするかもしれない。
永遠なんてないし
楽園も来ない
人間はいつか死ぬもの
家族があるなら
今ある家族を大切にしなくてどうする
今いる家族を忌避ってまで
行く楽園て
楽しいんですか？