感受性の豊かな人が、引き寄せを使って、日々を豊かにするブログ

本日で５０歳、

気づけば今日で５０歳。生まれ育った土地を離れ、誰も知らない東京にいる５０歳。もっと若い時に来たかった。でも、温かいしいろんな刺激があって今のところ、疲れやすいこの体がなんとかなれば楽しいんだろうな。忘れっぽいのも、歳だな、と思うのもいろんなことがどうでもよくなるのもいいことも、悪いこともとにかく楽しんで今を生きよう

インフル発症、ペイペイ保険給付なる

喉の痛みからはじまり、悪寒、発熱。３８．５度にびっくり現在は声がでない。まあ仕方ない。東京行って、がっつり研修うけて、札幌返ってきたら氷点下で雪積もってるし。この木造住宅の寒さにずっと風邪ぶり返していたし。唯一良かったのはペイペイ保険インフル見舞金に加入していたこと。おかげで５０００円給付金になるようです。月３００円の掛け金で。手続きも簡単！インフルエンザお見舞い金｜PayPayほけん（PayPay保険サービス株式会社）【公式】 (paypay-insurance.co.jp)途中解約もOKこれからも注意が必要、皆さんお気をつけくださいね。

50歳、目前！日々の衰えと向き合う

５０歳でもいろんな女性がいる。まだまだ元気でバリバリで３０代と同じくらい仕事できる人。私は若いときからHSP気質で、刺激を求めながらも刺激に圧倒され疲れていた。５０歳を目前に今もなお日々のエネルギー残量を気にしながら生活している。本来内向的で、人は好きでも長時間は疲れる。大好きでも、一緒にいたら疲れる。だからこそ選んだ今の一人仕事朝起きて、一人で仕事して、一人で終える。誰とも交流ない。お客さんと遠隔の上司のみ。この一人スタイルのおかげで、最小エネルギーで生活できている。それでも、月８回の休みじゃ間に合わない。活動量が落ちてきている？婦人科で電磁波アレルギー診断出てからパソコンから離れている。それでも生きづらい。私は月に２週間くらい働くくらいでちょうどいい。そんな生活をしたいと思う。

19歳の秋

更年期のゆらぎ真っ只中、人生あと何年？これから歩む２０年ばかり考えてきてこれまで歩んできた３０年の１ページ。その時しか経験できないことがある今になって貴重だと思う二度とない季節を毎年過ごしている１９歳のわたし。なにもかもが新鮮な社会人１年生。なにもかもが喜びと驚きで満ちていた。ピュアでまっすぐで、誰からも愛されていた。出会いはある日突然。同僚のもやもや解消に付き合った飲みやで。いわゆるナンパ。電話だって固定電話の時代。トーク力が抜群で、話してて、ただただ楽しくて。気付いたら好きになっていて。チューも告白もないまま勇気が出なくて終わったそんな後悔を、今更ながらもうしたくないと。全ては勇気なんだと。残された時間を精一杯私らしく生きたいと。傷ついたら、旅にでも出て、自分を受け入れてまた立ち上がればいい。泣いたっていい。忘れられなくたっていい。ただ後悔だけはもうしたくない。なぜか今日突然心に刻んだ。人生があまりにも儚いことに気付いた。あっという間におばあさんになることをリアルに感じてるから。今この瞬間を楽しく生きたい。

周りのスケジュールにあてられる

新しい会社に入って２ケ月目。まだまだ右も左もよくわからんwwマイペースでいきゃあいいものの、他人のスケジュールみて、びっくり！！！なんでこんなに働いているの？？今はこんなに静かなのに、私にもこんなに入ってくるの？？恐怖で何もしてないのに一日ぐったり。HSPあるある？なのか、もう人のスケジュールをわざわざ見に行くのはやめた。

人生が変わる出会いがある年

今年はじめ、人生が変わる出会いがある年、と占われ本当にその通りになった。先月はじめから東京に行き、新しい仕事の研修を受け、様々な刺激を受け、先週地元に戻り一人立ち。４９歳で何もかももう無理なんじゃ、と何度も思った。最後の最後、飛行機と引っ越しと重なって、その上翌々日の出張まで入り、もう死んじゃうかも、ってくらいエネルギーいっぱいいっぱいに動いた。そして、今週その反動なのか静かな時間が流れている。あんなに忙しかったのに。体は温度調整が難しかったり、日々ホメオパシーで整えたり、元気な日はなく、なんとか日々を過ごしている更年期もあるんだろうし、一人仕事の孤独もあるんだろうし、話を聞いてもらいたいなって思うけどそんな仲間があんまりいなくってこんな風にここでつぶやいている。私は何を求め、どこに向かっているのか問いかける日々。ただただ安心な老後を迎えたい。できれば寄り添う仲間やパートナーと一緒に。人生を乗り切るには、周りの力が必要。頼り頼られて、過ごしたい。いっぱいいっぱいで過ごしている日々。煩わしいと感じる人間関係と寂しいと感じる人との距離の間でせめぎあっている。ただ、ただ、話がしたい。分かち合える幸せを。

依存しない関係がどういうものか、わかってきた

今までずっと依存する恋愛で苦しんできた。うまくいったと思うと次の瞬間訪れる『見捨てられ不安』すがりつく、もしくはこうして欲しい、そんな無茶なことを言っては、フラれてきた。親密な関係になることが、いつしか怖くなってきた。私を受けいれてもらいたい。でも受けれ入れてもらえるはずがない。そんな求める状態が長く続いて、同時に強烈な寂しさに見舞われる。自分の中のインナーチャイルドが騒いでいる。そうわかっていたけれど、どうしたらいいかわからない。自分を抱きしめるって？癒しの旅が始まった。感じないようにしてきてきた閉じ込めてきた感情。理性という蓋で抑えつけてきた。けれど更年期というホルモンの揺らぎがきっかけで、突然限界を迎え、噴出したのだった。もう我慢の限界。イライラ、寂しさ、悲しみ、抱えてきた、見ないできたものがあふれ出した。毎日毎日夜寝る前に泣いた。傷ついてきたんだね、怖かったね、寂しかったね。全力で寄り添った。助けなきゃいけない小さな自分。こんなにつらかったのに無視してきてごめん。感情に寄り添い続けて２ケ月位たった頃、自分というものがより客観的にみえてきた。集団の中にいるとより一層わかる。誰よりも敏感でその場のエネルギーを察知して、人の気持ちもよくわかる。愛おしさがこみあげてきた。今迄嫌いだった自分に、ようやく。そんな変化を遂げて、依存関係についてみえてきた。きっかけは職場で。毎回変わるリーダー。やり方も人それぞれ。部下に依存しているリーダーは求める。あれやれ、これやれ。できるリーダーは部下に依存していないからお願いできる？強制はしない。求めない。上手に泳がして、上手く使う。強みを引き出されている感じ。指摘ではなく気付かせる。だから最終的にはいい形に。求めない、でも要求しないやり方でも適切な距離でお互いが気持ちよく依存しあっていない。すごい気持ちよく働ける。きっと恋愛もこんな関係になれていたら、自然と尽くしたくなるよね。きっと今までの自分を癒せたからこその気づき。これからは依存しないで恋愛したらハッピーになれそう♡

客観的に自分をみる

アダルトチルドレンの回復に向き合い、自分を責めないように心掛け、自助グループに入りまるで私の分身ばかりのような仲間に囲まれていると不思議とほっとしたり私だけではなかったという安心感、私ってこうなんだという気づき悲劇のヒロインから自分を客観的に俯瞰できるようになりそして、私は愛されていたんだとプラスの部分にも光があたり前ほどの生きづらさがなくなったように感じるけれど、対等感だったり、人に頼ったり甘えたり自分の気持ちを言うことだったりはこれからのテーマだったりするそれも含めてこのまんまでいいんだありのまんまでいいんだと感じられるような日々を喜びと幸せに満ちた日々を自分のために取り組んでいく

アダルトチルドレンの回復に取り組む

いつも恋愛でつまづく点、相手に認められたくて好きになってもらいたくて自分を我慢してしまうでもそれは、自分を大切にできていないからあとあと爆発してしまう我慢せずに自分も相手も尊重しながら気持ちを伝えることが必要そもそもまずは自分を大切にしているか？相手から欠乏感を埋めてもらおうとしていないか？まずはそこからそして私はわたしでいい。自分の弱いところ全部含めて自分を認めるという作業に本気で取り組む決意をした。やっぱりパートナーと幸せになりたいから。８年前、子宮の手術をしてから女性に自信がなくなり、行為も怖くなってからじたばたしてきて、ようやく向き合う覚悟ができてきた。週に１回、ACミーディングに出ている相手が怖くて我慢しちゃうのはなんで？相手がコントロールしてくるのはなんで？境界線を設ける踏み込まれすぎているな、違和感だな、そう感じたのなら、正直に言ってみる。まだ私の気持ちはそこまで追いついていないから、求められると辛くなってくる自分のペースを尊重しても相手が無理にでも自分の主張を通そうとしてくる押し返しても無理なら、はっきり言うしかないそんなに強くされたら、萎縮してしまうし居心地が悪いのでこれ以上続けるのは無理です少し時間がかかるけれどもゆっくり進めてくれると嬉しいです無理なものを受け入れてしまうスキを与えていたのか、私の承認欲求がそうさせたのかいずれにしてもこのままの状態はやばい安心感が得られていないと感じるなら、ちゃんと気持ちを出すべきだ苦しいけれど気持ちを伝えていく覚悟と勇気をもつ終わりのみえない出口じゃないよきっと少しづづの積み重ねが未来につながっていると信じて。

リブログ記事”キンコン西野、新型コロナで苦境に立たされたロケット事業に1000万円を支援！”

がんばらない方がうまくいく、が腑に落ちる

https://www.amazon.co.jp/あなたのよろず悩み事-魂レベルでスッキリ解決-さあ《なんでも仙人》にど-んと聞いてみよう-みやがわみちこ/dp/4864712271より一部引用。がんばって、がんばって、何者かになろうとして、足りないところを足そうと努力し、まだまだ、とお尻に火をつけ続けてある日突然燃え尽きる。今までそんなことを繰り返してきて、時間も労力もかけてがんばってきたのにうまくいっていないってことは、やり方が間違っていると気づいているも、じゃあどうしたらいいのかがわからない。がんばらないってどういう風にしたらいいの？今までの逆をやったらいいって、どうしたらいいの？まず、自分の力の発揮のしどころを知る。それには、自分を客観的に理解する必要がある。苦手分野に手を出し、克服に時間をかけるのは、いらない苦労。時間の無駄。若い時はここまで客観的になれずいくとこまでいって、心身のエネルギーを失い、回復するまでにさらに時間とお金を使い、、、私なんて、、、、といきつくところは、社会不適応という自分への過小評価。こんなに価値のない自分、と自分で自分を追い込んでしまっていた。今ならわかる。自分をジャッジせず楽に生きる方法。自分の心の声に素直になるために、世間の声を一旦シャットアウトする。～すべき、というこだわりを手放して、ありのままの自分を許すんだ。世間体がよくないからとか、もうこんな歳だからとか、親に怒られるとか、逆に、こうしたほうが安定してるからとか思考重視で気持ちを無視した選択。そいうものに長年捉われてきたなあ。外見やスペック、ステイタスがあることが幸せだという部分もわかるけど、そこばかりに価値をおくと、周りからの評価に振り回されてしまいがちに。自分と相手の不完全さを手放す。今ある当たり前のことを、よくやってきたよねって充分がんばってきたって認める。苦しくなっている自分に気づき、背負った荷物を降ろしてもいいと、人に頼ったり、弱音をはいたり、醜い感情を許す。いろんな感情を受け入れる。“いいよ、いいよ、それでいい”“そう思ってそれでいい”わいてくるすべての感情を認める。ジャッジせずに通してあげる。欠点ばかりだと思っていた自分が自分に優しくできて、愛が溢れる。そして、自分を大切にする。感動する、気持ちいい、喜ぶ、嬉しいを積極的にやる！選ぶ基準は自分の心が喜んでいるか？波動が上がると周りは鏡だから、周りが変わる。そうやってどんどん周りに愛があふれてくる。がんばらなくてもうまくいくサイクル。楽になって、幸せを引き寄せる

愛じゃないと思っていたものが、愛だと気づいたとき

私の周りには常に愛が溢れていた。どれだけ周りの人に支えられて、今日までこれたのか、感謝でいっぱいになった。きっかけは、仕事が覚えられなくて苦戦したいたとき、そういえば、いつもこのパターンだなーと思い出しはじめ、１０まで噛み砕いてもらわないと、理解できない何回も壁にぶつかって、ようやく腑に落ちるなど、とにかく覚えるまで時間がかかるのだ。覚えるまで、いろんな人にサポートされて、つらい状況の時、いつも誰かがてを差し伸べてくれて、私って恵まれているかも、、、、期待に応えなきゃとか自分に課したハードルを越えることで精一杯だったけど、そこらじゅうに溢れていた愛に気付いたとき、厳しさや、ある種の圧さえも、実は形を変えた愛だったと、、、、、そこにたどり着いたら、感謝が自然とわいてきて、なんて私は愛されていたんだ！と愛に満たされていっぱいになった。それから、傷ついた心に癒しがおこった。インナーチャイルドが暴れださない。長年痛めつけられていたように感じた毒親にも反応しない。今まで、心をケアしていくことばかり考えていたけど、愛されてきたことに敏感になったら、癒されてきた。愛が枯渇しているように感じてたこともなくなったし、愛がほしいとも思わなくなった。だって、いつもここにあるから。私はいつも愛されている。ありがとうございます＾＾

自分を許すと、とっても楽になった

「自分を許す」という言葉に出会った。許せないのは周りだとずっと思っていた。周りは変えられないから、自分を変えようと必死だった。でもどうしてもうまくいかなかった。「自分を許す」ことって、責めることをやめること、の先にあるもうこれ以上、自分に課すことをしなくていいんだ、っていう囚われからの解放。肩の力がいっきに抜けて、等身大の自分に戻れる瞬間。宇宙とつながるってこういう感じなのかな。そうしたら、自然と周りを許せるようになって、愛が急にあふれ出した。昨日大っ嫌いって思っていた部分が、今日、大好きになっていた、自分を許したあとに起こる変化、継続中。

ブロック解放　ご紹介

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ようやく前向きに

ブログをお休みしていた約１年なかなか消化できず、前に進めなかった。前彼にドデカイパンチを食らい、私の中で何かが壊れた。女遊びが激しいとか、借金が沢山あるとか、その度ごとに驚いてはきたが、そんなもんじゃない大きな玉をくらって友人に告白すると、「男運悪いにもほどがある！！！」と怒られたり、自分の力ではどうにもならない無力感にただただ襲われ、４２歳で最後だと決意して飛び込んだ先がこれ？自分でも謎のパラレルワールドに入り込んだとしか思えず。いつもなら自分のここが悪いからだ、とか自分の行いを正そうとするんだけど、今回は、何にも抵抗できない、大きな大きな流れとしか思えない。どんなことかはここでは書けないけれど、初めて天にお任せしようと思った。まず行ったのが「先祖供養」お墓参りにいくとかいうレベルではなく、専門家に頼んで供養されていない１００人以上の先祖を３回に渡り供養し完結するというかなり本格的かつ壮大なもの。そういった類のものに「すがる」のは、今までどうなんだろう、という偏見があった。自分のマインドとか性格を見えないもののせいにしてる気がして。でも今回、そのような行いをする人の気持ちがわかった。すがっているのではなく、真剣に「対峙」しているのだ。端からみたら、きっと頭おかしくなって暴走している風にもとられたかもしれない。けど、私にとってはびっくりするほど効果を感じるものだった。まず、好転反応のようなものとして、供養直後に飼っている猫がおかしくなった。吐いたり、咳をしたり、熱を出したり、瀕死の状態になった。病院に連れていくも、はっきりとした病名はわからないようで、１ケ月ほど通院し、ようやく完治した。その後、私の長年の悩みであった不眠が突然よくなった。睡眠薬が効きすぎて合わなくなったのだ。試しにやめてみたら、飲まずに眠れるようになった。病院も何軒もいき、５年くらい続き、更年期として、あきらめていた。この変化による自分の分析はこうだ。長年のマイナスエネルギーのようなもの悪霊とか、悪さをしている先祖とかはよくわかならいが、供養により、取れていって、軽くなったのだ。マイナスエネルギーと定義すると腑に落ちる。知らず知らずに身についた、マイナス。私は相談業務を長年していたので、人々の悩みをよく聞いていたからだ。付き物が落ちたような気になり、私にはこういった類のｴﾈﾙｷﾞｰﾜｰｸが肌に合うことを知った。今までたくさんお金をかけてきたカウンセリング、コーチング、インナーチャイルド、などなど、対面で対話による癒しには限界があった。その点、エネルギーワークは抵抗なくはいってきて、体感覚の私には相性がよかった。効果を感じた私は遠隔で様々なエネルギーヒーリングを受け始めた。それから、現実が変わりはじめた。人生が好転しはじめた。新しい恋もこれからしていく気になってきた。楽しいって、わくわくするって、久しぶりに感じている。<p私が無料で試して効果のあったもの。「ブロック解除」は、願いを叶える前の、自分の中にたまった余計な概念を取り払うもの。と私は思っている。思い込み、こだわりが強すぎて前に進めないとき、おすすめです。</p私が無料で試して効果のあったもの。

エネルギーの高いブレイクした1年を振り返って

今年を振り返ると、アップダウンがいつも以上に激しかった一年。いまはようやく落ち着いて、今後やりたい事に集中していけそう。今年あった出来事でエネルギーの高いもの順に並べてみました。1位 初のコラボ企画、 友人と母と周りを巻き込んで ビジネスをしました。 採算は合わなかったけど、 いい経験に。 私、いい人すぎてちょっと こういう企画は合わないなぁ 今後は諦めました。2位 転職した会社で即戦力 かなり酷い丸投げ感の中、 頑張りました。 出張にも行かせてもらい、 こんなに求められたのも 久しぶり、人手不足なんだなー。 仕事を精一杯全力投球。 3位 頑張りすぎて消沈。 一ヶ月以上休み、部署異動。 異動した先でも新しい部署の立ち上げで またしてもモーレツ社員に。 かなり活躍してました。テレビにも 雑誌にも出ました。4位 彼との破局。 休職中に私から言いました。 お互いに未練はあるけれど、 お互いのためのベストな選択だったと 思います。5位 セミナー受講 一カ月に一回は出て、良い学びを吸収。 自分の事をさらに知る機会と、新たな 出会いに刺激を受けて、視界が広った。広がりのある一年でした。新しい出会いに、自分のやりたいことがどんどん見えてきた感じです。来年のビジョンもはっきりみえてきました。わたしの特徴として、落ち込んだときも激しい、、、そこに向けるエネルギーを変えていく努力が、これからの課題です。

お別れは、新たな始まりと、愛されていたという証

昨日、彼と短いメールのやりとりの中で、なかなか言えなかったことを言えた。それは、お互いの未來のために得策だと思ったから。だから、ようやくこれで幸せの一歩を踏み出せるわけだし、ずっと抱えていた荷物を下ろせて、すっきりした！なのに、シャワーを浴びてたら、不意に涙が出てきて、びっくりした！私、悲しいんだな。別れはいつでも辛くて、彼も、短いやりとりの中で、どうにもならない想いを巡らせながら同意してくれた。どうにもできない無力感と、ただただ失った悲しさに、涙が込み上げてきて仕方ない。彼には、ちゃんと条件のあう人を探すんだよと、これから幸せになるための、これはスタートラインなんだと、自分にも言い聞かせて。そこで、彼は私といて幸せだったのか、ふと不思議になった。嬉しかったこと記録をみかえしたら、確かにそこにはどんな私でも愛されていた事実しかなかった。寒いとき手を両手で包んでくれた。階段でこけそうになったら支えてくれた重いバックをもってくれた念願の海に車で連れてってくれた自然のある公園に連れてってくれた嫌いなカラオケに付き合ってくれたお姫様抱っこしてくれた迷ってたら、解決法をひとつづつ整理してくれて、一番よい方法を一緒に考えてくれた会社に入れてくれたどこまでもオープンで、安心した。いまからうちくる？って実家に誘ってくれた。お店の主に私のことを彼女だと紹介してくれた。半年でも待つよって、絶対我慢できないことを、私に合わせてくれた。仕事の相談をしたら、的確でパンチのあるアドバイスに胸打たれた私の人生に深く関わってくれて、うれしいことが２倍になる面接に受かったとき、「よかったじゃん、自信になったね」って、一緒に喜んでくれて、嬉しかった！電話が欲しいって言ったら、ちゃんと毎日してくれた。今まで好きになった人の中で、一番頭がいい‼ボッケからお金出して、私の買いたいものを買ってきていいよって。寂しいなぁと思っていると、察したかのように電話くれたり、誘ってくれたりする。すごい能力！忙しいのに、一緒にいてくれる。私はこのまんまで、いいんだと気づかせてくれた。～だから好き、とか、そんな世界でしか愛を知らなかった私に、ありのままんまでもいいんだって始めて思わせてくれた人。出合いから10年、幸せにしようとしてくれた。いつまでも待ってくれていた。ほんとにありがとう。

お金を引き寄せる

とても運がいいなぁと思った出来事。降って沸いたように欲しがった靴とカップを買ってもらった。降って沸いたように、幸運ってくるんだ。毎日、お金のアファメーションを聴いて、トイレ掃除をしていた効果かなぁ😃とにかく私はついてる！と思うこと‼

我慢しすぎて怒りに変わる

要望が多すぎる仕事、応え続けた結果、脳のキャパがオーバーヒート。只今休職中。自分で決めたい！そう思って、あるプロジェクトを友人と二人で進めた。私は職場では出来なかったことを、そこでしたかったから。共有したい、分かちあいたい、創造したい、でも友人は違った。呆れるほどに自分のビジネスしか考えていない。落胆したと同時に、怒りに変わってきた。なにこれ、職場と同じになってるじゃん！友人の要望に応え続けるわたし。やりたいことができない状況。自由に、自分の思う通りにできるから、無報酬でもやりたいと思って始めたのに。辛い、この似た感情を引き起こした原因はなんだろう。考えたら、強く強く「やりたい！」と思っていた。やりたい！と思わせてくれる現実を引き寄せたんだ。わたしはこうしたかった！の現実が。だから、やりたいときは、こんな風にしたい！と願うのはご法度！私は仕事をこんな風にしている😃これが正解ー🌠この怒りは、次の自分ビジネスに繋げる！私はこんなビジネスをしている！と。

他人は変えられない

彼との付き合いも落ちついてきて、落ちついたんじゃなく諦めつつあって、その飲み方、長くないよねー、って、いつも思っていて、あれこれ対策立てたけど、無理。１日7リットルビール飲んで、次の日も、その次の日も、3日間で21リットルって、、、そりゃ糖尿なりますよね、私、両親の介護と、旦那の介護と、トリプルで面倒みるんですか？一緒にいたいと思うほどに辛くなる。そう、言ってみよう無理でも言ってみよう。。。