癒し絵心理セラピストの、ともみです。
『我慢』していませんか？
最近よく聞くのが、
「自分の気持ちを表に出しちゃ駄目だから」
「負の感情を感じることはよくない事だから」
「言い争いたくないから」
と、自分自身の感情を抑えてずっと『我慢』しているというお話。
我慢強いのは素晴らしいことのようだけど。
感情を『我慢』し続けていると、どこかでそれを解き放とうとするので、身体に異変が起きたりすることもあります。
または、
『我慢』している根本原因と向き合えないまま、他の行動で発散させることもありますよね。→暴飲暴食や、自分を痛めつける行為や、快楽に溺れるなど。
そこまでいかずとも、『我慢』してるとイライラしちゃいますよね。
そもそも
『我慢』って、なんでしょう？
我慢は、仏教語で七慢のひとつ。
サンスクリット語「mana（マーナ）」の漢訳。
仏教で「慢」は、思い上がりの心をいいます。
その心理状態を七つに分けたものが「七慢」です。
その中の「我慢」は、自分に執着することから起こる慢心を意味します。
「高慢」「驕り」「自惚れ」などと同義語でした。
そこから意味が転じ、我慢は「我を張る」「強情」などの意味で使われるようになりました。
さらに、強情な態度は人に弱みを見せまいと耐え忍ぶ姿に見えるため、
近世後期頃から、現在使われている我慢の意味となりました。
本質って同じなんですよね。
「高慢」「驕り」「自惚れ」などと同じ。
自分が正しいと思ってる状態。
相手が間違っているのに（と決めつけて）、私は『我慢』してやっている。と思っている。
内心では相手を責め続けているから、苦しいし、ストレスフル。
ちょっとドキッとしませんか？
私は、しました。
子育て中は特に、こちらが我慢するか相手に我慢させるか…みたいになりがちです。
でも本質を知れば、ああ確かに。
「私が正しいんだ！」そんな気持ちになってしまう時、『我慢』してる。
⭐︎
先日、こんなことがありました。
２歳の娘が靴下を片方だけ上手く履けなくて「ママはかせてー」と言ってきたんだけど、
私が「片方できたんだからできるよ、やってごらん」と言っても、履こうとしない。
それどころか、履けていたほうも脱いでしまった。
そこでやっぱり”我慢比べ”みたいになっちゃったんです。
私「やってごらん！」（何回言ったか）
娘（はかせてくれないなら、はかない）
結局ね、娘の足が冷た〜くなってて私が履かせちゃったんですけど。
子どもは風の子だから、べつに履かせなくても良かったし。
最初にさくっと「じゃあ一緒にはこうね」って言って履かせたってよかったの。
つまり、何も『我慢』する必要が無かったん。
「やってごらん！」と言ってる間、私が考えていたことは…
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甘えようとしてるだけでしょ。
出来ることを自分でやろうとしないなんてダメ。
履かせてやりたいけど、我慢。
ギャーギャー煩いのも、我慢。
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つまり、
私の考えは正しくてあなたは間違ってる！と思っていて、内心とてもイライラしてました。
もしも、
『我慢』という気持ちではなく、
『観察』『見守り』だったらお互い心地よかったのよね。
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自分でやろうとする力を育むために、私はいつまでも見守っているからね。
Or
上手な履き方を見せるから、一緒にやってみよう。
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そんな穏やかな気持ちなら、ストレスにならなかったのだと反省してます。
私って強情なところある。
そして、娘も受け継いでるなーって。笑
なので、
『我慢』は、ほどほどにしよう。
⭐︎
間違い、失敗はたくさんあります。
そのたびに内省して改善。
こうして、そのとき感じた【感情を解放】してあげられるとスッキリします。
改善点も見つけやすくなりますし。
「話し合い」が出来たらいちばん良いんだけど。
「書いて文章にする」というのも、いいです。
それでも、どうしても言語化できない感情ってありますよね。
そういう時は、
「絵で表現する」のもおすすめですよ。
絵というか、なぐり書きでもいい。
色や形で「感情を目に見える形」にして。
それで解放されることもあります。
感情に翻弄されている時って120%主観だから、それを「目に見える形」にすると「客観視」できます。
「外側からの視点」で見ようとしてみるって大切なんですよ。
