先日、ある集まりで、
久しぶりの知人と会いました。
「ますともちゃん！最近の活躍見てるよー！
動き出したんだねー！おめでとう！」
彼女とは
わたしがうつを克服してから出会ったので、
まだつきあいは浅いのですが、
わたしがHSPであり、
これからお茶会などしたいんだ！と、
言っていたことも知っていたので、
おめでとう！と声をかけてくれたんですね。
彼女と最後に会ったときは、
こんなふうに自分の時間が動いているとは、
想像もできていなかったから、
素直にわたしも嬉しくて、
「ありがとー！」って。
でもそのあとに続いた言葉が、
「いつも敏感な人と一緒だと大変でしょ？
たまにはわたしみたいな能天気な人と会って、
気持ちを解放してよ！」
そう言われました。
「・・・・・」
ん？
ちょっと待って。
なんかいろいろ引っかかりますよ？
まず、
大変だと感じたことは一度もない。
というか、わたし自身敏感な人だし。
わたしが大変だと言われているようにもとれる。
解放して、って...
わたしなんにも抑圧されてないけど。
しかも「めんどくさそう」
というニュアンス含んでるし。
一瞬複雑な感情に動揺したけど、
「大変だとは思わないでしょ！
今日は存分に楽しむよー！」
と、返して、その後は集まりを満喫！
でね。
以前のわたしだったら、
彼女の感情に振り回されていました。
めんどくさそう...
というニュアンスを察してしまい、
扱いづらいと思われてる、
どうしよう、誤解を解かないと。
嫌われたくない一心で、
彼女の言葉や態度に注意深くなり、
その度に一喜一憂して疲れていたな、と。
彼女には、
わたしを傷つけようとする意図もないし、
ましてや嫌われてすらいないのに。
勝手に下手に出て、ご機嫌とって。
そして、またまた勝手に、
わたしはこんなに気をつかってるのに、
向こうは全然つかってくれない！
なんてイライラしたりね。
彼女にしてみたらいい迷惑でしかない。
でも今は、
一瞬の動揺はあるけれど、
その後、
彼女の感情に一喜一憂することはありません。
なので、
（勝手に）振り回されてぐったり、
なんてことはいっさいなくなりました。
どうして振り回されなくなったのか、
ポイントがあります。
まず、
どんな感情を抱こうが、
彼女の自由なんですよね。
わたしにとっては、
不愉快なことだったとしても！です。
たとえ彼女が、
意図してわたしを傷つけたとしても、
自由なんです。
相手の感情は相手のもの。
本人以外にどうすることもできない。
そう知ること。
そして、
自分にOKを出す。
どういうことかというと、
彼女の感情に、
傷ついてもいいし、
怒ってもいいし、
スルーしてもいいし、
そうか！と気づきがあってもいい。
自分の感情は自分のもの。
自分もどんな感情を抱いてもいい。
そう知ること。
意外と、
「傷ついていい」って思えなくないですか？
傷ついたと知られたら情けないし、
相手に悪かったと思わせるのも、
なぜか申し訳ないとか思ったりしちゃって。
でも、全部「いいんだ」と知ること、
これが大切なことなんです。
そして、自分にOK出せると、
自然と相手の自由もOKになるものです。
ただ、そう言われても、難しい。
なかなか振り回されなくなるまでには、
わたしも時間がかかりました。
でも、大丈夫です。
振り回されてることに、まず気づく。
そうすると、
勝手に振り回されていたことがわかります。
振り回されない選択もできるのに、
ミラーニューロンの働きが活発であるがゆえに、
無意識に引っ張られている。
気づいたら、
「あなたはそう思うのね。
わたしは〇〇と思う。」と
頭の中でつぶやいてください。
相手の気持ちを
どうにかしようとしてしまうのが、
収まります。
そうすると、
相手との境界線が引けます。
最初は慣れなくても、
意識してやっていると、
無意識に境界線を引くようになっています。
そうしていくうちに、
自分にOKが出せるようになるのです。
それから、
「一瞬複雑な感情に動揺した」
と、書きましたが、
これはむしろ、
HSPとして正常な反応だとわたしは思います。
気質としての反応は変えられない。
それはもう、
「影響される前提」としています。
そうしていたら、
「わたしこんなふうに影響受けるんだ」
と、客観できるようになってきました。
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