つらつら書いたけど
なんかこう、
私の気持ちは
どこから来てどこまで行くんだ、
みたいになってきたので
消してしまった。
最近の母
落ち着いている。
ずっとウトウトしていて
たまに｢水飲みたい｣とか
言うけれども
(経口で飲むのは止められている、
というのを何回言っても
理解できない)
以前のようにパニック起こしたりは
なくなった。
リハビリには全く
前向きになれてないが
(リハビリ病院でそれは致命的)
とりあえず穏やかではあるので
私も病室に日参するのが
前ほどつらくない。
時々
｢帰りたい…｣
｢病院飽きた｣
｢いなげやもうできたかしら｣
(歩いて30秒のところにもうすぐオープンする)
とか
つぶやいてるのを聞くと
さすがに切なくなり、
もう母のアパートに連れて帰り
私が泊まりこみで
介護サービスを使えば
何とかなるのではないか、
とか一瞬思うけど
いやいやいや
それは無理…絶対無理…
こうやって
私に余裕があるのも
病院で看てくれているから。
昼間は日参して
できる限りケアをして
｢また明日ね｣と言って
帰れる安心は
24時間病院で
お世話になっているから。
それに私は
好きなことに時間を使いたい。
それは非道なんだろうか、と
たまに思ったりもするが
私にとって
好きなことのために出かけるのは
余暇とか趣味とかじゃなくて
ご飯を食べるとか
空気を吸うとかと
同じような。
欲深いとも言えるのか、
しかしこの欲の深さは
私自身にすでに組み込まれている、
それは
業が深いとも言うんだろうか。
ほらー
やっぱり
どこから来てどこまで行くんだ に
なってしまった。
私が遊びたいから
だけじゃなく、
たとえ出かけられたとしても
在宅介護は精神的に自信がない。
ニュースに出る人に
なってしまいそうな気がする。
それにしても
受入れ先として該当する
病院や施設の種類の細かさよ…
もう消去法で決めていくしかないのか。
昨日の空、
綺麗だった。
フォロワーさんも空撮ってた。
嘆くばかりではなく
もっと周りの人達に
感謝したいよ。
地蔵への道は遠いな。