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| 好きな人と意思疎通できないとかって良く聞く話だと思います。 | |||
何故かなと考えてみましたが、
話が通じないという事に対して、
例えば「こういう時には謝るべきじゃない？」と言ったとして、「
それが一般的にずれていても、自分とは違う考えであっても、
「なぜそう思うのか？」
必要以上に言及していかない、
ちなみに、
かっこつけない言葉が一番ハートの真ん中に響いたりしますね。
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時間という概念についてここ最近考える機会が多かった気がします
そこで2つ思っていることがあります。
1つ目は、物事に反応するスピード感。
ビジネスは質より速さという話もありますが、これは本当だなと思
基本的に質の高さは求める姿勢は失わないことは重要。これは絶対
人間関係も恋愛も、仕事でも、完璧を求めすぎない、これは過程だ
むしろ、長期的な目線でいまの地点をみることが出来れば、道半ば
完成系、完璧を求めない、考えながらやって高みを目指すと言うの
そして、それが一番純粋な気持ちでピュア、誠実さに繋がっている
2つ目は、時間を置く大切さに関して。
生きていれば、もう自分の力ではにっちもさっちもいかない出来事
他人を動かすことはできませんから、当然と言えば当然です。
そうなった時、意図的に手放していく、放置する、時間を置くって
執着するから生まれる悪循環って実際にあります。
だから、本当にどうにもならないことは一旦置く。
これは、私の経験値ですが、そうするとあちら側から歩み寄ってく
とにかく「自分だけだなあ。」と感じることとは一旦距離を置くこ
この感覚がすごく大事で、両方を感じることが出来るととても歯車
時間は有限ですからね。
大切に扱いたいものです。
小さい時から歌が好きで好きで好きで。
進路で迷った時に大学は却下されてしまったのもあり、それであれば大好きな音楽を学んでみようと思い、半ばというかほとんど反抗心もありつつ、18歳からは音楽の専門学校に行きました。（途中でやめちゃうけど…）
その後もボイトレに通ったり、自分なりに音楽とは向き合っていたんです。
ただ、一時期（結構長い事かな？）音楽とは細い紐のようなものでしか繋がっていない時期がありました。
それでも私を信頼してくれて、カバー動画に誘ってもらったり、仮歌をお手伝いしたり、後は歌詞を提供させていただいたりしていました。
大げさではなく、こういった細い紐のような出来事がなければ、今の私はないかもしれません。
でも、日常としては本当に普通の人ととして生活をしていて、音楽とは疎遠になっていた時に、ふと自分の人生と向き合いあいたいなと思ったんです。
多分その頃の私は自分との折り合いがあまりうまくいっていなかったのだと思います。
それで急にヨガとかに通い詰めて、誰とも会わずに自問自答した結果、結局は私は音楽とつながっていたいんだ！と強く感じたんですね。
そう思う自分を信頼する瞬間と出会うんです。
そんな自分をずいぶんと長い事無視してきたことに自分に謝罪しながら、自分を信頼しつつ、ひとつひとつでもいいから自分が本当にいいと思えるものを自分自身で作っていこうと思い2018年を過ごしました。
これまでやっていなかった事をやろうと思って、制作に力を入れたかったのです。
とても大変でしたが、とても貴重な経験を自分にさせてあげられているなとは思っています。
でも、やっぱり判断に迷うことや自分の至らなさにもんもんとすることもあります。
そういう風に少しずつ過ごしてきていて思うのは、人に恵まれているということ。
自分の可能性や音楽性、歌や曲を信頼して協力してくれる人たちがいるということに本当に感謝しています。
音楽を作るって、音楽だけでなくクリエイティブしていくって本当に孤独な作業だと思います。
だから、いつも応援してくれる人がいるというのは、本当にありがたいことです。
音楽を作っていて思うのは、作り上げたその時の喜びは何にも代えがたいものがあるということ。
普通に仕事もしているし、それなりには生きていると思いますが（多分）、はっきり言えるのはここまで感動する物事に出会った事はありません。
自分の人生では最も素晴らしいと言える瞬間が作品を作り上げた時、それを皆さんに届けている時だと思います。
その瞬間に立ち会いたくて頑張る訳ですが、その隣には、後ろには、至るところには私を支えてくれる人がいるって事がさらに嬉しいです。
だから、もっといい音楽を奏でたいなと、思っています。
TOM
「暗いと恋愛市場で不利だと思う。」
これは完全に私の持論です。
自分に置き換えてみて欲しいのですが、ある異性からお誘いがあったとします。行きたくない訳ではないけど、特段行きたい訳ではない。お誘い自体は嬉しいけどその人自体にそこまで興味がある訳ではない。
多分経験がある人もいるのではないでしょうか。
そこでお断りした時に、明るいか暗いかで、今後の運命ってすごく変わると思うんです。
「そっか。ごめん。」って暗くされたりすると、同じようにマックスのテンションでないと会えないなとなるのです。
だけど、「おっけー！」とか「また誘うねー！」軽く返してもらえると、なんだかほっとしませんか？
私はするんです。笑
NOを受け入れてもらえると、少し本音も話せる気がしてくるんですよね。
あとは、気軽に誘ってくれているなら、私も軽い気持ちで誘ってもいいかなと、誘いやすくなります。
恋愛って本当に分からない。タイミングとかいろいろあるけど、その周波数を合わせるのに、明るくいれるってとても強みだと思います。
向き合わないのは簡単なようで
実は体力がいる
あれもこれもなかったことにする
感じていない風にする
それはなかなか難しい
かと言って向き合うのも楽じゃない
嬉しいも悲しいも
感じ切っていくのは
それはそれで体力がいる
だけど、多分向き合った方が人は幸せだ
向き合った方が、自分を知れる、周りを知れる
自分でいれる喜びを知れる
本当の事を言わないのは愛を拒否している。
と思います。
もし、私が愛している人から本音を言われなかったら、ものすごくものすごく寂しいと思うのです。
本当に些細な事でも。実は醤油は好きじゃないとか、例えばね。笑
もしかしたら些細な事の方がショックかもしれない。
本当の事を言わないのは、私が受け取れる器がないと言われているような気がする。
そんな愛のない人間だと思われた事に哀しくなるのかもしれない。
会話が薄っぺらく上辺だけになってくると、本当にその関係性って意味のないものになってくる。
でも、やっぱりそこに進むにはその人の器が必要。
これはあり得ないという考え方がある人には本音は言いづらいし。
「えー。それはないっしょ。」と言われながらも、「でも、そういう考え方もあるのね。」って楽しんでくれるなら、なんだか話しやすい。
本当の事を言ってもらえる人でありたいし、本当の事を言う勇気がある人でありたい。
愛ある人生を。
どこに行きたい？
自由だよ
どこに行くの 誰に会うの
だけど、自由は時に残酷だよ
ひとりぼっちを感じたりするね
でも、本当はみんなひとりだよ
友達がいても恋人がいても家族がいても
どんなにお金を稼いでいても
どんなに外から見て幸せそうでいても
胸の真ん中が満たされていなければ
寂しい気持ちで足から頭まで満タンになってしまうよ
どこに行きたくても 誰に会いたくても自由だよ
ひとりだということを分かりながら
自由を理解すれば
きっとひとりでも孤独じゃないね
好きというのが怖い？
伝えるのが怖い？
表現するのが怖い？
・・・・・
じゃあどうやって生きていくのだろうか。
好きなものを好きと言わずに、自分の気持ちを言わずに、表現せずにずっと生きていくのだろうか。
秘める美しさもあるのかもしれない。
だけど、表現せずにいるのと、ひた隠すのとは全く違う。
やっぱり、人生は交換の連続だと思う。
人間関係は、交換の連続。
感情も表情も知識も面白い話もKissだってそう。
交換の連続。
その中で仲良くなっていく。
好きや表現はゴールではない。
入り口であって、その一歩を躊躇したら、その先には行けない。
好きも表現も全く怖くない。
ビビっているとビビっている人しかよってこなくなる。
好きを受け入れる度量のある人と恋愛したら幸せ、そう思います。
恋愛って自分でも意識していない何かがたくさん溢れるとても面白い営みだなと思うのです。
私ってこんなにわがままだったの？
私ってこんなに意気地なしだったの？
私ってこんなに泣き虫だったの？
私って 私って 私って・・・etc
その気づきって絶対にとても大切
自分が何者なのか知る人生の旅の中で
自分の何かを受け入れたり、乗り越えたり、そういう事って友情とかの中では流されがち
だけど、やっぱり無視できないのが恋愛
好きだから無視できない
好きだから考えずにはいられない
というか、好きな人と幸せな時間を過ごすには
どういう自分でいるのがいいのか、考えるのって私は好きです
人間なんて十人十色だから
その中で、自分という存在を受け入れられたらきっともっと輝けるね
たとえずっと一緒にいない人でも
他では味わえない気づきが恋愛には用意されている気がしてならないです
綺麗ごとしか並べられない。ってなるともう人生の全てすごくつまらなくなる気がしています。
でも、人は綺麗ごとを並べたがるし、そもそも本音を出すって言うのは勇気がいることではある。
私はあまり本音を出す事に躊躇するタイプではないけど、あまり言わないようにする事もあって、どういう時かというと、相手が綺麗ごとだけで会話したい人の場合。
それは、すごく端的に言うと、自分の都合のいい世界だけ見ていたいというような気がする。
その時は夢の中にいるような会話をするのもいいかな？と個人的には思っています。
だけど、そればっかりだとやっぱり物足りないなと感じますね。
事実は小節よりも奇なりとはよく言ったもので、リアルを一生懸命に生きるのが最も楽しいと感じます。
クレイジーでも矛盾していてもそれが人間だから仕方ない。
すかして結局何も受け取れない人生にしたくないなと思うんですよね。
だから、哀しい時も嬉しい時も楽しい時も100％感じきるのが、結果的には一番充実している。
それってやっぱりピュアに正直に自分に誠実にって事だと思うのです。
くそまじめに生きよう！とかではなく。
無茶苦茶な自分とかをきちんと受け止めて、クレイジーならクレイジーなりにピュアに生きてこうってしたいのです。
綺麗ごとだけでは、それは難しいから、そんなつまらない人生は自分に失礼だなと思う。
もっと自分に忠実に生きる事を探求したいものです。