わたしも描いた　「否定」｢怒り」

こんにちは、ともこです。

今日は、ステップワーク・感情を観るのワークに以前に一緒にアートワークをしてたときからの仲間であるとこちゃんが来てくれました。

今日はわたしも一緒に描きました。

「否定」

「怒り」

自分も描こうと決めていたから、ちょうど、というか、それは必然的に、それらの両方を確認させてもらえる出来事が最近あって、

それはほんの３分間くらいのこと。

でも、とてもいい題材だった。

「否定」は、その瞬間、どういう心持ちで、自分をそこに置いたらいいのか分らなく、

落ち着きどころを探していたのを自分が感じながら、観ていた３分だった。

起きていることを真正面から観るのはイヤで、といって、どこを向いたらいいのか分らなかった。

テーマ自体は大きいのだけど、実際わたしに何か困ったことが起きてるわけでもない、でもそのとき相手から発せられるものに対して、まっすぐ観るのは心地が悪い。。

そんな感じのことで、相手の方が善意で表現してくれてるのは分るけれど、とても一方的な善意だなーと感じた、そんな感じのこと。

そのとき、善意だけに焦点を当てればいいかぁと、「ありがとう。」と言って終わらせた自分に、わたしはとてもモヤッときた。

しかし、３分の出来事なので、すぐ忘れてしまった。　その後の影響も特にない。

本当に次の日まで忘れてて、ご機嫌にしていたのだけど、ふと思い出したとき、モヤッとしたことに改めて気づいた。

なので、そこを自分から感じてみると、

「善意だけに焦点をあてよう」　とした自分は、｢怒りたいわたし」より、なんとなくその場が収まることを選んだのだな、、　それは怒りたかったわたしに対して不憫だなーと気づきました。

そこまでは気づいてからの今日のワーク。

わたしはそこを再確認し、描いたことによって、自分の芯がまた少し強くなった気がしました。

もし、次また同じことがあったら、きっとわたしは、自分自身をそのときより尊重するだろうと思います。

自分を無視した本心からでない「ありがとう」より、わたしは自分の中に愛を見つけることができるから。

しかし、そう決めると、そういうことは起こらないもので、今まで結局もう起こらなかった、ということに何度もなっている。

今日一緒にワークをして、「そんな微妙なところに気づくんやなぁ」ってとこちゃんに言われた。

それはとてもうれしくて、わたしはそれを“微妙なもので”と表現したわけではなかったのに、

「そこを微妙なところ」って感じるんだ～　その微妙さ気づいて言葉で返してもらえた上で、その感覚をシェアできたこと、それはとてもうれしいことでした。

とこちゃんも、「否定」や「怒り」を描きながら、

そのとき、自分の中に何が起こっていたのか、

そして、どんなことがその感情の動機になっていたのか、

確認したようでした。

後半は、「ここまでの自分でなければ」自分にOKを出してあげない、というようなことについての話になった。

人にはOK出してあげて～って思えても、

実際わたしも、OKを出せないと、「それがしたいのかどうかさえ」　分らなかった人だから、

とてもよくわかる。

だからタイミングがある、っていうこと、それはその人の中にしかないもの。

そして実際は、そこに向かって地道に歩いている今があるのだ。

とこちゃんは、禅タロットもやっているので、

禅タロットも含めて、いろんな話をしました。

次回は「取引」「鬱」！

楽しみにしています。