執着にはいろんなタイプがあって
その中でも
ネガティブな言葉を引きずる人は
他者の感情が優位になっている傾向があり
他人の感情が理解できる反面
自己感情が未熟なため
他者からの評価に依存しやすいと。
自己感情が弱い人は、
気に入った絵や写真を選んで
それについて感想を書くのが
トレーニングになる、と。
その内容を読んだ時、
瞬間的に小学生の自分の記憶と結びついた。
小学生の頃、まさに感性を試されるような
好きな絵や音楽を選ぶのが苦手で
ましてや理由を発表するのはもっと苦手で
正解がないものが苦手だった。
これは「自己感情が未熟」ってことだったのか。
しかもトレーニングで鍛えられるものなのか。
あくまで脳科学的な見解なんだろうけど
原因がわかるって希望だ。
他のタイプの説明の中で、
幼少期に親に褒められなかった人の話があって
相変わらず、そんな経験ないのに
毎回そのタイプに当てはまるんだよなあ
と思って読んでたんだけど
ふと、
愛情を持って育てられたとは思ってるけど
じゃあ褒められことはあったっけ？って考えたら
幼少期に褒められた映像がまったく浮かばなくて
うわああ。全然浮かばないじゃん。
って自分にびっくりしてしまった。
浮かばないだけで、
褒めてはもらったことは沢山あると思う。
思い出せないのは、たぶん、
褒められて嬉しかった記憶が
ほとんどないからなんだと思う。
それは親のせいではなくて
おそらく自分の問題で。
物心がついたときから
大抵のことはなんか分かんないけど出来ちゃって
テストは90点も100点も取れたし
かけっこは男の子と走っても一位になれたし
自由帳に絵を描いてほしいと私の机に行列ができたこともあるし
習ってもないのにピアノ伴奏者になったこともある
「なんかできちゃう」ことが褒められるから
嬉しいというよりも
褒められる自分、すごい自分で居続けることに
意識が向いてたのかもしれない。
だから「なんとなく」で
できないこと、分からないことがあると
それがすごく心を不安にさせたし
恥ずかしくて人に知られたくなかった
(カナヅチだってことは高校くらいまで家族以外誰にも言ったことがなかったし、一輪車に乗れないことが自分の大きな弱点だと思ってた)
今思えば
その頃から「期待に応える」っていう、
他者の評価に依存するベースが
出来上がってたのかもしれない。
他人からの期待というよりは
自分が自分にかける期待が強かったと思う。
一位を取れたのは小学校中学年くらいまでで
勉強は塾に通う子に抜かれていったし
徒競走は女子の中で4番目くらいで
作品は取れても銅賞、佳作
全校集会で賞状を貰えるほどの実績はない
平均以上で十分じゃないかと思うけど
すごいって言われてた物事の結果が落ちていくと
自分の価値も落ちていくような気がして
なんとなくのままで過ごしてては足りないと、
努力して成果を出したいと思うようになって
でも努力しても一位になれないことを知って
結果で誇れることが何もないから
誰よりも努力する人間になるって決めて
でも誰よりもって決めた時点で
他人との比較でしか測れないから
ずっと自分を認めることができなくて
努力を怠ると
今度はそんな自分を許せなくなった。
自分が勝手に自分を評価してるのに
時には
こんなに頑張ってるのに！！！！って
周りの誰かや
対象のない何かに八つ当たりしたりして。
こりゃ生き苦しくもなる。
褒めるということ、
褒められるということ、
価値とは何か
評価とは何か
自分の中に植え付けた無意識の定義が
苦しくさせてる原因な気がする。
と思って、
今なんとなくそれぞれの定義を書き換えて
試しに
ずっと執着してる(根に持ってる)他者の言葉を
思い出してみたけど
全然傷つくようなことじゃなかったなって
理解できたから、
すでにちょっと脳みそが変換できてる気がする
この思考が定着したら
他者評価にしがみつく執着から
解き放たれる気がする
すごい👏🏻
あとは自己感情とやらを育てていったら
また何か変わることがあるかもしれないので
コツコツトレーニングしてみようかな
人間は面白いな。