コンプレックスがありすぎて
なかなか安定して
自分を認めてあげられないけど
思い返すと
ここ数年だけでたくさんたくさん
克服してきたことがあるんだよな。
大事な日だろうが目覚まし何個かけようが
とにかく病的に起きれない人間だったのに
目覚まし時計で起きれるようになったこと。
(私にとって本当に本当に本当に奇跡)
断捨離を身につけて汚部屋から脱したこと。
(今の職場の方に昔の部屋の写真見せたら
とても驚かれた。くらい汚かった。)
美意識の欠片もなく睡眠優先で
髪の毛濡れたまま寝るとかざらだったのが
お風呂上がりにすぐ乾かす習慣がついたこと。
お化粧もスキンケアも無頓着だったのが
最低限合うものを選べるようになったこと。
自分が疎いもんだから
お友達に化粧品をあげるって
したことなかったんだけど
去年初めて、お友達を浮かべながら
これかわいい！似合いそう！って
ちゃんと自分で選んでプレゼントできて
それが密かに嬉しかった。
卵焼きもまともに作れないレベルだったのに
毎日のようにお弁当をつくってること。
レシピを見なくても作れるものができたこと。
前屈指先つかないくらいカチカチだったのに
手のひら半分くらいまでつくようになったこと。
(今はトレーニングの習慣止まっちゃってるけど
一時期の頑張りで体質が変わったのか
未だに維持できてるの地味にすごい)
赤字生活になるほど適当な管理してたのに
お金の使い方を考えられるようになったこと。
計画的に貯金ができるようになったこと。
他にも
アパレル店員さん苦手だったけど
話せるようになって
買い物早く済ませられるようになったり
予約とか問い合わせの電話も苦手なんだけど
前に比べてすぐかけるようになったり
もじもじうじうじする時間は前より減ったし
(まだもじもじするけど)
前はストレス抱えると小さな自傷行為したり
(自分のこと叩いちゃうとか、
それも自傷行為だよって
氣学の先生に言われて自覚した)
苦しくなるくらい1人で泣いたりしてたけど
マインドコントロールできるようになったのか
そういうの一切なくなったし
ぼーっと過ごして3年も経っちゃったって
思ってたけど
たくさん頑張ったんじゃないか、自分。
仕事しかしてこなかった分、
ずーっと放置してきたコンプレックス達と
向き合って、克服しようと試みて、
まだ直しきれてないことも沢山あるけど
生活力も、自分磨きも、心身の健康も、
ちゃんと前に進めてるんじゃなかろうか。
それでもまだなりたい自分像があるのは
楽しいことであって
幸せなことなんじゃないだろうか。
なんだかすごーく色んなことで
自己嫌悪に陥ってたんだけど
言語化したら
自分を認めて許してあげられた気がして
ちょっとスッキリ。
今日は
お友達が自己肯定感を高めてくれたんだけど
自分自身がいいと思って選んだものを
いいねって言ってもらえるのって
すごく嬉しいなあって改めて思った。
なんか
自分はそういうタイプじゃないし。の
呪いも解いてもらった気分。
ありがたいなあ。涙
意思を固めきれなかったモヤモヤの
落とし所を見つけられそうなので
また楽しみながら
なりたい自分像を目指そうかなと思います
しっかり睡眠とって明日から頑張ろう
