※こちらは2017年4月2日に掲載した記事を加筆修正したものです。
親が子供を育てているように見えますが、
実は子供に親が育てられている
と思うのです。
子供からいろんな学びをもらっていると思うのです。
《大好きな家族がお正月に「好きなポーズ」という題名のもと、撮ったお気に入りの写真です》
「お母さん！気づいて…」
「お母さんは違う方向からものをみているよ」
それは娘からの愛の発信でした。
娘も苦しみ私も苦しかった、
娘との葛藤のものがたり
まだの方はこちらから読んでみてください
↓↓↓
娘と私は、少し離れて
大好きである事を確認をしながら
大好きだから苦しんでいる現実から目をそらさず
親子の作業を始めるのです。
まずはちゃんと謝ろう。。。
車の中で涙が溢れた！
思っただけでなかなか言葉にならず
言えたのは
「あの時は辛かったね！ごめん」
その当時の私の言動に謝った
押し付けるつもりも何もなかった。
でも無意識に、親だから…
子供だからという事を頭の隅に入れて話をしていたような気がする。
子供でも一人の人間！！
一人の人間としてちゃんと謝ったりお礼を言ったり、認めたりしながら話をするべき事…
親子だからこそなおさら大事にしたかったところ…
そこを怠っていたような気がする。
ないがしろにしたつもりはもちろんないけど
でも…そこが足りなさすぎたように思うのです。
親だからと言って
子供の人格を、子供の意見を無視するようなことはしてはならないこと
渦中の自分はそうするのがベストだと
思って行動していたことだけど
それがなんだか違うことがわかった今、
ちゃんと謝罪をしたかったのです。
色々あった娘との関係
その娘のおかげで私はいろんな事を本当に学ばせてもらったのです。
「苦しんでいるの娘をどうにかしたい」
って思ってた自分がいたけどそれは
自分はエゴ
これからは娘の可能性、生命力を信じて
あげたいと思うのです。
相手をどうこうではなく
自分の中にしか原因も答えもないって事を教えてくれたのも、娘
自分が子供達の為に我慢している姿が
一番娘を傷つけていた。
自分を愛せない者が、
他人に愛を与えられない気がする。
まずは私が自分自身を大切にする事♡
それは自分にとって楽しい事をするとか、
自分に投資するとか…
本当に簡単な事。
そんな事を忘れて…あなた達の為（子供達の為）に私（お母さん）は頑張ってますよ！って
偽善者ぶって…
言いたいことも我慢して…
買いたいものも買わずに…
行きたいところへも行かずに…
って、
見せられたら子供はたまったもんじゃない！
口に出してないけれど
娘には分かっていたんだね…
「ごめんね、苦しめて…」
「ありがとう、気づかせてくれて…」
「私はそんな娘を持ってとっても幸せです」
「私のところに生まれて来てくれてありがとう」
まずは自分が幸せでないと
周りに幸福感を味わってもらうことは
できないんですね。
人の為に…の前に
まずは自分が愛で潤う事なんですね。
親子の愛は絶対の愛、
子供は親を幸せにする為にその親の元に生まれてくるのだからそれを信じる事ですね！
もし気づいていない人がいたら
気づいてほしいのです。
子供はお母さんが大好きなんです♡
お母さんも子供が大好きなんです♡
時として崩れたように見えても…
隠れて一瞬見失ったとしても…
切っても切れることのない愛かもしれません
娘がお茶会に来てくれて、
楽しそうにしている私をみて、
娘も感じたものがあったようです。
よかったら読んでみてください（娘のFBより）
↓↓↓↓↓↓
お母さんの仲間に会ってみて😊🍳
このニート期間に
お母さんの仲間にお会いしてみた。
なんだかお母さんは最近楽しそう、🤔
何も聞かなくても楽しそう、🤔
話を聞いても楽しそう、🤔
まずはここから、、
ニッコウさんって誰？
お母さんの口からよく出てくる名前
ニッコウさん、
その人はどういう人なんだろう。
あなたを会わせてあげたい、
でもニッコウさんは忙しいから、
そういう人なんよ、忙しいんよ✨
お母さんがそうやって話してくれる
ニッコウさんって誰？
お母さんがよく行く
お茶会って何？
疑問、私の知らない世界、
お母さんが楽しい世界、
見てみたい、覗いてみたい。
それだけで
お母さんには内緒で申し込んだお茶会🎌
色んなお話を聞いて
みんな楽しそうで…
そうか、お母さんはこういうところにいるんだな。
ここにいるから楽しいんだな、と思った！
楽しそうだな、😌
から
楽しいんだな、🤗
同じ場所に行って見るから分かった変化🌼✨
難しいことは分からないけれど
ここにいる人たちは
お母さんを
1人の人間としてきちんと認識して接してくれている、
のが伝わりました。
どこにいても
その他大勢で見られることの多い世の中で
初対面も多い女性8人集まれば
必ずその他枠が出てくるはずなのに
そんなことなくて
ひとりひとりお互いがお互いを尊重しあって個々を大切にしてるのが伝わりました。
それが私の大切なお母さんに向けられてるのを間近で見れて、
ああ、よかったな。と…😊💡
そして
そのお茶会が終わって
自分の中で
ポンっと出てきたものがあった、🌱
私のせいで
お母さんは幸せじゃない
そう思ってた自分を見つけた。
わたしはずっと私がいるからお母さんは幸せじゃないんだと思ってたんだ。
私がしっかりしないから、
私が普通じゃないから、
私がおかしいから、
だから、って。
だから早く離れなきゃって家から出て、
家族から離れて、
大切な人を傷付ける、
大切な人を嫌いになる、
私のせいで。
そっか、
そう思ってたんだ。
ポンっと出てきて
ストンっと腑に落ちた。
すこし楽になった気分。🎈
苦しそうなお母さんを見て
私も苦しかったんだ。
私がなんとかしてあげなきゃ、って。
でも、
今のお母さんは楽しいし幸せ、
それをみて、
私は少し安心。
高校3年生の冬に家を出て
一人暮らしを始めたけど、
その理由は
自立がしたい
職場に近いほうがいい
それだけじゃなくて
感情のコントロールができない私が、
家族といると傷付ける、
そんな自分がどんどん嫌いになる。
だから苦しかった。
家は大好きだったけど
家に帰るのが苦しかった、
大好きな人たちに嫌悪の感情が芽生えるのが苦しかった。
自分がいるのにうまくいかない家族関係が苦しかった。
私のせいじゃない、
それでも私がいるのに、
私がしなきゃ、
そう思って苦しくて
結局一人暮らしをした。
これも
傷付けると思って
きちんとお母さんやお父さんに話したことはなかったけど、
もう私もお母さんもお父さんもあの頃とは違うし大丈夫だと思うので書きました✍🏻✨
きっと私は一緒に暮らしてない方がいい。
このくらいの距離がいい。
大好きで大切な人を大嫌いにならない距離。
難しいな、家族って…🤔🔰
私はこの娘の発信のおかげで、
また自分の中の重たいものを１つ脱ぐことができました。
娘を始め私を支えてくれている家族に感謝です。
そして…
これからもどうぞよろしくお願いしますね❤️
大好きだからずっと大切にしていきたい
そう強く思うのです。
最後まで読んでいただきまして
ありがとうございました。
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