【マッチングアプリ】2回目デート後に温度差…この状態は脈あり？脈なし？

今回は恋愛相談の話。

 

マッチングアプリで出会った方と2回目のデートをし、その際に映画に行こうという話になりました。

LINEでも「今度映画行こうね、何見る？」とやり取りをしたところ、相手は5月公開の映画を見たいと言っていて、次に会うまで期間が空いてしまうことに少し不安を感じています。

そこで「それまでにご飯も行こう」と提案したら相手も同意してくれましたが、具体的な日程は決まっていません。また、2回目のデート以降、返信が少し遅くなった気がしており、脈なしなのか気になっています。

自分から「いつ行く？」と聞きたい気持ちはあるものの、男性は追われると引くと聞いたことがあり、行動に移せず悩んでいます。

 

男性目線で回答します。

 

 

Q：これって脈無しですか…？

A：正確に言うと、まだその段階（脈あり・脈なし）に到達していない、という表現の方がしっくり来ると思います。

 

彼からのアクション自体はあるものの、全体的にスピード感がなく、優先順位はそこまで高くない印象です。

 

これは、何か別のことに意識が向いている可能性を感じます。

 

例えば、

  • 他に関係がある人がいる
  • 恋愛そのものへの関心が薄い（感情が乗り切っていない）
  • 友達として見ている

このままだと、質問者様側からきっかけを作らない限り、大きな進展には繋がりにくいかもしれません。

 

  今後について

 

少し日を空けてから、メッセージを送るのは問題ないと思います。

 

ただし内容としては、「●日なら空いてるよ」とか「●日以外なら大丈夫だけどそっちはどう？」など、具体的な日程を提示する形が望ましいです。

 

「いつ行く？」とだけ聞いてしまうと、「そちらで段取りしてほしい」というニュアンスになりやすく、彼にとっては少し負担に感じる可能性があります。

 

そうならないように、もう一歩踏み込んだ提案をする。

 

もしくは質問者様が主導で予定を組むくらいのスタンスで伝えた方が、彼も動きやすくなると思います。

 

  結論

 

現時点での彼の印象はフラットで、脈あり・脈なしを判断する段階ではないと感じます。
 

質問者様が主体的に動かない限り、大きな変化は起きにくい関係ですので、まずは具体的な提案を含めたメッセージを送ってみると良いと思います。

「彼の方が稼いでるのに割り勘…」モヤモヤの正体とは

今回は恋愛相談の話。

 

彼とは車で2時間の距離で現地集合・解散の関係なのですが、食事の際のお会計をどうするべきか毎回悩んでいます。

彼の方が収入は多いものの奢る様子はなく、わたしも申し訳なさがあり割り勘や交互で支払っていますが、彼がわざわざ来てくれた時はわたしが奢るべきか迷います。

また、お互い会いたい気持ちはあるものの、交際費が負担になっているのも事実です。一般的に恋人同士の食事は割り勘が普通なのか知りたいです。

 

男性目線で回答します。

 

Q：みなさんは恋人との食事はどうしてますか？

A：わたしが婚活をしていた頃は基本的に奢ることが多かったですが、妻と付き合い始めた当初は交互に支払うスタイルでした。

 

これは妻の方から「次はわたしが出しますね」と言ってくれたのがきっかけで、そこから自然と交互に支払う流れになりました。

 

なので最終的には、そのカップルごとの価値観による部分が大きいと思います。

 

  考え方について

 

個人的には収入の差よりも、「自分がどうしたいか」という気持ちを基準に決める方が良いと思っています。
  • 彼が2時間かけて来てくれたなら多めに払う
  • 質問者様が2時間かけて行ったなら相手に任せる

もしその状況でも相手が何も配慮してくれない場合は、「自分本位な人なのかもしれない」「気遣いができない人かもしれない」もしくは「価値観が合っていない」と判断して距離を置くのも一つだと思います。

 

このくらいシンプルに考える方が、精神的な負担は少ないです。

 

 

収入差を前提に考えすぎると、逆に彼側に不満が溜まる可能性もあります。

 

わたし自身も、友人との付き合いの中で

  • 「実家暮らしだから余裕あるだろ」（相手は一人暮らし）
  • 「一人暮らしだから余裕あるだろ」（相手は既婚者）

このように言われて奢る流れが続き、結果的に関係を切ったことがあります。

 

 

収入が多い＝自由に使えるお金が多い、とは限りません。

 

彼にも例えば

  • 実家への仕送り
  • 奨学金の返済
  • 家族の事情による出費

こういった背景がある可能性も十分考えられます。

 

 

人は理屈ではなく感情で動きます。

 

「収入が多いから払うべき」という考え方よりも、「時間をかけて会いに来てくれた」という気持ちに目を向けた方が、関係はうまくいきやすいです。

 

ただし、最初から相手に負担を求めすぎると「図々しい」と思われることもあります。

 

なので、最初の数回（1～3回目くらい）は少し自分が多めに出すくらいのスタンスでも良いと思います。

 

それでも相手の姿勢が変わらない場合は、「そういう価値観の人なんだ」と見切りをつけるのが現実的です。

 

  結論

 

基本的には海外のチップのような感覚で、「払いたいと思った方が払う」で問題ないと思います。
（どっちも払いたくないなら割り勘）
 

小さな違和感は放置すると後から言いづらくなります。

 

負担に感じているのであれば素直に伝える、それが難しいなら関係自体を見直す。


質問者様が無理を続ける形にはしない方が良いと思います。

「顔にコンプレックスがある」と断られた時の正しい向き合い方

今回は恋愛相談の話。

 

同じ会社に入ってきた女性と会話は盛り上がるものの、LINEの返信がなく、ご飯にも誘ったが「目より下がコンプレックスで見せられない」と断られてしまい、自分は10年近く彼女がいないこともあり、この状況はどう見ても脈なしなのかと不安に思っています。

 

男性目線で回答します。

 

Q：これってどこからどう見ても脈なしですよね？

A：「脈なし」というよりも「まだスタート地点に立っていない」という印象です。

 

あくまで個人的な推測ですが…

 

彼女はかなり自己評価が低く、自分に対して強いコンプレックスを抱いているタイプに見えます。

 

そのため、質問者様に対して好意がある・ない以前に「自分を見せること自体が怖い」という状態なのだと思います。

  • 「一緒に出かけるのが恥ずかしい」
  • 「顔を見られてガッカリされたくない」

こういった心理がベースにあり、過去に心無い言葉を受けた経験などが影響している可能性も考えられます。

 

  彼女の現状について

 

現時点では、恋愛どうこうの前に「他人との距離をどう取るか」で慎重になっている段階だと思います。

 

LINEの返信がないのも、「どう返せばいいか分からない」「踏み込まれるのが怖い」といった要因の方が強そうです。

 

  アプローチについて

 

正直、軽いノリで距離を詰めるのは逆効果になりやすいです。

 

このタイプは短期間で関係が進展することはほぼなく、半年～1年、場合によってはそれ以上の時間をかけて、少しずつ信頼関係を築いていく必要があります。

 

具体的には、

  • 雑談の中で彼女の趣味や好きなものを把握する
  • 共通点や接点を意識的に増やしていく
  • ちょっとしたお菓子やお土産など、負担にならない範囲で渡す
  • 勤務中のランチや帰り道を一緒にするなど、自然な接触を増やす

入社してまだ1～2ヶ月の段階でプライベートの食事に誘うのは、彼女にとってかなりハードルが高い行動に映っているはずです。

 

  今後について

 

まずは「仲の良い同僚」ポジションを目指すのが現実的です。
 

彼女の方から話しかけてくるようになれば、一つ壁を越えたサインです。

 

そこまでは焦らず、時間をかける前提で関係を築いていく方が良いと思います。

婚活で「生理的に無理」が続く理由と現実的な3つの選択

今回は恋愛相談の話。
 

20代後半の女性で、1年ほど婚活をしていますが、マッチングアプリでも結婚相談所でもうまくいかず悩んでいます。

アプリでは交際しても1ヶ月ほどで別れてしまい、相談所でも30人ほど会いましたが真剣交際に進めていません。

仮交際では3回以内に生理的に無理だと感じたり、特に歯並びや笑った時の顔が気になってお断りすることが多いです。写真では分からない部分が実際に会うと気になってしまいます。

自分から好きになれる人に出会えず、自分の価値が低いのではないかと感じており、婚活のストレスで体調も崩しています。

婚活を通して自分磨きや男性との会話は上達しましたが、彼氏候補には出会えていません。かっこいいと思う人には振られることが多く、最近は活動量を減らしていますが、このままでいいのか不安で、年齢的な焦りもあります。

同じような経験や客観的なアドバイスを求めています。

 

結婚相談所を利用した男性目線で回答します。

 

 

質問者様のお悩みは、結婚相談所ではかなり多くの人が直面する内容だと思います。

 

わたし自身も3回目のデートまでは進んだものの、容姿や清潔感（特に臭い）でお断りした経験があります。

 

その経験を踏まえると、現状を変えるには大きく3つの選択肢があると考えます。

  • ①条件を緩和する
  • ②数を打つ
  • ③婚活そのものをやめる

 

  ①条件を緩和する

 

最も現実的なのはここです。

 

個人的に、「この人いいな」と思える容姿の人は、体感で3割ほど。

趣味などの条件を重ねると1割程度まで減った記憶があります。

 

質問者様が気にされている歯並びについてですが、実際は綺麗な人の方が少数派です。

  • 歯並びに何らかの問題がある人は6割以上
  • 矯正経験者は2割程度
  • 男性は女性より矯正率が低い

これらを踏まえると、歯並びが整っている人は2～3割程度が現実的なラインだと思います。

 

これは年収や学歴の条件よりも難易度が高いと言えます。

 

もし「かっこいい」と思う人に選ばれないのであれば、バランス調整が必要です。

 

例えば、

  • 見た目を最優先にするなら、年齢や収入を妥協する
  • 他の条件を重視するなら、見た目（歯並びなど）に目をつぶる

何かを得るには何かを手放す必要があります。

 

「生理的に無理は避けたい、でも結婚したい」のであれば、条件を2つほど緩めるのが現実的です。

 

 

  ②数を打つ

 

条件も譲れない、でも結婚したい。

 

そんな場合は、単純に出会いの母数を増やすしかありません。

 

相談所だけでなく、アプリの併用、知人紹介、リアルイベントなど、とにかく数を打つことです。

 

 

ただし、婚活疲れがある状態ではこの方法は続きません。

 

無理をすると逆効果になりやすいです。

 

 

  ③婚活そのものをやめる

 

結婚以外の幸せを選ぶのも、一つの選択です。

 

焦りが強い状態だと、言動に余裕がなくなります。

 

例えば、「時間を無駄にしたくない」という思いから、プロフィールに「他人を攻撃するような人はごめんなさい」などと書いていると、次のような印象を抱きます。

  • 自己中心的：「自分の事しか考えていない」と思ってしまう
  • 冷たい：「気に食わなかったら容赦なく切られそう」と思ってしまう
  • 求めすぎ：「じゃあ、あなたは何が提供できるの？」と思ってしまう
「餌やり禁止」「ペットの糞禁止」「ボール遊び禁止」といった看板を立てても、マナーが悪い人は守らないように。
  • 不誠実な人は「来るな」と言っても来る
  • 不誠実な人はそもそも自覚がない
  • 誠実な人は違和感を感じて敬遠する

このような結果となり、逆に良い人と出会うチャンスを逃してしまいます。

 

  結論

 

個人的には、一度婚活から少し距離を置いて（③）、気持ちに余裕を持つことが先だと思います。

 

その上で、条件を少しずつ緩めつつ（①）、出会いの数を増やす（②）流れが現実的です。

 

 

女性は年齢が成婚率に影響しやすいので、動くときは短期集中で臨むのが良いです。

 

もし難しければ、年齢に応じて段階的に条件を見直していくのが無理のない進め方だと思います。

【マッチングアプリ】「彼女は作らない」と言う彼…それでも付き合える可能性はある？

今回は恋愛相談の話

 

マッチングアプリで出会った彼と4回会い、うち2回はホテルに行って前戯までしてしまいました。

約3ヶ月毎日LINEも続いていて、プレゼントやお土産もくれるので特別扱いされている気がしてしまいます。

ただ彼は「彼女は欲しいけど忙しいし女性との関わりが多くて不安にさせるから作る気はない」と言っています。

私は時間を無駄にしたくないので、告白するか、それとも時間をかけて好きになってもらうか悩んでいます。

ここからどう進めたら付き合えますか？

 

男性目線で回答します。

 

Q：ここからどう進めたら付き合えますか？

A：本気で付き合いたいなら、時間をかけるしかないと思います。

 

『時間を無駄にしたくない』と『彼と付き合いたい』を同時に満たすのは、かなり難しいです。

 

たとえるなら、『1時間で10万円稼げる仕事がしたい』と言っているようなもの。

 

最初のうちは、頻繁な連絡や予定調整、プレゼント選びなどでどうしても時間を使いますし、相手の価値観（今は彼女を作る気がない）はすぐには変わりません。

 

こういった考え方は、数年単位で少しずつ変わるものです。

 

 

そう考えると、数年後にようやく付き合える可能性が出てくる。でも確実ではない。

 

つまり、時間が無駄になるリスクを受け入れながら関係を続けるしかない、というのが現実だと思います。

 

  人生の時間を無駄にしない方法

 

現実的な方法は、同時並行で他の男性ともお付き合いをすることです。
 

彼とは時間をかけて関係を続ける。

 

一方で、もしうまくいかなかった場合に備えて、彼ほどではないけれど魅力を感じる男性で、かつ彼女を作る意思がある人とも関係を持つ。

 

この2軸で動くのが、時間を無駄にしないための現実的な選択だと思います。（個人的にはこの方法をおすすめします）

 

  正直な感想

 

正直に言うと、今の彼と関係を続けると質問者様が振り回される可能性が高いです。
 

彼はモテるタイプだと思いますが、本音は「友達関係」や「体の関係」を求めているように見えます。

  • 長期的に見て態度がどう変わるかは不透明
  • 彼女が欲しいと言いつつ作る気がない
    （忙しい・女性との関わりが多い、は言い訳に見える）

この時点で、質問者様の目的や価値観とズレています。

 

このままだと質問者様側が損をする展開になりやすいです。

 

 

人は基本的に自分の人生を優先します。

 

他人の人生までは責任を持ってくれません。

 

だからこそ、最初から「彼女を作る気がある人」や「付き合ってから関係を深める人」を選ぶ方が、結果的に質問者様には合っている可能性が高いです。