「次会った時に改めて伝えて」って脈あり？成功率と告白タイミングを解説

今回は恋愛相談の話。

これまで3回ディナーデートをして毎回4〜5時間一緒に過ごしており、結婚願望の話も出て相手から「籍を入れるハードルは低い」と言われました。

帰り際に軽く好意を伝えたところ、「気持ちが変わっていなければ次回改めて伝えてほしい」と言われています。

この状況で成功する可能性は高いのか知りたいです。

また、次回告白しようと思っているので、良いタイミングについても教えていただきたいです。

Q：これは成功する可能性高いのでしょうか？

A：高いと思います。

わたしの感覚では、成功率は80％くらいある印象です。

理由としては

• 相手はしっかり結婚願望があり、「籍を入れるハードルは低い」と言っていること
  →理想が高すぎるタイプではなく、現実的な価値観を持っている
• 「次に会った時に改めて伝えてほしい」と前向きな返答をしていること
  →気持ちを受け止める姿勢がある

この2点から考えると、よほどの失敗をしない限り、良い結果になる可能性は高いと思います。

ただし、この状況でも告白のやり方を間違えると普通に失敗します。

実際、関係性が良くても

• タイミングがズレる
• 言い方が軽い
• 雰囲気を作れていない

といった理由で、うまくいかないケースは珍しくありません。

特に今回のように「改めて伝えてほしい」と言われている場合、次の一手で印象が決まる重要な場面です。

告白のタイミング・場所・言葉については、こちらで具体的に解説しています。

告白を成功させるためのコツ

Q：その際のタイミングもアドバイス頂けると幸いです。

A：デートの帰り際がベストです。

理由は次の通りです。

• もし断られた場合、その後の時間が気まずくならない
• 夕方〜夜は雰囲気を作りやすい
• 帰るだけの状況なので、余計なことを考えず告白に集中できる

場所については、落ち着いて話せる場所が良いです。

• 2人きりに近い環境（騒がしくない場所）
• 景色が良い場所
• 思い出のある場所や、初めて会った場所など

  言葉選びについて

今回は「軽く好意を伝えたら、改めて伝えてほしい」と言われている状況なので、ストレートに「付き合ってください」と本気度を伝えるのが一番良いと思います。

そのうえで

• どこに魅力を感じたのか
• これまでのデートで印象に残っていること

を一緒に伝えられると、より気持ちが伝わりやすくなります。
 

逆に次のような言い方は避けた方が良いです。

• 「付き合っちゃう？」のような軽い言い方
• 「これからもよろしく」などの曖昧な表現
• 「生活費が浮くから」など現実的すぎる理由

タイミングがつかめない場合は「今日は○○さんに伝えたいことがあります」と言って注意を引くと、自然に流れを作れます。

  経験談

わたしは過去に、次のような形で告白しました。

• タイミング：デート終盤（ランチ→映画→カフェ→夕方の散歩）
• 言葉：「伝えたいことがあります」と前置きしてから「付き合ってください」
• 場所：初めて会った場所の近く（駅上の屋上庭園）

失敗した点としては

• 人が多くてかなり恥ずかしかった
• 思ったより寒くて長居できなかった

屋外で告白する場合は「人の多さ」と「気温・天気」に注意です。

  最後に

告白ももちろん大切ですが、その後の関係の築き方も同じくらい重要です。

日ごろの積み重ねが、交際やプロポーズの成功率にも影響します。

もし告白がうまくいった後も油断せず、誠実に向き合うことを意識すると良いと思います。

いい流れだからこそ、最後の告白は丁寧にいきましょう。

ここはやり方ひとつで結果が変わる場面です。

【30代男性】告白を成功させるためのコツを10か月で成婚退会した筆者が解説 | イチコン

「迷惑かも…」と不安な恋、アタックし続けて大丈夫？

高校生で、塾で知り合って1週間の気になる男の子がいます。

相手は断れないタイプで会話もあまり得意ではなく、DMもずっと私から話題を振っている状態です。

直接「話しかけるの迷惑じゃない？」と聞いたら「そんなことないけど仮にそう思ってても言えないと思う」と言われ、本心が分からず不安になっています。

さらに人にあまり興味がないタイプなのか、話す約束を忘れられたり、前の席にいる私にも気付いていなかったりして、どう接すればいいのか悩んでいます。

受験もある中で、アタックし続けてもいいのか、今日のお礼のDMを送るべきか迷惑にならないか心配しています。

Q：アタックし続けてもいいのか

A：問題ないと思います。

人によって許容範囲はありますが、現時点で迷惑に思われている可能性は低いと考えます。

むしろ、必要以上に気を遣われると、疲れたりストレスに感じることもあります。

わたしも断れないタイプで、似た経験があります。

昔、年上の女性とバイト終わりに雑貨屋へ行ったのですが

• わたしが終始フラットな反応だったこと（雑貨そのものより「どんな店か」に興味があった）
• 来店の目的が彼女のお母さんへのプレゼント選びだったこと（相手は振り回してしまっていると感じていた様子）

こういった状況が重なり、彼女はずっと申し訳なさそうに謝っていました。

わたしとしては一緒に出かけられたこと自体が嬉しかったので、ずっと謝られ続けたことで逆に気持ちが冷めてしまいました。（過剰に謝られると「一緒にいて楽しくないのかな」と感じてしまい、逆に気分が下がったりする）

「ごめんね」よりも「ありがとう」「楽しかった」と言ってもらえた方が、良かったと思います。

  『そんなことないけど仮にそう思ってても言えないと思う』の真意

「そんなことない」が本音で、「仮にそう思ってても言えないと思う」は気持ちを強めるための言い回しだと思います。

つまり

• 本当にそんなことない
• 全然そんなことない
• まったくそんなことない

といったニュアンスに近いです。

「迷惑じゃない」「むしろ気にしていない」という意味合いで発言している可能性が高いです。

あまり深読みしなくても大丈夫です。

  忘れていたことや気付かなかった件について

これは彼の性格（人にあまり興味を持たないタイプ）がそのまま出ている部分だと思います。

今回のやり取りとは切り離して考えた方が良く、ネガティブに受け取る必要はありません。

「そういう人なんだな」くらいの認識で十分です。

それよりも、質問者様が明るくポジティブに接した方が、相手にとって居心地の良さにつながりやすく、「また関わりたい」と思ってもらえる可能性は高まります。

  結論

彼は感情表現や対人コミュニケーションが得意ではないタイプだと思います。

ただ、それをマイナスに捉えすぎず、質問者様が前向きな気持ちを伝え続けていけば、少しずつ変化は見られるはずです。

他人や世間一般と比較するのではなく、「最初に会った時と比べてどう変わったか」という視点で見ていくのが良いと思います。

「話し合えばよかった」別れた後の違和感との向き合い方

今回は恋愛相談の話。

交際10ヶ月の彼とお互い休職中のタイミングで、彼から1ヶ月近く連絡がなく、何を考えているのか分からない状態が続き気持ちが冷めてしまいました。

もともと連絡不精や遅刻、行動力の低さ、性的な相性への不安もありましたが、優しさや会話の相性、安心感があり結婚前提で同棲や両親への紹介もしていました。

彼は余裕がなく2週間後に話し合いたいと言っていましたが、待つことに疲れ、回復して元の関係に戻れる保証もないと感じてメッセージのみで別れました。

今になって話し合いをせずに終わらせたことに違和感と後悔があり、連絡頻度の価値観や不安時に即決断してしまったことも含め、これで良かったのか悩んでいます。

Q：後悔しているがどうすべきか

A：後悔があるなら質問者様から連絡するのが良いと思います。

理由は3点あります。

• ①致命的に嫌いになって終わった別れではない
• ②彼も「2週間後に話したい」と伝えていた（＝関係を終わらせる意思が強かったわけではない）
• ③話し合いをせずに終わったことで、質問者様の中に「これで良かったのか」という違和感が残っている

何もせずに終わらせるのが、一番引きずりやすい形だと思います。

  連絡する際のポイント

重くならないようにするのが鉄則です。

「復縁したい」という言葉は使わない方が良いと思います。

わたしの経験上、感情をぶつけるよりも「もう一度話せないか」と冷静に伝える方が、相手に受け入れられやすいです。

意識する内容は以下の3点で十分だと思います。

• ①謝罪（感情的に終わらせてしまったこと）
• ②理解（彼の余裕のなさを汲めなかったこと）
• ③提案（一度きちんと話したいという意思）

  復縁した場合に同じことが起きるか

対策をしないまま戻ると、ほぼ同じことは起きると思います。

今回の本質は「連絡頻度に対する価値観のズレ」と「不安になった際に即決断してしまったこと」の2点です。

特に後者が重要だと思います。

気持ちが揺れたときに一度立ち止まる習慣があれば、今回の別れは回避できた可能性が高いです。

この部分を2人のルールとして共有できるかが、やり直す上での大きな分かれ目になると思います。

また、彼が「余裕がなくなると連絡が止まるタイプ」である場合、それを受け入れられるかも重要です。

ここを曖昧にしたまま戻ると、同じことの繰り返しになりやすいです。

  結論

質問者様の判断だけが間違っていたわけでも、彼だけに原因があったわけでもないと思います。

お互いに余裕がなかったことが根本にあるのだと思います。

だからこそ、やり直せる可能性は十分にあると思います。

ただし復縁するのであれば「以前より良い関係を築く」という前提で考えることが大切です。

迷っている状態が一番消耗すると思います。

後悔の気持ちがあるなら、一度連絡してみるのが良いと思います。

彼の「給料が増えない」に不安…私だけで背負う恋は続けるべき？

今回は恋愛相談の話。

2年お付き合いしている彼がいるのですが、将来の方向性が見えず不安に感じております。

私は来年薬剤師になる予定なのですが、彼は給料が増えないと言っており、この先の生活を考えた時に私1人で背負っていく自信がありません。

Q：私1人で背負っていく自信がありません。

A：そもそも背負う必要はないのではないでしょうか。

基本的な考えとしては「お互い自分のことは自分でやる」で良いと思います。

二人とも成人であれば、それぞれが自分の人生に責任を持つ立場です。

生活スタイルや彼の仕事状況が分からないため断定はできませんが、もしお互いが一人暮らしを問題なくできているのであれば、経済面を過度に心配する必要はないように思います。

むしろ一緒に暮らすことで、生活費は多少抑えられる可能性が高いです。

ただし、彼に借金がある、実家暮らしなのに貯金がほとんどない、という状況であれば話は別です。

その場合は関係の見直しも視野に入れて、慎重に判断した方が良いと思います。

（まずは一人暮らしをしてもらう、という選択も現実的です）

  給料が増えない件について

給料を増やす手段自体はいくらでもあります。

重要なのは「彼にその意思があるかどうか」です。

• アルバイトなら正社員を目指す
• 正社員なら転職を検討する（環境が悪い場合）
• 個人事業ならリスク分散を考える

このように選択肢はいくつもあります。

実際、わたしも転職を重ねることで収入を上げてきました。

簡単ではないですが、何も行動せずにただ「増えない」と言っているだけであれば、一度見極めた方が良いと思います。

二人だけの生活ならまだしも、将来子供を望む場合は質問者様の負担が大きくなる可能性が高いためです。

  結論

• 「背負う」ではなく「自分のことは自分で責任を持つ」という考え方を持つ
• 彼が収入を増やすための行動をしているかを見極める

この2点を軸に判断されるのが良いと思います。

最初から自信がある人の方が少なく、むしろ不安を感じるのが普通だと思います。

わたしも結婚当初は「自分に家庭を支えられるのか」と不安を感じていましたが、今は子どもを育てながら問題なく生活できています。

ですので、いきなり大きな決断をするのではなく、同棲や一人暮らしなど小さく試してみる中で「これならやっていけそう」と思える感覚を掴むことが大切だと思います。

【マッチングアプリ】「好きになりきれない」と言われた別れの本当の意味

今回は恋愛相談の話。

先月上旬にお別れした彼がいます。彼は回避型でリセット癖があり、マッチングアプリで出会い、彼からの好意で交際が始まりましたが、怪我や仕事の忙しさをきっかけに会う頻度や連絡頻度が減り、「好きになりきれていない」「返信が負担」といった理由で突然LINEで別れを告げられました。

電話でも気持ちを聞いてもらえず、一方的に切られてしまいました。

別れてからもLINEはブロックされておらず、1ヶ月以上経ってから軽く連絡を入れてみたものの未読のままです。

彼の気持ちが落ち着いたら既読になるのか、あるいは返信が来る可能性はあるのか気になっています。

Q：既読にしてくれる、もしくは返信がポンッと返ってくることはありますか…？？

A：ゼロとは言い切れませんが、基本的には期待しない方が良いです。

あくまで推測になりますが…

ブロックをしていないのは「嫌いではない」から。（強い拒絶や憎しみはない）

別れに至った理由は「好きになりきれていない」「返信が負担になっている」から。（気持ちが乗らず、行動に繋がらない）

この前提で整理すると、

• ①もともと価値観のズレがあった（根本原因）
• ②怪我によって会う頻度が落ちた（きっかけ）
• ③連絡が続かない＝優先順位が高くないと自覚した（ここで①を確信）

こういった流れで気持ちが変化した可能性が高いです。

怪我はあくまで引き金であって、本質的な問題は別にあったと考えるのが自然だと思います。

  連絡が来る可能性について

個人的な感覚としては、彼から連絡が来る確率は1～2割程度だと思います。

価値観のズレは簡単に埋まるものではありませんし、彼の方から一方的に関係を断っている時点で、その意思はかなり固いように見えます。

また、一方的に切るという印象の悪い行動をしている以上、「もう関係は終わりでいい」という投げやりな心理も含まれている印象です。

自分から言い出しにくい状況を自ら作っているので、彼からの連絡の確率はかなり低いと思われます。

  今後について

この関係は「一区切りついたもの」として捉える方が良いと思います。

ここから先は彼次第であり、質問者様が動いて変えられる余地はほとんどありません。

連絡を待ち続ける状態は、時間も気力も消耗しやすいです。

であれば今は、ご自身の生活や気持ちの立て直しに意識を向ける方が、結果的に良い方向に進みやすいと思います。