やつあたりしてみた。怒鳴ってみた。
〇〇してもいいを、ほんとにやる。
どうしてそんなひどいことをする必要があるんですか？
そんな質問がきた。
ひどいことをして、
誰かの忍耐力や寛容さや善意を、試したいんじゃないよ。
私は、基本、たいそうきちんとしています。
冗談も通じません。
ユーモアもわかりません。
ほとんどのことを本気に受け取ります。
人の話をしっかり聞きます。
礼儀正しくあいさつをします。
敬語をつかいわけ、ていねい語で話します。
失礼ににならないように
やりすぎないように注意して、
相手によって使うことばを変えます。
お礼状は、すぐに出します。
目上の人を敬います。
狭い道は、ゆずります。
公共のルールをきちんと守ります。
かといって、
他人に世間の常識を強要しません。
自由を尊重しているつもりです。
平等に接するように心がけます。
不公平が大嫌いで、
順番を守らない人にはイライラします。
イライラしても態度に出すような
失礼なことはしません。
たとえ、できなくても、
あたたかい目で人を見ようと努力します。
たとえば。
２０歳から何度も引っ越しをしてきて、
引っ越し日はゴミの日です。
介護のために長期不在をしたとき
一度だけ、前夜にゴミを出しました。
風に飛ばされたビニール袋を追いかけて
ねんざしました。
ポイ捨ては、もってのほか。
一日働いてくれた夫に感謝して
ビールのすすみ具合にあわせて
つまみを用意します。
野菜の煮物を、いやがらない程度に
間にはさみます。
家事能力は、著しく低いけれど
できるかぎりのことはしようと努めました。
子供が小さい間は
ずうっと運動靴。スカートはゼロ。
騒いで迷惑をかけないように
おもちゃを工夫します。
がんばっているとも思わず、
無理しているという自覚もなく、
がまんしすぎている自覚もなく、
でも
内心
なんで私ばっかりと思うようになって
眠れなくなり、倒れた。
そして、
こんなだらしなくちゃダメだ。ダメだ。ダメだ。
そうやって自分を責めながら１５年以上たった。
苦しくて苦しくて。
腕も足も、交換してほしい。
脳みそ、工事してほしい。
眠いのに眠れない、ごうもんのよう。
自分が嫌いで、こわくて、
消えてなくなりたくて。
子供は私の犠牲になっている。
消えてなくなりたいけど
子供を守りたい。
でも、できない。
ほとんどの時間を布団の中で
ピリピリしながら過ごす。
そんな苦しさをなんとかしたい。
神さま、助けて。
上に書いたのは、かつての私です。
そんな中で出会った心屋の考え方。
うまくいっていないなら、
その考え方の逆をやってみたらどう？
数年前。
ゴミの分別が細かくなって、
うつ病もあり
わけがわからなくなって
家の中に資源ごみの山ができた。
あるとき、
介護ヘルパーがやってきて
あっさりとぽいぽい捨てるのを見て
こわくなった。
同時に、えええええええええ
それ、ありなんだと、ホっとした。
公共のルールを無視して平気でいる人は
これを読んでいない。
非常識な行動に罪悪感を待たない人は、
ここに来ない。
きちんとしすぎていることだけが、
苦しさの原因ではないかも。
だけど
きちんとしてきて、ものすごい苦しいなら。
今までやってこなかったことの中に
私がほしいものがある。
それを信じてみようと思った。
しかも、
それをやって、
明るい笑顔になっていくお手本が
目の前にいる。
だまされてみて、
悪事をはたらいて、
うまくいっている例が
次々あらわれた。
私が、悪事だと思ったことは、
悪事ではなかった。
厳しすぎる掟を持つ私には
そのくらいの不道徳をして、ちょうどいい。
やってはいけないと思っていたことを
やってみるとき。
びびりだから、
誰も見ていないときに、小さく実践する。
前後左右、空まで見上げて、やってみた。
ＡＴＭも、大勢並んでいたら、帰る。
あまり人が並んでいないときに
逆走する。
迷惑をかけたら、ごめんなさいを言う覚悟。
そして、一回やって気がすむものと
何度もやっていることがあった。
それは、やってみないとわからない。
〇○してもいいと言うだけでも、
すごくラクになる。
〇○の中身をやらなきゃダメってことじゃないよ。
実践して罪悪感に苦しむなら、
やらないほうがラクだよね。
わたしは、あまりにも苦しいのがつらいから
しかたなく、やってみた。
非常識だと思われるこわさと
今の苦しさ。
どっちがより、イヤなのか。
そして、非常識で、不道徳を選んだ。
いろんな意見をもらうと、
いろいろ考える。
たくさん書いてくれてありがとう。
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