こんばんは！
助産師＆カメラマンの棚田優理子です！
おかげさまで身体の回復は順調です^ ^
まだ本調子ではないので
ゆるゆる寝たり起きたりぼーっとしたりしています(o^^o)
7月末には退院できそう♪
そんなゆる～としてる中
殺意に近い怒りが突然出てきました
キッカケは父から言われた何気ない一言
甥っ子が生まれて2人のお母さんになった義妹がすごく女性らしくなって…
あなたも女性として…
いい歳なんだからフラフラしないで…
まあまあいつもの如く
いい歳なんだから早く結婚しろ！
って話しです。。。
いつもならハイハイって流すのに
それに対して初めて殺意を感じました
それに伴って？かは分からないけど
仕事もパートナーとも公私共に充実してるだろう友人の様子に、何故だか息苦しさを感じたり。。。
父への殺意。。。
違うね。。。
何かと向き合う時なのね。。。
あれ？
もしかしてこの殺意は私に向けられてる
！？
！？そしたらね
私自身が、私が女として価値がないんじゃないかって思ってたんだ…
ってことに気付いたのです
元々、私の中の女性って部分を
否定していたというかよく分からなくてずーっときていた
女であるってことに全く自信がなかったから
それがやっぱり寂しくて
色んな出逢いやキッカケがあって
女であることを受け入れられるようになって
可愛い！綺麗！と言われることも増えて
自分が女であることを楽しめるようになってきた♪
でもまだまだ自信がなかったり
他の人と比べたり
彼氏もいないし
女として求められることもないし
（書いてみたけどこれは違うね…）
女として価値がないんじゃないか…思っていた部分があったみたいで。。。
あ
私を何だと思ってんの
ふざけんなよ
殺すよ
って
私の中の私っていうか
子宮に怒られた感じ
すごいね
このストレートな殺意というか怒り…
怒り心頭に発するとはまさにこのこと
気付いちゃったけどどうしよう…って思ってひたすら平謝り。。。
そしたらいっぱい涙が出てきて
殺意も怒りもなくなって…
おかげで次の日は
スッキリだけどグッタリ 笑
またしても
今だからこそできる
自分との時間だったんだな～を実感中…
最後までお読みいただいてありがとうございました！