昨日から新しい挑戦をすることにしました。
その１：食事制限。基本キャベツ生活をまずは１週間続けてみる。できたら２８日間続けてみる。
お昼頃にちょっと何かをつまみたかったら、例えばチーズ、ナッツやチョコとか、心を潤すものは食べてもいい。満腹にならなければ。あとカフェオレは飲むと思う。今月の会食の予定はランチも含めて全部で5回。この5回は選べる範囲で食べ物を選びつつ思いっきり楽しむ。
その２：毎日瞑想。こちらもまずは１週間。３０分できたらいいけど、１０分でも１５分でも。１週間続けられたら、次は２８日続けることを目標にしてみる。
その３：情報断捨離。だらだらFB、アメブロ、新聞記事とか読んだりしない。動画も見ない。ヴィパッサナーみたいに内側に集中してみたいから。でも本はたくさん読む！
１週間後は5月13日。
28日後は、6月2日。
その時の私に会うのが楽しみ。
現在断捨離中。
欲望の渦に浸って久しい私は、自分の欲望を観察してみたくなりました。
クリパルヨガのおかげでそんな余裕が出てきた。
一人のお酒はもうずいぶんと飲んでなくて（２ヶ月前の私が聞いたらビックリしちゃう！）、
そしてここ数日ご飯は基本キャベツだけ。美味しい春キャベツに梅酢とオリーブオイルをかけて朝とお昼に食べます。
夜はなしです。
あ。でもカフェオレは飲みたいので飲んじゃうの。あとはお腹が空いたら酵素ジュース。
そんな生活を数日していたら、腎臓が痛い気がしてきて「なに！私は何か毒を食べてるの？」と思ったり
頭がぼーっとしてるから「やっぱり炭水化物食べないと頭が働かないのよ」と思ったり
まあいろーんな体内アンチ意見が出てくるわけです。しかもね、むしろ太ったの。体重マックス笑。身体と心っておもしろいよねー。
いつもならこの辺で断念して、ご飯食べたりお酒飲んだりして、だからいつもstatus quo。
でも、今回はちょっと変えてみたい。だからもう少し続けてみる。
今朝やっと、ちょっと体が軽くなってきた気がした。
いつものパターンをね、変えてみたいの。
なりたい自分になれないままでいる自分をね。
テレビ減らして本を読んでみたり。
仕事もね、どうでもいいことではすごく頑張れるのに、肝心の勝負仕事ではどうも集中力が散漫になってしまう。
何か心理的なブロックがあるのかな。
そんなこと思いながら、Amebaでダイエット頑張ってる人達の記事を読むととても励まされる。
頑張っていい。
頑張っていいのよ。
今の私がありのままの自分でいようとすると欲望まみれでしんどいの。
そう言うよりも、クリパルのおかげで変化し始めた自分が、今までの行動パターンでは居心地悪いと感じ始めたのかもしれない。
だから、ありのままの自分を受け入れるために、一旦要らないものを手離してみたい。
そんな気持ちになりました。
欲望から少し離れてみたら、食欲が止まるポイントが分かった。そこにいるととっても静かで気持ちいい。
いつもは、そんなポイントに気がつかないで、必要以上に蓄えようとしてた。
回遊魚が泳ぐのを止まれないみたいに、静かな地点に留まることが出来なかった。
be still. and know who you are.
自分を見るのがこわかった。
自分を見てなかった。
たぶん今もまだ見れてない。
私は何のためにここにいるのか。
今どこに向かっているのか。
私はまだ知らない。
と、思っているわけです笑。
この前リストアップした欲しいもの、６割型手に入れました。
物欲っておもしろいよね。
いつか治まるんだろうか？
今日はものすごくゆったりしていて、オフィスで過ごしてます。
やる予定だったことは何にもしてなくて、それでタイトルの一言。
でも、うまくいきたいなー。
今日から４日間はのんびり過ごせる時間なので、ここで一本論文を仕上げたいです。
夢中で仕事したい。
なのに、アムステルダム行きの飛行機をチェックしたりして、、、行くの10月なのに笑。
８月に行くクック諸島のチケット先に取れっちゅう話ですわ。
いやいや、論文論文。
このGWは、この「こんなにうまくいっちゃって大丈夫なの？私」をテーマに過ごしたいと思っております。
まず論文。そしてダイエット。
概ねこの二つ。
というかこの２つだけです。
なんかいける気がする。
昨日ヨガをしたら、途中からのどが締め付けられる感じになりました。
シャバーサナしてもずっとのどが変で、触るとビクッとする感じ。
その日のレッスンの始まりに、先生が「身体の不調は心が原因」という話をしていたからか、いつも問題がある首が主張している気がしました。
対処法がわからないのですが、フォーカシングの経験を生かして「そうか、なんか訴えたいんだねー」と聞いてあげることにしました。
おしゃべりはしないほうがいい気がして、ヨガ後におしゃべりせずそーっと帰ったら、先生に「静かに帰るんですね。そんな日もあるんですね笑」と言われて、その自然な受け流しが嬉しかったです。
フォーカシングして下腹部の存在を意識したわけですが
昨夜はその後ある男性と飲みに行きました。
でね、びっくりするほどつまんなかったわけです。
フェミニズム批判＝結局女は社会に進出したがらない的な一般論
トランプは素晴らしい
日本は戦中の美談を隠す 等々
しかも、ものすごい一方的というか、こっちの話の意図を汲み取らずに表面的に言い返すみたいな。そういうことってあるじゃないですか。
これまでの私は、そういう場面に出くわすとエネルギー吸い取られて干からびた挙句、翌日廃人になって１日引きこもりになってたんです。まじで。それぐらいの時間的余裕を作れてしまうので。
でも、今回は違った。途中から突然エネルギーの吸引管がパタンと蓋されたみたいに、引っ張られなくなって、なんかぜんぜん平気になりました。どうやったのか忘れたけど、作用反作用の無限ループでお互いに負のエネルギーを交換してたのが、反応をやめてみたらもう何も作用しなくなった感じ。これってちょっと理想に一歩近づいた感じです。
会話の中で、それでも引っ張られる話が一つありました。私が信頼している先輩に関する話です。
私は自分がこれからやりたいプロジェクト（まだ着手できてない）について彼女に夢を語っていたのですが、彼女は私に言わずに、同じようなキーワードでプロジェクトを開始しているとのことでした。
めちゃびっくりしました。え？アイデア盗まれた？って思った。だけど、今朝、改めてまたそのことが頭に浮かんだときに、「私のが絶対彼女よりももっといいプロジェクトとして実現する」って確信した。そしたらどうでも良くなった。もし今度その話を聞いても「そうなんですねー」って話せると思う。だって、私の思いは私にしか実現できないから。彼女は彼女の思いを実現すればいい。彼女のプロジェクトがどんなに素晴らしかったとしても、絶対私のプロジェクトとは違うものなのです。だから、疑念とかまったく必要ないんでした。
こんな感じは、なんか下腹部と北半球がちょっと仲良くしてるような気がするのです。
もしもっと下腹部に委ねるならば、この話つまんないから別の話していい？って言うとか、今日は疲れたからもう帰るねってその場を去るとか出来る気がする。相手じゃなくて、自分の軸に合わせる。そんなこともできる気がしてきました。
