お正月早々寝込みました。
ひたすら眠ってた。
こんなにスッキリしたお正月初めて笑。
風邪の症状に加えて途中で子宮に激痛がきた。
これで３回目なのですが、この子宮の痛み、身体と心のデトックスだと思ってます笑。自分と正面から向き合った私よ、本当にお疲れであった。
そんなこんなで、疾走した2018の痛みや疲れは丸々1日半の睡眠でリフレッシュし、明日から新年2019を楽しもうと思います❤️
皆さまはどのように大晦日の夜を迎えておられますか？
この一年はいかがでしたか？
楽しかったこと
嬉しかったこと
悲しかったこと
しんどかったこと
どれもこれも不可欠な出来事で
それら一つ一つを丁寧に味わうことで
昨年末とは全然違う状態でいる気がします。
昨年末はどうしても自分と繋がれなかった。
自分のことが全方位的に情けなくて不甲斐なくて、何かをすることも何もしないことも両方辛かった。
お正月にヨガのお師匠さんに泣き言のメッセージを送ったことよく覚えています。
今年の一番大きな変化の原因は
自分の本音と向き合うって決めたこと。
子供のようなワガママでも、できるだけ自分を信頼してやってみた。
そんな2018年でした。
おかげでとっても傷付いた。
でもそんな自分が誇らしくて
気付いたら自分の大事なものにちょっとだけ近付いてて
友達との関係がちょっとだけ変わった。
自分との関係もちょっと変わった。
最後まで全力疾走な2018年でした。
今もまだ目指す先は果てしなくて
来年末に今の私を振り返ると「あの頃のともこはこんなに小ちゃくて狭い世界で生きてたんだ〜！」ってビックリすると思う。
そんな2019年になるように
たくさん夢を見て
たくさん実現して
最高に気持ちいい呼吸をたくさんして
世界中のいろんな美しさにウットリして
たくさん感動したい。
大好きなブログの最後の更新を見ていてずきゅんと響いた言葉。
わたしがわたしのことをもっと愛せますように。
あなたがあなたのことをもっと愛せますように。
すごい人だなぁ。
私本当にこのブログが大好きだったなぁ。
感謝感謝。
この記事を読んではっとした。
「本当の私は愛されない」
そういう信念が私の奥深くにあることを気付いたのは先月。びっくりして号泣した。
そこから新しい私が始まった。
…と思っていた。
いや。確かに新しい私が始まったのですよ。だけど、ふと気付くと、前の自分に戻ってる私がいた。
知らないうちに自分が「愛されない」っていう前提に立って思考し行動してた。
またまたびっくり！
一度鍵が開いたらもう大丈夫かと思いきや、全然そんなことなかった。長年構築してきた習性ですからね、まあそうか。
いいよいいよ。ザワザワする度に、こうやって何度も気付けばいい。
とってもびっくりしたのだけど
今ここ以外は存在しないってことが身をもって分かった。
事実をつなぎ合わせることでストーリーが出来上がってた。
でもそれは事実というより過去の出来事を妄想力を使いながら解釈してただけだった。
みんな言ってた。「ともこ大変だったね」「ともこ怒った方がいいよ」って。アメリカ人やコートジボワール人もそう言ってた。
でも私と私にとっての「みんな」の外には全然違うストーリーが存在してた！
あちらの見方では怒るべきことなんて何も存在してなかった。
私が大変だって思ってた事実は、あちら側には存在してなかった。
私がこれまでに築きあげてきた先入観やものの見方がそうさせただけで
別の捉え方はいっくらでもあるんだって分かった。
何だったの？？？
しんどい気持ちになってたけど、一体私は何がしたかったの？？？何が見たかった？？？？？
そう。私はおそらく自分の先入観のパターンを知りたかった。
そして知れた笑。
みんなそれぞれに、一つの事実を共有しながらも違う体験をしてる。
同じ空間で時間と出来事をシェアしながら別々の体験をしてる。
そうだとしたら、
相手の心の中で何が起きてるのか想像するのは意味がない。
本人に訊かないと分からないし
もし本人に訊けないなら
その時は自分の声を聞けば良い
自分の声がみんなにとっての本当を導いてくれる
気持ちよい深呼吸をして
気の向くままに行動しよう
結局のところ今ここにいる自分しか存在しないのだ。