この記事素敵。
「色んなものに「対極」はあるけど、
愛だけは「対極」がない。
なぜなら 対極が統合されたものが「愛」だから。」
愛。
いろんな感情やいろんな気持ちがいろんな方向に向かって、幸せだったりザワザワだったり。
そういうのがまるっと統合されてるのが愛。
愛って宇宙みたい。
一番大事なものって時々見えなくなる。
私の場合、今は一つの原稿。
毎日それに向き合っていて、さっさと終わらせたい、もう嫌だ、あと４つも締切待ってるしって思ってたら、全然書けなくなっちゃってた。
力技でえいっとで終わらせたいのに
文章が上滑りして魂がこもらない。
気付いたら「私」が家出しちゃってた。
外側の意識で、誰にも言われてない自己批判を繰り返して、他人が羨ましくなったり、自己無価値感に苛まれたり。
１日たっぷり眠って目覚めたら気付いた。
そういえば、この原稿のために私ずっと頑張ってきた。とても大切な私の分身だって。
こんな大事なもの粗末に扱ってごめんね。
ほんとは愛情たっぷり注ぐ対象だった。
そう思ったら、締切の仕事全部なんだか愛おしくなってきた。
私が愛情を注ぐべきものがこんなにたくさん控えてる！
私は実はすんごい幸せものかもしれない。
断食を始めた。
断食中は普段眠っているいろんな感覚が目覚めるのだけれど
差し当たり脳内独り言の多さに気が付いた。忙しなくずっとなんか話してる。
こんだけ脳内で私語が交わされていると仕事に支障があるレベルだ。
だから最近仕事が進んでないのだなと納得した。
そんなことを思いながらもう一つ気付いたこと。
私また忘れてたけど、私は私を幸せにするんだった。私の幸せは私次第。
自分の足で立つって決めた以上、そこに受け身で無責任な態度とってる場合じゃなかった。
「なんか満たされない」って感じる時は、きっと何か理由がある。
その状態に流されるのじゃなくて、その理由に向き合いながら紐解いていきたい。
今はただがむしゃらに頑張りたくて、それは単に今そうしたいだけなのだけど、そこに喜びと気持ちいい呼吸がなければ燃え尽きてしまう。
寝ないで頑張るとか、結果的にそうなっても別にいいのだけど、そこに真剣さがなかったら意味がない。
自分で自分を満たしていこう。
一瞬一瞬を本気で過ごしてみよう。
頑張ることでエネルギーを動かし、休むことでエネルギーを養う。
そんなエネルギーの循環を備えよう。
やっぱりね、彼のことが好き。
もういないかもしれないあの彼にまた会えたら嬉しいな。
でも、会えなくても大丈夫。
だってさみしくないから。
あの時彼が教えてくれた愛情が今も私の中にあるから。
愛されるチカラ。
愛するチカラ。
とっても強いチカラを与えてもらった。
私の中にある強いチカラに気付かせてもらった。
会えなくてもここに残ってる。
今も感謝してる。
今も大好き。
彼が彼らしさを失いませんように。
とにかく元気でいますように。
