祝日の月曜日

 

今日の特別。

 

思いつきで高速に乗って、今日が最終日のギャラリーで器のお買い物した。

 

あれもこれも欲しかったけど、我ながらよく最小限にとどめた。

 

 

ずーっと仕事しなきゃいけないのにする気にならなくて

 

それに起因する内発性ダメ人間重圧にやられていたけど

 

今日はちょっと読めた

 

読み始めるとおもしろい

 

 

急に涼しくなったから

 

急に畑を作ろうって気になってきた

 

毎日ちょっとずつやればできるんだけど

 

一人で全部やるのは頑張りすぎな気がして

 

FBで友達にヘルプを呼びかけてみた

 

 

 

いろんな気持ちになる

 

昔ちょっと交わりがあった男の子が手伝うって言ってくれたのがちょっと微妙な気持ちになったり

 

別の女の子が手伝うって言ってくれたけど、本当はどれくらい本気だったのか、彼女のニーズは何なのかが分からないなぁと思ったり

 

たくさんとコメントくれる人達は、みんな海外じゃんか！世界中から「気持ちだけ」とか嬉しいけど助かりはしないぞと思った。

 

 

私の体重がついにひどいことになっていて、この現実をどう受け止めたらいいかが分からない。

ヘルシーに食べてヨガを一日３時間してもどんどん体重が増える。

中年というのはそういうものなのだろうか。いや違う気がする。

 

今日買ったマグカップがかわいすぎる。

この間粒と間違えて粉を買ってしまったカルダモンをひと匙コーヒーに加えて、今日買ったマグで飲んでみた。

めちゃくちゃしっくりくる。最高だ。

 

 

明日は久しぶりに出勤。

頑張ろう。

お弁当を作ろう。

 

 

向き合う

 

 

自分に向き合う

 

自分の気持ちに気付く

 

自分の煩悩に気付く

 

 

 

 

身体が喜ぶものを食べて

 

心が喜ぶ人と会って

 

生きる気力がわくような本を読んで

 

 

心が嫌がる人と会うのをなるべく避けて

 

心が嫌がる仕事をさっさと終わらせて

 

 

毎日の食べ物を大事に食べて

 

毎日の眠りを満喫して

 

 

ちゃんと怒って

 

ちゃんと感謝して

 

 

時々歌って

 

時々踊る。

 

 

そしてなるべく毎日書く。

心の状態の理解

 

納得してないものは納得してない。

 

その不可解さ、苛立ち、ショック、傷付き、悲しみ、がっかり感、相手を責めたい気持ち、馬鹿じゃない？って思う気持ち、疲労感、そして怒り、全部全部味わい尽くそう。

 

味わい尽くして初めて次の一歩を踏み出せるのだよ。

 

だけど、その非難の気持ちを相手に伝える必要はないよ。

 

なぜなら、それを聞いた相手は犠牲者になるから。

 

なんでこんなに責められなきゃいけないんだ？お前も悪いじゃないか！私だって傷付いたんだって、犠牲者目線で攻め始める。

 

みんなが犠牲者だと思っていて、でもみんなが加害者という世界は本当に残念だからね。

 

せめて、意識できる範囲で自分が加害者になること、犠牲者になることを手放そう。

 

犠牲者になることが止められない時は、心の中で犠牲者席に座ってる時間を少なくしていこう。

 

 

絶望感の名残り


帰省したら両親が喧嘩して、突然弟家族が帰って来て、それにも母が怒って。「みんなで帰って来るなんてきいてない！」って。

子供の時の緊張感を思い出す。

ただ無力で無意味な存在として、その場に居なければいけない感じ。

自分とは関係ないことで、緊張感のなかで、ただ私に対して愛情を感じる余裕がない人達と一緒にいないといけない苦痛。

私から愛情を伝えたいけど、伝え方も分からないし伝えたところで意味も無い。

ああ、私は世界の中心じゃないんだ。

私の存在を含んで、それでもゆったり安らげる人なんてこの世に存在しないのだ

他の人間がいる場所で私が安らげることはなく、世の中のどんな安らぎの場にも私の席だけは用意されてないのだ

そんなふうに感じてしまう。
感じてしまうのだ。

5月4日の記録

 

今日も昨日も、何もしたくない。正確に言うと、仕事をしたくない。仕事をしなければ、という思いが強いし、今日清々しく仕事をしたら私は自分のことをとても素敵だと感じるに違いないと思いながら、また、同業者の〇〇さんはきっと今頃精力的に仕事をしせっせと文章を生産しておられるのだろうと劣等感を感じながら、それでも仕事をしなかった。

 

2日前、何年かぶりに職場の飲み会に参加したら、そこにいた上記◯◯さんは、パソコンをキッチンとダイニングと風呂場に置いて、いつでもどこでも執筆できるようにして、常に執筆しているのだそうだ。比べても仕方がないけど、比べて落ち込む。そうだよね、そういう人が職場で大事にされる人だよね。私なんか、私なんか、私なんか…。

 

今日やったことといえば、洗濯、布団干し、庭と畑予定地のコンクリート剥がし、庭の片付け、薪ストーブ用の薪の棚設置、自転車で食材の買い出し。書き出すと結構動いたような、でも正味２時間くらいしか動いてないような。それ以外はnetflix見てた。

 

自分で分かっている。netflixが見たいわけじゃない。なんというか、空白時間を作りたいのだ。何にもしてない時間。でも瞑想するほどには自分に向き合いたくない時間。劣等感とか疲労感が強い時、私はいつもこうなる。

 

ここ数日は、過活動期とは反対にお肉や魚を必要としないという珍しい現象が起きている。

身体が必要としておらず、食べたらびっくりするほど内臓が負担だと訴える。

とはいえ、今日も3時頃から呑んでいたので痩せることは期待できない。

 

買い出しの途中で素敵なおちょこを見つけてしまい、おちょこを見つけたからには日本酒を買わないわけにはいかず、買い出しから帰ってすぐに飲み始めた。

 

美味しかった。

 

今日の自転車は、とても気持ちよかった。

 

連休はあと2日か。明日起きたらこのどんより感は消えてるのだろうか。私のスッキリやる気スイッチはどこに埋もれてしまったのだろうか。