今年1月に入ってからライクリがあり
それから半年以上経ちました
そして先日 久々のライクリ…
katsuさんのブログ❤️
講座もいいけど
ライクリは 今の私の状態に合わせて
話を掘り下げてもらえるので有難い
直前まで
ライクリあるけど何話そう…
何か話すことあるっけ？
あるはずなんだけど
整理がつかなくて
どうしようと思ってたけど
今の私から出てきたのは
何をするにしても
「ない」「できない」
という思考が出てくるということ
ここは何をするにも出てくる…
他の誰かと比べて
私にはできないからダメ
私もあの人みたいに
○○ができるようになりたいとか
これをやってと言われても
私にはできないとか
子供がいるからできないとか
仕事があるからできないとか…
できない理由ばかり出てきて
できる方を見れてない…
「ない」「できない」とした時点で
その後のことは
全て「ない」ことになってしまってる
本当そう…
今まで無意識でやってきたから
それが当たり前すぎて
なんの疑問も持たなかった
それを30数年やってきてるから
無意識過ぎて気付いてない
無意識だからね
知らず知らずのうちに
勝手にブレーキ踏みっぱなし
ブレーキ踏みながら
アクセル踏んでも
スムーズに動くはずないよね…
そりゃあ良い方に転んでもいいはずのことも
良い方向には転ばなくなるよね
でも最近やっとのことで
「ない」「できない」になってる思考に
気付く事ができるようになってきた
まだまだ拾えてない所も
沢山ありそうだけど
気付けるようになったことは
ひとつ成長した事かな
気付いたら修正できるからね
katsuさんは
何故私が「ない」「できない」にしているのか
ひとつずつ紐解いてくれる
katsuさんは
私に問いを投げかけ
私は考えてそれに答える
少しずつ少しずつ
私の中にあるものが紐解かれてゆく
はじめは
わからない
理解できない
そうは言っても そうは思えない
結局は
30数年 私が誤解して
誤解したまま 思い込んで
そのまま生きてきただけのことだった
誰かが言った一言を
そうだと思い込んできただけ…
あるいは
誰かに言われた訳でもないのに
勝手に私がそう思い込んで
自分自身を苦しめてただけなんだ
本当は「ある」のに気付いてない
本当は「できる」のに
できないと思い込んでるだけ
ただ それだけの事…
だったんだ
長年の思考の癖だから
そう簡単にはなくならないかもしれない
でもライクリが終わった後は
頭がスッキリとして
気持ちも軽くなった
それが体感としてあった
ほんの些細な誤認が
ほんの些細な思い込みが
自分の人生を上手くいかない方へ
進めてるなんて知りもせず生きてきた
今ここで この思考を変えなければ
この先も一生変わらない
そんなのは嫌だ
せっかく気付けたのだから
一歩でも半歩でも
前に進んでいける私で在りたい
皆んなからしたら
私はゆっくりゆったりかもしれない
でも私は私のペースで
だって
私は私しか生きれないんだから
私が他の誰かになることも
他の誰かが私になることも
絶対にできない
だから
これからの人生は
私が私に生まれてきてよかった
と心から思える人生にしていこう
ちょっと熱くなっちゃったな…
左：私 右：katsuさん
katsuさんと出逢って
もうすぐ5年…
ここまで諦めずに
学んできてよかった
私が私を諦めないでよかった
本当にそう思う
なんとなくモヤモヤした日々を
送っているのなら
katsuさんに会ってみたらいい
学んで 自分と向き合ってみたらいい
きっと知らない自分に出会えるよ❤️
