うーん(゜-゜)
とてもよく分かる。
(独り言)
もうお風呂も入ってしまって、早くも布団に潜り込んだ状態なんで(赤ちゃん並の早さ)、ちょっと書きます。
あの、あれこれ、ああでもないこうでもないと考えて推敲した文章ほど、後々、なんで書いたんや～って、悔やむことが多いんです。だいたいそういうのは自分のエゴや見栄、虚勢です。
自然が１番難しいのです。私は私の自然がわからないし、もし本当の自分っていうのが存在するとしたら、私はそれを殺したいほど嫌いだと思うし、許せないと思うし、誰にも好かれないと思う。
でもそんな見えない自分とかに苦しんだりする時間が、勿体ないと思うようになって、それはつい最近なんだけど、もう８割方、諦めているんです、自分を愛すること。
でも、やっぱりそういう面も含めて、自分を理解していることは、自分の長所でもあるし、
なによりこんな自分にあるもの、(それは友達)その為にも、嫌な自分はできるだけ隠しておきたいのです。失いたくないのです。嫌いな友達はもう全部失ったから、今ある繋がりくらい、大切にしたいのです。今の自分にあるものくらい、大切にしたいのです。
決して独りよがりにならず、でもこびることなく、付き合いたいのです。
もう嫌いな人に好きだなんて言いたくないのです。
だんだん、よくない方向にいってしまいそうだから(そこまでいくと自己嫌悪)もういいけど、
綺麗ごとじゃなく、自分の大切な人のためになるなら、身を削ってでも、尽くしたいと本気で思う。自分より大切な人はいないけど、みんな自分より好きだから、守れるものは守りたいし、なにか与えられるなら、与えたい。
自分のためにできることは限られてるよ。でも人のためになら、もっといろんなことができるような気がするから。
自分の言葉が嫌いなのに、なにより自分そのものが嫌いなのに、こうやってblogで垂れ流すのは、繋がりを保ちたいから、誰かの言葉が欲しいから、なのかな。素直にコメントというのは嬉しいものだから。
ああまた垂れ流してしまった。でも嘘はない。多少の見栄は、目をつむって下さい。
