おばあちゃんと１年。

本日はもうひとつお話を。

じつは、私、うつ病になって、離婚を経験しています。

そして、祖母を看取ったこともあります。

おばあちゃんとは、私がうつになって半年で離婚したあたりから、おばあちゃんの家で二人暮らしをしていました。

二人暮らしをし始めた理由は、おばあちゃんがずっと暮らしたお家で過ごしたいって言って一人で暮らしてたお家に帰って来たから。

実家で気まずい思いをして過ごしていた私は、ガンを患っているおばあちゃんが一人暮らしとかありえんでしょ(°Д°)と思い、そして、実家に居たくないという思いもあり、おばあちゃんちへ居候しに行きました。

経緯はどうあれ、

うつになった私と

ガンになったおばあちゃん

二人三脚でおばあちゃんが亡くなるまで過ごしました。

末期の症状が出始めて入院してからは、毎日のように病院へ通い、病室でも笑って過ごしていました。

おばあちゃんが亡くなってもうすぐ１年です。１年前のことを思い出すと今でも心の奥がぎゅっと捕まれるみたいに痛いです。モヤモヤザワザワしています。

涙が出ます。

私にとって、大きな出来事だったことは変わらないようです。

今でも、心が揺さぶられる。

人の死と向き合うというのは、

悲しい思いでと

笑顔や楽しさの思いでを

交互に思いだし、

心のアルバムに仕舞うまでが

一連の動作なのかもしれないです。

私はたぶん、 

これからも思い出して泣くことがあると思います。

それは、悲しいとき、さみしいとき、楽しいことを思い出したとき、笑顔の写真を見たとき、色々あると思います。

でも、それすらも供養になると思って、私はお墓の前で泣こうと思います。

祖母を思って泣く時間はその時間だけです。短い濃い時間を過ごした私にとって、切っても切り離せないおばあちゃんという存在。

これからも私は思い出すことで供養とし、お墓の前で泣くことを自分自身の心の浄化として、再スタートを切るのです。

泣くことによって、亡くなった人があの世に行けないという言葉を聞いたことがあります。そして、お墓の前では笑っていたほうがいいとも。

でも、心に嘘をついて笑っても苦しいだけです。

心のままに、感じたままに、

生きるほうがいい。

おばあちゃんから学んだことです。

おばあちゃんの存在のおかげで、

うつはほぼ回復して。 

今では、薬も手放して、夜も眠れる。

おばあちゃんから学ぶ姿勢、楽しむ姿勢を学んだから、今がとても充実してる。

１年前の経験は活きている。 

私、こんなに元気になったよ！

そんな姿を見せたかった

でも、いない。

泣けてくるけど、たぶん見てる。

そんで、笑ってる。

会いたくてザワザワ、モヤモヤしてる。

心がぐちゃぐちゃ。

もうすぐ１周忌だから、

ザワザワモヤモヤ。

このザワザワも大事に。

１周忌までの日々を過ごすことにします。

こんな思いをして経験することもあまりないから。

この思いをとことん味わいます。

少し重たい話になってしまいました。

でも、やっと書けた思いです。

書かせていただけたかんじがします。

ありがとうございます(T-T)💓

このタイミングでこの思いを綴れたことすごく嬉しく思います。

本当にありがとう☺️

それでは、

本日も全ての事柄に感謝をこめて。

しーこ🐑

不要なものを手放す勇気

台風が去ったにも関わらず、

強い風が吹いています。

父いわく

台風の返し

ということらしいです。

たしかにこちらは、

去ってからのほうが雨風が強かったように感じられました。

台風が近くに来ないのに、

気圧の変化で、

頭痛や胃痛が起こっていたので、

この土日は

動けるんだけど、なんだかゆるいだるさがありました。

前よりは、頭痛も起こりづらくなっているので、体調は良くなっているのだろうと思うのですがね。

超健康体(笑)には、ほど遠いです🙄💦

さて、

そんなかんじで

いつ雨降るかわからない

そんな天候だったこともあり、

父からの一声もあり、

ワタクシ、

この土日は、

お部屋のクローゼットの

掃除してました～

大学卒業時の荷物やら、

一人暮らししてたときの荷物やら、

もうウン年前の荷物がかちゃかちゃにクローゼットに詰め込まれていて、

ひどい有り様だったのですが、

どうにもこうにも

やる気が起こらず。

そして、やる時間を見つけられず

(片付けられない人がよく言う体のいい言い訳ですね…😧💦)

ですが、ずっと気になっていたことでしたし、

クローゼットは父や母の礼服なども入っており、共同で使っていたので、

そろそろ本当にやらなくては🙄💦

というかんじでしたのでね。

がんばってみました！！

結果、

ゴミ袋５つ分のガラクタや紙類が出てきました(°Д°)(°Д°)わーお

あと、２袋分の衣類…。

衣類に関しては、

売りにいく暇もないので、

袋にいれるときに「ありがとう」と言いながら処分しました。

この土日では

終わらなかったですが、

気持ち的にはすっきりです。

この調子でお部屋も取りかかりたいと思っていますが、

今日は、できなかった…(×_×)

意思の弱い私をお許しください(笑)💦

明日からもがんばるぞo(｀^´*)

それでは、 

本日も全ての事柄に感謝をこめて。

しーこ🐑

時間は止まっているわけではない

最近、モヤモヤする日々が

続いています。

体調的なものも

関係してのことなのですが、

なんだか、モヤモヤ。

すっきりしない。

モヤモヤすると。

悪い方にフォーカスしちゃって

彼に対しても

いつもなら連絡なくても

気にしないのに、

「連絡くれない」

「かまってくれない」

「さみしい(T-T)」

って気持ちが溢れ出てくる。

今回はそんな気持ちに

思いきって向き合ってみました。

この気持ちは

どこから沸いているのか

なんでこんなことを思うのか

自分はほんとは

どうしたいのか

どう思っているのか

それを知ることで

モヤモヤを少し取り除くことができるのではないか

そんな風に思ったので、

向き合ってみました。

内観することは

嫌いではないので

いつも使っているノートに

思っていることを書き出すのは、

難しくなかったです。

それで書いてみて思ったのですが、

私、寂しいと思っていたのですが、

それと同時に放っておいてほしいと

心の奥では思っていたということがわかりました。

これにはビックリ。

自分の書いたメモのまま

書きますが

・イライラ=余裕がない=疲れてる

・二週間分の疲れ。ほんとはすごく疲れてて、彼どころじゃない。

・かまってほしいけど、ほんとは放っておいてほしい

・電話はしたいけど、会いたくない

ここ、二週間、土日は予定があり、

十分に休めていない感覚はあったんです。

そして、こんなことにも気づけました。

それは、

会いたくない、放っておいてほしいって気持ちのほうは叶っている。意図した通りになっている。

ということ。

そして、少しずつわかってきた私のいつもの思考のクセは、

①疲れで焦りやイライラが出て来て、

かまってくれないとか、「～してくれない」っていう自己中な自分が出てくること。

②変な八つ当たり、暴発、自滅することがある。

③疲れているときは、悪い方にフォーカスしてしまう。

今のところ、顕著にでてくるのはこの三つ。

ここから考えられる対処法は

まず、最優先すべきは体を休めて疲れを癒すこと。

そして、

自分を取り戻すこと。

だと思いました。

いまは、ある意味自分を見失っていることだから、迷路に陥ってる状態。

そんな状態だと、彼に笑顔で会えないし、一緒にいても楽しくない。

かまってよ。さみしいよ。

って感情って、彼を追いかけていること。

追いかけるって、彼もわかっちゃって、もっとかまってくれなくなる。

私がずっと追いかけていたら、彼が私を追いかけるスキがなくなっちゃう。

だから、

追いかけてもらえる自分に戻るまでは休憩する。

彼のことが好きな自分を、楽しめるまでは自分の気持ちは自分で処理する。

そう決めてみました。

そうしたら、モヤモヤが少しすっきりしました。

やっぱり、内観してよかった。

モヤモヤの原点は自分にある。

人のせいではない。

それがわかっただけでも儲けもんです💪😳

モヤモヤして、停滞期かなって思ってました。

でも、停滞してなかったです。

大きなことではないけれど、ちゃんと動いていました。

私は歩みを止めているわけではなかった。

この一週間、大事な一週間でした。

学びだらけの一週間でした。

疲れてたけど、でも、学びは留まることなく、

私のもとへやってきていました。

私と同じようなモヤモヤ期を過ごしている人もいるのではないかなあと思います。

でも、考えることをやめなければ、答えは自ずと出てきます。

考えても考えても出てこなくて。疲れてしまったら、手放してしまいましょう。

私はどうしたらいいんでしょう、

今の私にはわかりません。

神様。お願いします！

ヒントください！って、

ポーーイ⌒ヾ( ﾟ⊿ﾟ)ﾎﾟｲｯ

しちゃいましょう。

考えたことを見ている神様は

きっと、あなたにとって

一番必要な情報を、

何らかのかたちで

表現してくださるのではないかと思います。

素敵な学びをありがとうございます😳💓

それでは、

本日も全ての事柄に感謝をこめて。

しーこ🐑

追記：今の気分はこんな晴れやかです✨