心が子どもに帰るとき

昨日は体がすごくだるくて😩💦

子どもかえりのように

うーーとかあーーとか

しゃべり方が子どもみたいになったり、

なんだか色々とぐだぐたになってました(´・ω・`)

ご飯食べて、寝たら、

だいぶ復活！！(´ー｀)ノ

ぼーーっとする時間が

欲しかったのかなー。

好きなだけ寝て

ぼーーっとしたら、

お外で遊びたくなって( ﾟ∀ﾟ)

30分ほど、雪で遊んできました🙂💓

どーーーん

雪だるまつくった！

30分クオリティ！！！＼(^o^)／

少しの時間だけど、

童心に帰って

好き勝手に家の前をウロウロ～

めちゃくちゃたのしかった～😊

寒くないように

スキーウエア着て、耳当てして、

暖かくして遊んでました(笑)

満足ですo(^o^)o

雪遊び楽しんで、お部屋で一息ついてたら、外が吹雪いていました…(笑)

帰ってくるタイミングもばっちり👌

昨日今日で、

お母さんやお父さんには

「子どもかっ！！！」

って何回もツッコミもらったけど(笑)

それでもいいねん～😊

楽しいもん(((o(*ﾟ∀ﾟ*)o)))

楽しいはワクワク！(*ﾟДﾟ*)

これは大事！(*ﾟДﾟ*)

最近の休日は、

１日電池が切れたみたいな過ごし方じゃなくて、

ちょっとでも動く。

家から１歩出る(笑)

そんなかんじになってる(´ー｀)

いい傾向(^^)✨

これからもゆるゆるそんなかんじで☺️

それでは、

本日も全ての事柄に感謝を込めて✨

しーこ🐑

気付きのタイミング

こんばんはー。

本日も氷点下の一日でした( ﾟ∀ﾟ)

氷点下と聞くと、

テニミュを思い出す、ミュクラなしーこさんです。

『氷点下の情熱』って曲があるんです。全国大会VS氷帝戦にて歌われていた曲です。

今年の夏公演は、ついに、全国氷帝です。この曲が歌われるかどうか、とても気になります～✨

夏の楽しみなのです！(笑)

は/か

今日は、感謝について考えていました。

今あることに感謝できると何が変わるのか、など。

ある言葉を見つけました。

『今現在幸せであることは、それ以上を望まないということではない。それは、今持っているものに感謝し、まだ起きていないことに忍耐強くあることだ。』

今幸せであることに満足してしまうと、これ以上望めないのでは？

と心の底では不安に思っていた自分がいたので、ハッとしました👀💦

この言葉に本日出会えたこと、

それがすでに幸いであります。

それもまた気付きでした。

気づくということ

前までなら、気付くことすらできなかった、ということに気づきました。

(気づくのゲシュタルト崩壊？w)

悩みの渦に足をとられて溺れていない、

心を100%使って悩んでいない、

それにも気づきました。

モヤモヤはしていますが、

モヤモヤを追及しすぎても、

モヤモヤの正体がわからない🤷

(次はモヤモヤのゲシュタルト崩壊??w)

わからないときは、

一度手放す、

そうしたら、ちゃんと答えが出て解決する。

最近、そうやって解決してきたじゃん！(*ﾟДﾟ*)

と思い出した(笑)

全て。自分の心のことや彼との関係

今の自分に出来ることはやり尽くした

それでも、解決していない感じがする。

ならば、一度考えることをやめるということで、その事柄を手放す。

やっと、それに行き着いた。

あ、むりだわー(ヾﾉ・∀・｀)

ってやっとなった(笑)

手放す気になった( ﾟ∀ﾟ)

手放すにしたって、

自分のなかである程度納得してないと

手放すことできないからね。

そこに行き着いて、

それに気づくことができてよかった。

今が手放すタイミングなのね(笑)

今夜は何も考えずに

深く眠れるといいなあ。

あとは、勝手に解決に向かってくれる。

自分の心を信じて(´ー｀)

うむ、本日も素敵な気付きを得られました。

本日も全ての事柄に感謝を込めて✨

しーこ🐑

心のなかも視界不良

さむいですね～💦

今日の

外の温度計は、

－4℃でした(._.)

氷点下いくとは聞いてたけど、

予報通りになって

びっくりです。

帰り道でホワイトアウトにあったりしたのに、

運転中、なぜかテンション高かったw

(視界不良なのに、ケタケタ笑ってました)

帰る前に車の雪かきしたんですけど、

そのときもテンションが高かったw

マイカーはこんなかんじになっておりました。

風が強くて

吹きだまりになったりしてたからか、

変な積りかた(´ー｀)

仕事して帰るときには、

ふくらはぎのあたりまで

雪積もってました～

今日はムートンブーツ(ショート丈)だったので、足元が雪だらけになってしまった。

履いてくる靴間違えた😱💨

明日は長靴で出勤しようと思います(笑)

は/か

今週は、

自分の心と対話する週のようで

時間があれば

内観してしまう。

調子は悪くないのだけど、

心がモヤモヤして

核心あたりにいくと

胸の辺りが痛くなって

涙が出そうになったり、

苦しくなる。

これは何なのだろうと

調べてみると、

メンタルブロックという言葉がでてきた。

私は、自分の幸せな恋愛、結婚ってものが思い描けない。

今の彼との幸せな未来、恋愛を想像できない。

他の幸せなこと、

家族仲良くとか、

テニミュにいって、めっちゃ楽しいとかは、

経験したからというのもあって、

想像できる。

結婚や恋愛については、

幸せな時期もあったし、

父や母が仲良しで

幸せな家庭というものはわかるはずなのに、

彼との幸せがまったく思い描けない。

なんか変だなって思う。

彼と居たいと思うのに、

そういうことが想像できない。

それで、彼は運命の人じゃないんだーって諦めることもできない。

諦められない=すき

ということなのだと思う。

運命の人が絶対に幸せか

それはわからない。

私、まだ会ったことないし🤷

でも、できるなら、彼のとなりに居たいと想う。今の彼がいいと想う。

たぶん、今までの恋愛って

幸せだったはずだけど、

自分を殺してしてきた恋愛だから、

恋愛=苦しい、寂しい。自分を押し込めていなくちゃ愛してもらえない。

そんなのだったのかもしれない。

自分が素の自分じゃない誰かを演じても、それは自分じゃないから、

苦しくて当たり前。

そもそものスタートが違うから、

いま、素でいてフラレていないのが

不思議すぎるし、

私のなかでは大事件。

今の感覚がわからないから、

未来も幸せもわからないのかな？？

たしかに、

ブロックはあると想う。

いまは、

スピリチュアル的なアプローチも

心理学的アプローチも

普及して、いろいろな人が

そういうものを生業として、

生きてらっしゃる。

人にブロックを外してもらうのも

一つの手だけど、

できるなら、自分の力で外したい。

なんて思うわけで。

まあ、周りの力も借りつつ、

私の心をクリアにしたいなって。

今日の内観で思った！

今も、モヤモヤが晴れなくて

苦しいし泣いちゃいたいけどね。

で、苦しいから、

内観で自分のこといじめちゃったかな？？って感じも否めんのやけど、

目を背けていても、

いつかは向き合わないといけない。

自分の苦しいところ、恥ずかしいところ。

臭いものには蓋をしろっていうことわざのように、

蓋をしてきているなら、

蓋をあけて膿をだして、

まっさらな自分になりたい。

いまは、ここに蓋をしているものがあるってわかった。

そこまでを誉める！＼(^o^)／

あと、いまは、新しい恋愛のしかたを

実践し、がんばっている。

そこも誉める！(*ﾟДﾟ*)

いやー、私、めっちゃがんばってるやんo(^o^)o

えらい、すごい！！

今までどうやって休憩してたっけ？？

休みたい。

こころの休息。

何も考えないってどうしたらいいんだっけ？？

わかんないから、

明日、無我夢中で雪だるまでも作ろうかな。。。

なんも考えずに遊ぼう！！

そして、今日は寝よう。

体調は戻ってきたから、

楽しくあそぶ！

そして適度に思考。

そして、色々お勉強。

資格の勉強再開してみようかな(笑)

今日もがんばりました。

気付きがありました😃✌️

それでは、

本日も全ての事柄に感謝を込めて✨

しーこ🐑