今日からまた雪らしいよ

おはようございます。

昨夜は少し暗めの内容でした。

なんかねー、

考え出すとあんなかんじ。

私の頭の中って

物事を深く濃く考えてしまうつくりのようです。

もう少しサラッと考えられんもんかなー

自分自身、

頭でっかちであることは自覚しています(￣▽￣;)💦

柔軟な考え、

悩みすぎない心、

とても憧れてしまう😧💦

無い物ねだりですね🤔💦

昔は、

悩んだら、悩みの渦に入ってしまって、

深みにハマり帰ってこれなかったのですが、

最近は答えらしきものが見つけられる。

もしくは、こりゃだめだ┐('～`;)┌

と白旗🏳️をあげられるようになってきました(._.)

これもまた成長ですね👌

その成長は、ちゃんと誉めます(笑)

偉いぞ、ワタシ😤

まあ、たくさん考えるからこそ、

導き出される答えがあり、

考えたからこそ、

答えに納得できる。

きっとそうなのだと思います。

悩み苦しむ過程や、

ワクワクしながら、

これはどうなるのだろうと考える過程があるから。

『思考すること』

『内観すること』

は、悪いことじゃないと思います。

自分がしんどくなって、

自分を見失うくらい

悩みすぎるのはよくないけど、

周りの目を気にせずに

自分を見つめるのも悪くないですよ。

は/か

昨日から、

気圧の変化がひどいのか頭痛が治らないです(>_<)

今朝も頭くらくら、ゆるーく痛い。

今日はいつも以上に

自分に優しく、

仕事は丁寧に行います。

午前中は事務所に１人でお留守番。

がんばる(Ｏﾟ皿ﾟＯ)

それでは、

本日もいい日になりますように✨

全ての事柄に感謝を込めて✨

しーこ🐑

すべては価値観のちがいゆえ

行き着くとこまで

いってしまうと、

それは、すべて考え方の違いなんだなと

納得せざるを得なくなる。

ずーっと、

考えていたことがありました。

お友だちからの宿題でもあるのだけど、

ある人のことが気になって、

ずっとモヤモヤ。

考えて考えて、

仕事終わりの湯沸室で

泣きながら洗い物して、

ぐずぐず鼻をすすり、

涙をポロポロ流しながら居ました。

泣いていた理由は、

簡単に言えば、

価値観のちがい。

そして、

私の２年前の辛さがあるから。

行き着いた先は、

祖母の看取り介護でした。

私は末期がんの祖母と

３ヶ月二人暮らしをし、

最後の２ヶ月半ほぼ毎日、

祖母のいる病院へ通っていました。

ほんと言うと、

自分から看取る立場に行ったにも関わらず、

心が折れそうになったことが何度もありました。

そんなもん、誰でもそうなる。

身近な大事な人が、

痛いってしんどそうにしてる。

みるみる食事の量が減っていく。

病気のせいで、

足がパンパンに腫れて、

足元がおぼつかない。

夜寝てるときに、

こむら返りがきて顔をしかめる。

お風呂に入るのが怖いって言う。

昼間に調子悪くなって、

横になってる祖母を見て、

泣きました。

夜、こむら返りで苦しそうにしてる顔見ても泣きそうになりました。

１人でなんてむりで、

出来る限りのことはしたけど、

家で一緒に過ごすのは

私の心もばあちゃんの体も

３ヶ月が限界で

入院になったわけなのです。

入院になってからは、

病院には誰も来ないし、

なにより私が寂しいって

感じたから、

無理しない範囲で

お見舞いに行ってました。

近くに住んでいたから

できたことなのだけど、

私以外の人にも

会いたいんじゃないかなって

思いながら過ごしていました。

話を戻します。

私と同じ事をしてほしかったわけではないのだけど、

もっと、生きている間に

会いに来てほしかった。

生きてるから、

喜んでる顔や雰囲気がわかる。

一緒に泣くことができる。

苦しい姿をみて、一緒に苦しんで欲しかったわけではない。

だけど、

死んでからでは感じ取れない、

祖母のちょっとした表情のちがい、声色、雰囲気、喜怒哀楽のすべて

生きているからこその

大事な感覚。

それ以上に、

生きている間に

会いたい人に会う、

会わせてあげる、

会いに行く、

死を目前にした人たちへのケアでは

そういうことをしてあげてとお医者さんや看護師さんが言われるのですが、

そういうことをしてあげてほしかったんだなって思いました。

しかし、

それをする、しない、

それも価値観。 

おばあちゃんは、来世にいくために光になった。

そういう死生観、その価値観もすごくわかるのですが、

そうなるために、祖母に何をしてあげたらよかったのか。

そこは、祖母本人しかわからないところですが、

おばあちゃんは、みんなに会いたかったんじゃないかなって思います。(あくまで私の主観です)

なにかと、どうしているかなーって

気にしていたから。

全て価値観のちがいで、

私とは違う選択をしていた

ただそれだけなのです。

ただそれだけなのに。

悲しいな。

私には、

祖母が亡くなった悲しみに負けずに、

自分の使命を果たそうと頑張っている

それに燃えているようだけど、

空回りしてるし、

いまは、そこじゃないと思ったよ。

かなり斜に構えた、曲がった考え方だなと思います。

使命も大事だけど、

身内の死や弔いに心を寄せることも

大事だよって思う。

ま、それも人それぞれと

言ってしまえばそれまでなのです。

全てにおいて、

人それぞれの感覚であり、

私の感覚とは、

正反対なのだろうね。

そう思ったら、

悲しくてモヤモヤするけど、

それまでだなって思いました。

納得はできてない。

腑に落ちるまでは、まだかかる。

ゆっくり落としていこうと思います。

色々と好き勝手に書かせていただきました。。

不快に思う人がいらっしゃったら

ごめんなさい。

これは、個人の見解なので、

ご容赦ください。

それでは、

本日も全ての事柄に感謝を込めて✨

しーこ🐑

女性であること

こんばんは。

昨日の夜から、

だいぶ調子がよくないしーこです。

その割には夜更かし😩💦

女の子には、そんな時期があるのが普通で。

今回は久しぶりにひどいので、

自分が女性であること。

女の子はデリケートなんだなーと

改めて思いました。

こういう不調の時期こそ、

女性であることを自覚し、

心身ともに大切に労ってあげるべきなのかなーと。

労り、自分をうーーんと甘やかす。

とても憂鬱になりやすい期間だけど、

その分、たくさん甘やかしてあげる期間なのかなって、

しんどくて、ベッドで横になっているときにふと感じました🤢🤢

いつも以上に優しく、

ありがとうの言葉をかける。

それだけで体は喜んでくれるし、

心はほぐれる。

そんなかんじがします。

最近、お顔のスキンケアやヘアケアなどをもっとしてあげたいなって思うんです。

高いサロンにいったりっていうのではないんだけど、お家でできるケアをもっと丁寧に時間をかけて、気持ちをこめて、やりたいなあって。

昨日買ってきたフェイスパックも、

もうちょっとお肌を綺麗にしたい、労ってあげたいって気持ちからで。

ヘアケアは、乾燥が気になるので、その辺を気をつけて。

一時期に比べたら、

自分的には、すごく気を使ってる(笑)

元がオタクなので、

そういう美容知識はゼロに近いのですがね(´・ω・`)

彼のために綺麗に居たいのもあるけど、

最近は自分が綺麗でありたいって思う(笑)

歳を取っていくことが嫌ではないけど、

年相応の美しさ、

手間のかけ方ってあると思うんです。

やりだしたら際限ないけど、

私が私にしてあげたいことを

ちゃんとしてあげようって

思った週末になりました。

女の子なんだから、

メイクもスキンケアもヘアケアもヘアアレンジも楽しくやりたい(笑)

私の好きな俳優さんたちは、

舞台中心で舞台メイクをするから、

スキンケアをきちんとされているのです。

そういうところ、尊敬しています。

プロ意識すごいって思う(笑)

私も女の子であることを

自覚して、

女の子である人生を

目一杯楽しむんだ！って

思いました！

女の子の辛さを自覚したから、

女の子を楽しもうって思えた。

今日の出来事も

私にとっては

とても重要な学びでした🙂💓

ありがとうございます✨

それでは、

本日も全ての事柄に感謝を込めて✨

しーこ🐑