今日の
外の温度計は、
－4℃でした(._.)
氷点下いくとは聞いてたけど、
予報通りになって
びっくりです。
帰り道でホワイトアウトにあったりしたのに、
運転中、なぜかテンション高かったw
(視界不良なのに、ケタケタ笑ってました)
帰る前に車の雪かきしたんですけど、
そのときもテンションが高かったw
マイカーはこんなかんじになっておりました。
風が強くて
吹きだまりになったりしてたからか、
変な積りかた(´ー｀)
仕事して帰るときには、
ふくらはぎのあたりまで
雪積もってました～
今日はムートンブーツ(ショート丈)だったので、足元が雪だらけになってしまった。
履いてくる靴間違えた😱💨
明日は長靴で出勤しようと思います(笑)
は/か
今週は、
自分の心と対話する週のようで
時間があれば
内観してしまう。
調子は悪くないのだけど、
心がモヤモヤして
核心あたりにいくと
胸の辺りが痛くなって
涙が出そうになったり、
苦しくなる。
これは何なのだろうと
調べてみると、
メンタルブロックという言葉がでてきた。
私は、自分の幸せな恋愛、結婚ってものが思い描けない。
今の彼との幸せな未来、恋愛を想像できない。
他の幸せなこと、
家族仲良くとか、
テニミュにいって、めっちゃ楽しいとかは、
経験したからというのもあって、
想像できる。
結婚や恋愛については、
幸せな時期もあったし、
父や母が仲良しで
幸せな家庭というものはわかるはずなのに、
彼との幸せがまったく思い描けない。
なんか変だなって思う。
彼と居たいと思うのに、
そういうことが想像できない。
それで、彼は運命の人じゃないんだーって諦めることもできない。
諦められない=すき
ということなのだと思う。
運命の人が絶対に幸せか
それはわからない。
私、まだ会ったことないし🤷
でも、できるなら、彼のとなりに居たいと想う。今の彼がいいと想う。
たぶん、今までの恋愛って
幸せだったはずだけど、
自分を殺してしてきた恋愛だから、
恋愛=苦しい、寂しい。自分を押し込めていなくちゃ愛してもらえない。
そんなのだったのかもしれない。
自分が素の自分じゃない誰かを演じても、それは自分じゃないから、
苦しくて当たり前。
そもそものスタートが違うから、
いま、素でいてフラレていないのが
不思議すぎるし、
私のなかでは大事件。
今の感覚がわからないから、
未来も幸せもわからないのかな？？
たしかに、
ブロックはあると想う。
いまは、
スピリチュアル的なアプローチも
心理学的アプローチも
普及して、いろいろな人が
そういうものを生業として、
生きてらっしゃる。
人にブロックを外してもらうのも
一つの手だけど、
できるなら、自分の力で外したい。
なんて思うわけで。
まあ、周りの力も借りつつ、
私の心をクリアにしたいなって。
今日の内観で思った！
今も、モヤモヤが晴れなくて
苦しいし泣いちゃいたいけどね。
で、苦しいから、
内観で自分のこといじめちゃったかな？？って感じも否めんのやけど、
目を背けていても、
いつかは向き合わないといけない。
自分の苦しいところ、恥ずかしいところ。
臭いものには蓋をしろっていうことわざのように、
蓋をしてきているなら、
蓋をあけて膿をだして、
まっさらな自分になりたい。
いまは、ここに蓋をしているものがあるってわかった。
そこまでを誉める！＼(^o^)／
あと、いまは、新しい恋愛のしかたを
実践し、がんばっている。
そこも誉める！(*ﾟДﾟ*)
いやー、私、めっちゃがんばってるやんo(^o^)o
えらい、すごい！！
今までどうやって休憩してたっけ？？
休みたい。
こころの休息。
何も考えないってどうしたらいいんだっけ？？
わかんないから、
明日、無我夢中で雪だるまでも作ろうかな。。。
なんも考えずに遊ぼう！！
そして、今日は寝よう。
体調は戻ってきたから、
楽しくあそぶ！
そして適度に思考。
そして、色々お勉強。
資格の勉強再開してみようかな(笑)
今日もがんばりました。
気付きがありました😃✌️
それでは、
本日も全ての事柄に感謝を込めて✨
しーこ🐑