楽に生きなきゃね♡ -7ページ目
前回の記事で友達が胃潰瘍手前と
書いてたのですが、、
手前だったのゎ前に胃カメラをした時で
今ゎ完全に胃潰瘍だと判明しました
友達が胃潰瘍手前だと言ってたから
そう思ってたんですけど
よく話を聞いたらこの事実が判明して
えっ？それ完全に胃潰瘍やん
ってなりましたよ、、
また、先生からの説明が
わかってなかったみたいです
いつもの事だし慣れてゎいるけど
こうゆう病気系のゎやめてほしいです
まぁ、友達の場合ゎ説明とかを
所々、聞いてなかったり
聞いてても説明が抜けてたり
先生に相談したら説明が困難だったり
相手の言葉を理解出来なかったりゎ
ADHDの人に多いらしいから
仕方ないって感じだった
だから次からゎ付いて行ったり
私が気をつけるしかない
もっと早く気づくべきだった
あっ、そうそう
急遽、月曜に胃カメラしてきます
薬が効いてる時ゎマシなんですが
薬の効果が無くなってきたり
ご飯を食べた少し後に
胃が痛くなったり、胃に違和感があって
本当ゎ薬を飲み終わった後に
検査しようと思ってたんですが
友達が心配してるので予約しました
今、友達に心配かけたら
症状が悪化するかもだし
自分の体調治す事に専念して欲しいし
痛みが続くのにロキソニンが飲めず
見てるこっちがツラくなるほど
腹痛でぐったりしてるから
本当に見てて心配になるんです
こんな状態だから
病院に付き合わせるのも本当ゎ嫌なのに
1人で行けない自分が憎らしい。
何で自分ぢゃなくて友達なんだろうって
友達ゎ痛みに弱いし
私の方が痛みに強いのに
本当ゎ今日の面談で面接とかの話をして
具体的な内容を決める予定だったけど
今の状況説明して来週にしてもらったの
やっと少し前進出来るって思ったのに
どうしてこう上手く行かないのかな
楽しみだった旅行もコロナでダメになって
上手くいきそうなことも先延ばしになって
私達が何したってゆうのさ
私自身も体調が良くないし
何か悪い霊でも憑いてるのかって
疑っちゃうレベルだから
また話戻るけど胃カメラ4年前に
初めてやったんだけど
まぢでその時、地獄すぎて、、
まぢで、ほぼ麻酔効いてなくて
その状態で検査したから
まず痛いし、苦しいし、異物感やばいし
ずっとオエってなるしで
ずっと泣くぐらい痛すぎてトラウマなったの
今回ゎ友達が胃カメラやった時に
全然痛くないし寝てる間に終わった
って言ってたから少しゎマシなんだけど
あの時みたいになったらって考えると
すごく怖くなるんだよね
でも今ちゃんと調べないと
もし大きな病気にかかってたら嫌やし
発見遅れて悪化するのも嫌だから
早めに検査しなきゃダメだ
って自分に言い聞かせるしかない！
とかゆーてる時に胃痛来た、、
中途半端に終わってごめんなさい
昨日書いたのに
沖縄旅行中止にしました
理由ゎコロナのクラスター
感染経路と行動範囲が
明確になってないから
行くのを断念しました
せっかく揃えた物も
いつ使えるかわからないです
まぁ、欲しかった物だから
後悔してないんですがね
そして昨日ゎ、急遽
胃腸科内科に行くことに
友達、前日から下腹部に痛みがあって
昨日も痛がって横になってないと
キツいほどだったので
その結果、胃潰瘍手前でした
ピロリ菌が小さい頃から居たらしく
前に胃カメラした時に言われてたのに
友達ゎ理解出来てなくて放置してて、、
食生活も乱れてたし
就活でのストレスもあって
痛みが出て来たんだと思われます。
次から私が診察に付いて行かないと
1人だと1番キツい症状しか言ってなくて
吐いたり食欲なかったりするのを
説明してなかったり
病院から帰って来た後に
ご飯食べたら吐いちゃうし
熱も出るし、痛みも強いから
病院に電話して指示をしてもらいました
次からゎ診察室まで
ちゃんと付いていかないと
大事なことを聞き逃す可能性が、、
友達ゎ説明能力と理解力がないから
大きな病気って説明されても
たぶん半分も聞けてない
ちなみに私も胃痛、胃もたれ、胸焼け
便が水っぽくなったりしてたので
薬を出してもらいました
前もそうだったんですが
食欲不振気味になってる時に
急性胃炎とかになりやすいし
逆流性食道炎もあるので
2週間、ちゃんと薬を飲んで治してから
胃カメラで見てもらおうと思います
何もお腹壊すような物食べてないのに
2人して胃がやられて困ったものです
30歳すぎた頃から食生活を
ちゃんと改善するべきでしたね
この調子ぢゃ16日の面談ゎ厳しそうだから
旅行なくなったし来週に変えてもらいます
友達ゎ寝てないと痛みが酷くなって
動けないくらいツラそうなので
さすがに面談ゎ行けない感じですね
お粥をちょっとずつしか食べれないらしく
食べると痛みが強くなるって言ってるし
見てるだけでツラいのが伝わって
早く治ってほしい
あと給付金の使い道もなくなったので
2人で何か楽しいことに使いたいね！
って話になりました
まだ何も決まってないけどww
コロナがまた増えてるから
慎重に行動しようと思います
旅行ゎまたお金貯めて
大丈夫になったらかな
あっ、昨日アプリでメイクしたやつ
気が向いたら載せるって言って
バタバタしてて載せてないや
はい、こんな感じです
カラコンありとなし
自分的にゎなしの方が
韓国っぽくて好きかな
もちろん肌綺麗にしたり
小顔効果ゎ使ってますよ
結構、しっかりめに加工済みww
でも二重にしたら
アプリのメイクで盛れるし
スッピンでも普通に盛れる
一重の時ゎSnow使っても目が細すぎて
メイクすら出来なかったから
本当に二重ってすごいと思いました
ww
二重にするだけでこんなにも
世界が広くなるって嬉しい
美人になってなくても
可愛くなくても
こんなに目が開いて
糸みたいな目ぢゃなくなったから
それだけで幸せって思います
二重になってから自分の顔を
良いことですよね
また、話にまとまりないww
昨日、昼にお好み焼きを食べたら
友達と2人して具合が悪くなりました
たぶん席がクーラーに
あまり当たらない場所だったから
暑さにやられたと思われます
その結果、疲れて21時頃に就寝
只今、午前1時頃です
早く寝た日ゎ朝の5時に起きるのですが
寝れそうになくて暇だったので
こちらを更新しております
色々、話したい事が盛り沢山なので
長くなるかもですがお付き合い下さい
まずご報告
友達と話し合った結果、、
この間、2回目に見学に行った
就労支援A型事業所に
申込みをすることに決定しました
16日に就労支援の人と面談なので
そのことを話そうと思います！
ダラダラ色んなところを見学して
また傷ついて、働く気が下がったり
就労支援自体が嫌になることが1番心配だったし
全てに対してネガティブな考えになったり
前に進めなくなるのが本当に嫌でした
2回目に見学したA型事業所の社長さんゎ
私の事情をわかってくれたことが
やっぱり1番の決めてになりました
それにすごく嬉しいことがあって
私ゎ髪を染めることで気分転換をして
モチベーションを保つタイプで
すごく気になって
『髪の色ゎやっぱり暗くしなきゃ
何か言われたりしますか
？』
って質問をしたんですけど、、
その時に社長さんが
髪の色だって個性なんやから
そんなん誰も言わへんよ
派手な髪のお婆ちゃんおるし
そら、一般企業に務める時ゎ
ちゃんとせなあかんけど
うちに居る間ゎ好きにしてええよ
』
プライベートでもそうだし
色んなとこに仕事をしに行ったけど
こんなに偏見も何もなく笑顔で
自分の派手髪を『個性』って
認めてくれた人ゎ初めてでした
正直、これを聞いた時
私個人でゎここで働きたい
って思ったんですけど、、
一緒に働く以上ゎ
友達も働きたいと思う場所
ぢゃないとダメだったから
ゆっくり考える時間を取りました
その結果、友達も働きたいと
言ってくれたので
次ゎ面接と働く時期を
面談で相談することに
少し、前進出来そうです
次の話ゎ給付金の使い道について
実ゎ給付金が入ったら
旅行に行くことを決めてたんです
行先ゎ沖縄
給付金の振り込みが遅くて
一時ゎどうなるかと思いましたが
来週ゎ沖縄に行ってまいります
私も友達も人生2度目の沖縄旅行です
友達ゎ１つ下の学年だったけどお互い
1度目ゎ中学の修学旅行だったので
旅行とゆうほどのものでゎなかった
友達なんて美ら海水族館
行ってないって言ってたから
ビックリしましたよ
私達の時ゎ美ら海水族館行ったのに
スケジュール的な問題かな
何が楽しみって
やはり海ですよねぇ
修学旅行なんて通り過ぎるだけで
沖縄の海とかちゃんと見てないから
楽しみすぎる
あと、旅行と言えば
準備も楽しいですね
普段、着ないようなワンピとか
それに合わせた小物とか
旅行に合わせて髪染めたり
エクステ付けたり
旅行前から浮かれてます
ww
こんな時にしか行けないから
思いっきり満喫しなきゃ
ね
昔ゎ東京やら大阪やら
旅行行ってたけど
こっちに来てからゎ
出稼ぎで広島行ったぐらいで
ライブで名古屋、福岡行ったり
地元帰ったりゎあったけど
それ以外ゎ大阪市内から出てない
ライブ何て観るために行くから
観光するほどの時間もなく
帰るだけだからねww
だからすっごく楽しみで
日程が近づくにつれ
ドキドキして来ちゃう
コロナで自粛して
ライブも無かったりだったし
またコロナが広がる前に
楽しい時間過ごして
充電しとかないとね
とまぁ、近頃の
私の前進と楽しみの話でした
ここから先ゎママンのお話ですww
うちのママン、、
最近、やたらとイライラして
やる気が低下したり
情緒不安定なんですよ
60歳手前を迎え
とうとうアレが来ちゃいました
そう、更年期
最近、周りに不満が溜まってるから
ほぼ毎日、電話してきてゎ
愚痴やら不安を私に話してくる
ww
そんな仲良しなママンと私も
昔ゎ仲が悪くて大変でした
今ゎ友達に近い関係なので
話すのも苦でゎないから
全然、聞くくらい何ともない
ただ、私も年を重ねて
大人になったからか
少しママンが心配でゎあります
ママンの方のお婆ゎ
あまり優しさとか思いやりがなく
日頃からママンゎ
お婆があまり好きでゎないし
お婆と住んでるイトコの叔父も
頼る時だけ頼って何もしない人
結構、身内でママンに頼る人とか多いのに
ママンゎひいお婆が住んでた
古い2Kの平家に住んでるんだけど
あちこちたまに雨漏りしてて
最近それが酷くなってるから
引越しを考えてるのね
で、ママンゎうちの息子の学校を
変えたりしたくないから
地元から離れたくないわけ
兄が不動産詳しいし
知り合いがいるから
そこに物件ないか聞いてほしい
って言ってるのに動かないし
結婚して鹿児島にいて
帰ったり出来ないんだから
聞くぐらいしてくれたらいいのに
全然、何もしないの
お婆も知り合いの空き家とか
貸せないか聞いてって頼んでも
全然、聞いたりしてくれないし
本当、ママン側の身内って
自分達が困ったら
真っ先に頼ってくるくせに
ママンが困って頼んでも
協力しない薄情な人ばっかだから
何かあった時に頼りになる人がいないの
頼りになるのゎ枚方に居る
イトコの叔母か私ぐらいで
すぐにでも帰ってやりたいけど
地元に戻るにも住む場所もないし
生保だから簡単に帰れない
だからママンが住む場所を
電話しながら探したりして
やっと１つ見つけて
今日内覧なんだけど、、
先に内覧予約が入ってるから
その人が決めたら
また探さなきゃになるし
でも地元ゎアパートも少ないし
何より今回見に行くとこ一軒家で
小学校にも近くて子供も通いやすいし
今の家と違って床が抜けたり
雨漏りしたりがないし
部屋数もちゃんとあるから
私達が来ても全然泊まれるし
入居の時に掃除とか庭の手入れゎ
自分でしなきゃだけどその分、家賃も安くて
結構、条件が良いからそこに入れたら
すごく安心出来るんだよね
周りの身内ゎ口出すくせに
何もしてくれないから
正直、私ゎ好きぢゃないし
他人と思ってるから
ママンにもあんまり身内に
何もして欲しくない
だってどんだけ頼られて助けても
恩を仇で返す人間ばっかだし
ママンが可哀想だもん、、
もし無事に引っ越せたら
身内とも少し距離が開くし
ストレスが減るかもだから
早く引越し先を見つけてあげたい
でも、ママンの体調とか
腰痛持ちで動けなくなる時があるから
そこゎやっぱり心配でゎある。
このマンション出る準備が出来たら
長崎に帰ろうかって悩んでる
大阪ゎ便利で住みやすいから
離れたくない気持ちもあるし
でも、ママン1人の時に
何かあったらって心配だし、、
息子を育てる環境を考えたら
やっぱり自分が近くに居て
ママンがどうしようもない時に
助け合いながらってゆうのが
1番の理想だと思うんだよね
そんなに考えてるのに
なぜ、長崎に帰らないか
理由も書いておこうかな！
まず私ゎ22〜30まで
8年間、生保で暮してたのね
それから、精神的なのとか色々あって
また生保を大阪で受けるようになって
8年も生保だったのに知らないことが
沢山あってビックリだったww
まず就労支援も大阪で初めて聞いたし
A型事業所があるのも知らなかったし
生保を受けてると働けなかったし
福祉に対して長崎ゎ
あまり前向きでゎなかったから
帰りたくないのもある
戻っても普通に働くか生保受けるかしか
選択肢がなかったら
今ゎまだ普通に働くのも無理だし
結局また生保になっちゃうし
A型事業所が大阪みたいにあって
役所側が働くことに協力的だったら
帰れるんだけど、、
8年間、生保を受けてた時
働きたいとケースワーカーに
何回も話をしてみたけど
まともに聞いてくれず
働くにゎどうしたらいいか聞いても
私が働くのゎ無理だと言われ続けて
結局、1度も働けなかったの
で、結婚前提で付き合ってる人が
大阪に行くから私も同棲するからと
嘘をついて生保を切って大阪に来たのよ
だから生保受けるにしても面倒くさいww
しかも長崎の生保の金額ぢゃ
とてもぢゃないけど
今みたいに大人2人で
普通の生活できないからね
家賃分合わせて
12万ぐらいしか出ないし、、
物価上がってるし家賃も上がってるし
それなのに最低賃金が安いから
『最低限の生活費』ぢゃないし
マイナスになるような生活費で
どうにか生きてる感じやもんね
それが理由で帰りたくないんよ。
ママンと息子にすごく申し訳ないし
近くに住んで安心させてやりたいし
1番、良いのゎ帰ることって
本当、痛いくらいわかってる
でも今の私ぢゃ、そっちで生活出来ない
ママンと毎日話してたら
こうゆう気持ちの葛藤があるから
モドカシイとゆうお話しでした
ww
もっと飛行機代とか払う前に言ってくれたら
私達もママンのとこに行けたんだけど
言うのが遅いし素直に言わないのが
うちのママンなのよ
ww
ホテルゎキャンセルきくけど
飛行機代ゎ戻ってこないから
無駄にするわけにゎいかんし
3万も払ったんだから…
そこゎママンごめんよ
最近ゎママンとの長電話が
日課になりつつあります
最長4時間弱の長電話しましたww
いつも余裕で1時間超え
何せ私もママンも暇人だからねww
明日、内覧の結果がどうなるか
そこで決まってくれたら
とりあえず安心出来るから
神様頼みます
で、明日、気が向いたら
アプリでメイクした写メを
載せようかな
最近のアプリゎ
メイクのクオリティーが
やばいんだよね
痩せたらこんな感じかな？とか
こうゆうメイク意外に似合うな！とか
結構、アプリで色々出来るからすごい
それに一重から二重になって
スッピンでもアプリのメイクで盛れるし
まぢでメイクアプリゎ進化してるよ
だから、気が向いたら載せるねww
いやぁ~、今日ゎ書きたいことが
沢山ありすぎて前半何書いたか
覚えてないくらいww
今日も長々とお付き合い頂き
マイペース更新で気分屋だけど
見てもらえたら嬉しいです
でゎ、また
今日も料理を作りました
やはり料理を考えたり
作ったりするのゎ楽しくて
気分が良くなります
そんな我が家の晩ご飯ゎ
鶏ひき肉と蓮根の照焼きハンバーグ
玉子焼き、味噌汁、ごはん
ブロッコリー でした
お弁当ゎこんな感じです
お弁当用にしてみました
友達も美味しいと言って
食べてくれたから嬉しかったです
月曜ゎ歯医者に行かなきゃなので
その帰りにお弁当のおかずを
買いに行ってこなきゃ
サーモンとキノコのホイル焼きゎ
夜ご飯に作ろうと思います
料理ゎ親が作ってるのを見て
覚えたから教わったわけでゎないけど
学生の頃からお弁当とかご飯を
自分で作ったりしてたから
何だかんだ出来るようになった感じです
大した料理も
お洒落な料理も作れないし
自己流のやつが多いから
得意とまでゎいかないけど、、
自分の中でゎ得意な方
って思ってますww
手順を見てとか何gとか
きっちりしてる料理ゎ苦手だから
あまり料理系の見本とかゎ見ずに
こんな感じの味付けだと
美味しいかなって程度で
試行錯誤しながらやるから
楽しく料理出来るのかなって
今ゎ料理をしてる時が
1番、落ち着いてるし
他の事を考えずに居れるから
気分的に良くなってます
最近、色々あって
気分的に浮き沈みが激しくて
不安定な日が増えてたから
自分なりに安定出来る方法を
見つけれたら少し楽になれる気がします
上手に自分でコントロール出来たら
もっと良い方に進めるはずだから
頑張りすぎず自分のペースで
前に進んで行こうと思う今日この頃です
でゎ、また
おやすみなさい
今日ゎ久しぶりに煮物を作ったよ
彩りゎ物足りないけど
美味しく出来たからいっか
あと、3月頃からほぼ毎日
弁当を作ってるんだけど
今日ゎ我が家の家庭料理
ケチャップ煮とゆうのを
おかずに入れてみたよ
なんだか酢豚みたいに見える
ww
でも、味ゎ美味しいんだ
久しぶりに煮物作ったり
料理って感じの物を作れて
ちょっと楽しかった
友達も美味しいって言ってくれて
大満足の料理になりました
いつも料理担当ゎ私だから
次ゎサーモンとキノコの
味噌ホイル焼きを
作ろうかなって思ってる
たまにゎ手の込んだ料理作るのも
悪くないなぁ~って
ブリの粗煮とかも作りたいけど
近くのスーパーに売ってないから
中々出来ないんだよね
鍋も小さいから大きいのが欲しい
唐揚げも作りたいけど
1Kだから油が飛んで
廊下が滑るから
中々、作れず
したい料理ゎ沢山あるのに
台所狭いからやりにくいのも困る
最低でも2K ~1DKで
台所広くて料理しやすいとこに
引越したいんだけど家賃高いし
だからと言って家賃安いからって
不便な所に住むのも嫌だし
難しいよねぇ
てか、色んな地域が豪雨と
コロナで大変になってるから心配だし
地元が長崎だから豪雨で
実家がやられないか不安になる
お母さんとゎ連絡取って
一応、大丈夫か聞いてるけど
いつ災害に巻き込まれるか
わからないから心配
特に田舎の人って災害とかで
避難勧告出てるのに
まだ大丈夫とか言って
謎の余裕があったりするから
何かある前に念の為に避難して
って言っても聞かないんだよね
息子も一緒だから最悪の事態に備えて
早めに行動して欲しいんだけど、、
こっちゎまだ大丈夫って言って
聞く耳持たず
だった
少し不安なこともあるけど
最近の私自身の気持ちの面で
今日ゎ割と穏やかに過ごせたかな
情緒不安定になりやすいながらも
安定する日もこうやって増えてくれたら
少し気持ち的に楽になるかも
少しずつ前進だね
でゎ、おやすみなさい
今日ゎ就労支援A型の見学2回目でした！
結果、、今回行ったところゎ
すごく良かったです
不安症のことをちゃんと
理解してくれていました
何より支援で働いてる人達との
コミュニケーションの取り方が
すごくフレンドリーで
働いてる側の人達が生き生きしてて
前に見学に行った事業所よりも
信頼関係があるように見えました
社長さんとお話ししたんですが
包容力があるお父さんみたいな人で
色々、話した感じ嫌な気持ちに
一切ならなかったし
私達のことをちゃんと理解して
わかってるから大丈夫だよって
言ってくれてるのが伝わるぐらい
優しく親身になって話を聞いてくれたのが
本当に安心してお話し出来て嬉しかったです
今回ゎ本当にいい場所を紹介されたので
友達と話し合って決めようと思います
メンタルクリニックの方ゎ
先生に対しての信頼が無くなったから
心理検査が終わったら
病院を変えようと思います。
診療内科の先生なのに
素人みたいなことしか言わないし
なんの病気か診療する気がない
とりあえず、今日ゎ疲れたので寝ます！
おやすみなさい( ・∇・)
どうも！
今日ゎ2回目の
就労支援A型に見学です
正直ゆうと不安しかありません
前回書きましたが
理解されない辛さにより
精神的な不安が酷くなったからです
今回ゎ見学の後に予約が取れたので
いつも行っているメンタルクリニックに
相談しようと思ってます
あまりにも自分の感情が
コントロール出来なくて
普段、外で泣くことがない自分が
場所を選ばず泣いたりしたこと
3月頃からいつもなら注意するだけなのに
異常にイライラして友達に暴言を言ったり
自分でも何故イライラしてるのか
理由がわからないことが増えたこと
周りの言動や行動が気になって
不快感が強くなることがあったり
普段ゎ気にならないことが
すごく気になってイラつくこと
自分でもどうしようもないイライラ
日によって気分の浮き沈みが激しく
感情のコントロールが難しいこと
何故、そうなるかわからなくて
それがすごく辛いし急に悲しくなったり
自分のせいで周りに迷惑をかけるとか
何で自分ゎちゃんと出来ないんだとか
自分を責めることも増えてきたこと
友達がした失敗に対して
言い過ぎてしまって
落ち着いてきたころに
また言ってしまったと落ち込んで
酷く自分が悪い人間に思えたり
それが原因で友達が自分を
本当ゎ嫌いなんぢゃないかって
更に悩んでしまったり
何をしても自分がダメな人間に見えて
どうしてこんなに出来損ないなんだって
自分にもイライラしちゃって…
就労支援が始まってから
すごく疲れるようになったり
見下されてるような気分になったり
何か言葉に表せないような感覚なんだけど
とにかく体が怠くて疲れやすくなって
家に着いた途端に強い眠気が襲ってくるし
寝てもすぐ目が覚めて寝れなくなって
1日に2、3回に分けてちょこちょこしか
寝れない感じになってる
買い物で外に出て歩き回っても
前ゎ疲れるより楽しかったって
気分的に良くなってたのが
少し外に出るだけでも気分が下がって
ものすごく疲れて怠くなったり…
何もする気になれなくて
ボーっとしてるだけで
何も考えてないのに
急に悲しくなって泣いたり
急に活動的になって何かしたり
急に怒りっぽくなったり、、
自分でも何故かわからなくて
すごくしんどくなってる状態が続いてます
結構、梅雨ゎみんな気分が落ち込んで
病んだりするって書いてたりするから
そのせいもあるのかな？って思いたいし
気分が落ち込んでるだけなら
まだどうにか出来ると思ってるけど
それも違う気がするから
今日ゎちゃんと先生に相談して
いつもみたいに無理にニコニコせず
しっかりした自分を見せようと思わず
正直な自分の今の状態を話して
少しでも解決出来る方法がないか
しっかり話してこようと思います
友達と話してて気づいたのが
面談、見学の時でも人前になると
私ゎ顔が引きつろうが
いつでも笑顔でニコニコして
話を聞いているらしいんです
あと、前回ゎ二箇所見学に行ったんですが
見学先の話をする人がどちらも男性で
その時に一回前の人にした
質問をまた話そうとしても
どう話していいかわからなくなって
挙動不審になってしまったり
いつもならハキハキ喋れるのに
言葉に詰まってしまって
話せなかったりすることがありました
面談ゎ女性の職員で
知らない人と話すのが基本的に苦手でも
女性だったらまだギリギリ話せる
女性相手でも話せなくなる時もあるけど
こうゆう見学先の人だったり電話先の人が
男性だったりすると話すことが難しくなったり
これに関してゎ原因もわかってる
昔、面接したところで
何度かすごく外見を貶されたり
バカにしたような言葉を言われたり
働いたところでも男性に
嫌がらせとゆうかイジメみたいなことを
されたりしたことがあったから
苦手意識が強いからだと思う
そうゆう問題もあるから
自分を責めてしまうのかもだし
側から見たらワガママに見えるだろうし
理解されないのもわかってるけど
どうにか解決出来なくても良いから
何てゆうか対策ぢゃないけど
少しでも良くなるような方法が
あってくれたらって思ってる
働きたいけど色んな問題があって
人と関わることもキツいし
家から出ることすら本当ゎ辛いし
気分が落ち着いてる時に
仕事の話をしたいのが本音
もう何書いてるかわかんないから
また、今日クリニックで
先生と話したことを書きにきます
でゎ、また！
今日ゎ気分が落ち込んだので
暗い日記になります
ごめんなさい
今、障害者自立支援の方で
仕事について面談に行ってます
『ゆっくりで良いから
自分に合った所を探そうね』
職員の人と初めて話した時に
言われた言葉です
それを聞いて最初こそ
安心して面談に行って
早く良いとこ探したいね
って友達と2人でやる気になってました
色んなとこに見学に行って
自分達が働きやすい環境で
長く働けるようにって
そう思ってたんです
面談に行くにつれ
正直、ゆっくり何て探してくれない
話をさっさと進める感じで
友達も私もついていけてないです
そんな中今日、就労支援A型事務所に
職員の人と友達と見学に行ってきました
前にも書いてますが
私ゎ発達障害の他に
不安症、うつ病を持ってるので
1人で行動することが出来ないです
でも同じ空間、同じ建物であれば
友達と離れても大丈夫な程度なので
仕事中ベッタリとかでゎありません
今日、見学に行った
支援の事務所の人ゎ優しくて
途中までゎよかったんですけど
不安症についてこんな発言があり
一気に信頼がなくなってしまいました
仕事の一環で別々の場所で
仕事になる可能性もあると言われ
それだと私ゎ厳しそうだなと思い
微妙な顔をしたら
『そんなに不安に思わなくても
慣れるから気にしなくて大丈夫ですよ！』
って言われてしまって、、
不安症についてゎ面談の時
職員の人にも話してたし
一緒に来たのなら
相手側にも説明があると
思っていたけどそれもないし
基本的に家から出ない生活の為
ケースワーカーの人にゎ
慣れるまで週に2〜3日出勤で
最初ゎゆっくり環境になれていって
徐々にで良いと言われてたので
それも伝えていたのに
一緒に来たくせに
何の説明もしてくれず、、
何の為に同行したのか
よくわからない感じだし
初めての見学で
すごく緊張して不安だったので
今回こんな形で更に不安になりました
何より、いくら障害者向けの
支援をやってる会社でも
不安症についてゎ理解もしてないし
『このくらい大丈夫でしょ？』って
軽視されてるような場所でゎ
私ゎやって行けないと思います
外で泣くなんて滅多にないんですが
不安が強く精神的に参ってしまったのか
理解してもらえない苦しさで
外で泣いてしまいました。
他の人から見れば
ただのワガママに見えるんだろうとか
自分がしっかりしてないからだとか
何で1人で行動出来ないんだとか
家に帰ってからも自分を責めてゎ涙が出て
久しぶりに精神的な負担が大きく
疲れが一気に来たせいか
食欲もなくなりダウンしてしまいました
弱い自分が…と考えてしまうし
何に対してもどうせ自分なんかって
自暴自棄になって
また鬱が酷くなりそうで心配です
それに木曜にも見学があるので
不安しかありません
もし、次のところも
あまり不安症などに
理解が出来てない場所だと
一旦、見学ゎ止めようと思います
働きたい気持ちゎあります
でも、安心して働ける環境を
まだ見つけきれてないだけで
働きたくないとかぢゃないんです
きっと職員の人、支援の人達ゎ
働きたくないからゴネてるとか
ワガママを言ってるとか
大した病気でも障害でもない
って思ってると思います
就労支援A型事務所にゎ
私達なんかより重度の障害を持つ方が
たくさん居るから仕方ないこと
って言ったらそれまでなんですが、、
身体や脳の障害だけが
障害でゎないことも
理解してほしいなと思います
やはり理解を求めるのゎ難しい
今回のことで改めて思ったのと
やっぱり少し傷ついてしまうな
って思ったのが正直な気持ちです
理解されないことゎ
悲しい、悔しい、苦しい
改めてそう感じました
昨日ゎ用事を済ますついでに
久しぶりに買い物
ずっとサンダル欲しくて
中々、靴を探すのが大変で
ネットで可愛いと思っても
入らなかったりするから
実際に履かないと買えない
いつも可愛くてサイズが豊富な
attagirlで色々見て履けたのがコレ
可愛くて歩きやすいの
他の店舗で見て可愛かったけど
そこの店員ｻﾝゎ話かけづらくて
近くにもattagirlあったから
そこに行ったら最初なくて、、
そしたら店員ｻﾝが同じの履いてて
コレ在庫あるかもですよ！って探してくれて
もう本当に良い店員ｻﾝで
幅広な足で同じ悩み持ってたし
面白いから色々雑談したり
話盛り上がって楽しかった
ww
絶対、次からそこに行こうって思った
同じお店なのに店舗違うだけで
店員ｻﾝかなり違うのがビックリだったけど
そのおかげで良い店員ｻﾝに出会えたから
まっ、結果的にゎよかったかな
あと、いつもゎスッピンに
ジーパンとデカTだけど
メイクばっちりでいつもよりお洒落して
プリクラも撮ってきた
自分的に盛れたから
自己満で載せる
ww
垂れ目で可愛らしくて
性格も基本のほほーんだし
the女の子って感じ
こうゆう生まれ持ってる女の子らしさ
って本当に羨ましいと思っちゃう
性格とゆうか中身ゎ難ありだけど
悪気があるわけでゎないから
なんだかんだ許してしまう
んよww
悪いとこも許せる妹みたいな存在だね
たまに本気でイラついて
キツいこと言っちゃうけどww
まぁ、年が離れた妹と思っちゃうくらい
手がかかるけど可愛い感じかな
実際ゎ１つしか年変わらんけども…ww
少しずつこうやって嫌なとこも
受け入れていけるようになれたらと思う
だから最近ゎイラつくことも
怒らず言えるようになってきたし
少しずつでも出来ることが増えるように
私も協力しながら支えてるよ
この子ゎ出来ないことが人より多くて
自分とゎ違うからゆっくりしか
成長が出来ないし少しずつしか覚えられない
だから自分の思うようなスピードで
進んでくれたら良いや
って思ったら
悩んでたことがスッキリしたんだよね
何で覚えないのか、出来ないのかに
イラついたりするんだったら
わからないことがあれば教えれば良いし
ダメなことをしたら毎回注意すれば良い
こんな当たり前のことを忘れて
私のペースに巻き込んでしまって
イラついたり怒ったりしてたことに
気づけたから良かった
また話まとまらんかったけど
今日ゎリフレッシュしたよって話でしたw
でゎ、また
おはよう！こんにちわ！こんばんわ！
32歳の大きい子供みたいな奴
ww
簡単にゆうとそれが自分
私ゎADHDだけど正直言って
自分でゎ気にしてない
子供みたいなとこも多かったり
こだわりも強かったりするけど
それも個性の１つと思ってる
私の場合、髪に対しての
自由さが何より大事だったり
メイクも流行りとゆうより
自分がなりたい顔に近づく
メイクの方が好きだったりする
30過ぎて何言ってんだ！とか
年考えろ！とか、いい加減落ち着けとか
やっぱり色々言われたりゎするんだけどww
でも、譲れないことってあるわけ
例えば私の性格上
飽きやすいけど何にでも興味を持つし
アレしたいコレしたいと思ったら
チャレンジしたらいいって考えだし
失敗してもやるだけやって
無理なら辞めたらいいって思ってる
ただ、自分が自由にする上で
人に迷惑をかけるようなことだけゎ
絶対にしちゃダメって決めてるの
だから、髪のことメイクのことゎ
何を言われても気にしない
私が髪を派手にしたり
メイクをコロコロ変えたり
自分を表現する手段としてやってる事で
誰かに迷惑ゎかからないと思ってるから。
自分を表現するって悪い事って思わないし
何歳だから、大人だからって決めつけるのゎ
時代遅れだしダサいなぁ〜って
ww
今時、何歳だからって髪ゎ暗めとか
何時代なん？って感じだし
個性に偏見持つ人って視野が狭いか
心が狭い人なんだろうなぁーって思う。
息子も私もADHDだけど
それも個性だと思ってるよ
やっぱり何もない人からすれば
確かに色々劣るところゎあるかもだけど
ADHDの人ゎそうゆう人達が持ってない
個性を持ってたり素直さがあったり
ずば抜けた才能持ってる人も少なくないし
私的にADHDってゆうのゎ
隠すことでも障害でもない
って思うんだよね
苦手なこと不得意なことが
人より多いだけなのよ
たまにTwitterとかでADHDを
バカにしたり見下したり
中にゎ『ADHDを言い訳にして
働かない奴甘えんなよ。』とか
心ない言葉を書いてる人がいるの。
ADHDって一括りにしていい
簡単な問題ぢゃないわけ
私の息子ゎADHDと知的の間で
グレーゾーンだけど
ADHDの方に一応入ってるし
＋多動症も持ってたりで
理解力とか考える力とか説明したりが
人よりも難しかったりするし
友達も息子と同じような感じで
物事を理解したり考えたりが難しいし
危機管理能力がなかったりする
逆に私なんて何でADHD
って言われたかわからないぐらい
頭の回転、説明能力、危機管理能力ゎあるし
理解力もある程度ゎあったりするし
確かに子供っぽいけど大人としての
最低限のマナーくらいわかる
ADHDってやっぱりみんながみんな
同じ理由でそう診断されたわけぢゃないし
症状とかに色んな種類があって
日常生活に支障が出るくらい悩んでる人もいるし
私みたいに日常生活に問題がなくても
不安症とか他の病気とかさなって
まだ仕事に行けなかったりする人とか
色んな理由で働きたくても無理な人もいるから
こうゆうこと簡単に言っちゃダメなんよ
わかってくれよ
人それぞれ悩みってあるんだからね？
自分の考えだけで決めつけちゃダメだよ？
もっと広くて優しい心でいれば
視野も広くなると思うから、、、
基本、私ゎ周りの偏見人間のこと
気にしないんだけど
やっぱり目につくところに
酷いこと書いてあると
悲しくゎなるよね
あぁー、コレ見て傷つく人も居るのに
何でこんな酷いこと書けるんだろ、、って
同じことで悩んでる人苦しんでる人が
こうゆうの見たら悲しいだろうに、、
って考えたら私まで悲しくなってくるの
あまり嫌なことを考えないようにしてるけど
自分が何かされるより誰かが傷つく方が
ものすごく嫌で考えてしまうからなぁ~
また話の方向がズレてしまったw
ごめんよぉ〜
私なんかが偉そうにゆうのもアレやけど
ADHDゎ周りと違う自分の個性
って思うと気が楽になるから
人より出来ないことが多くても
気にする必要ゎないし
自分のペースで進んだら良い
キツくなったら休んで
私ゎ自分らしく生きたいし
死ぬ時に人生楽しかったって
言えるような人生にしたい
ってそれが目標で
今でこそ自分らしく楽しく前向いて
過ごしたいと思ってるんだけど、、
そう思うきっかけがあったのね？
23歳の時にADHDと育児ノイローゼと
鬱がわかって子供とも住めなくなって
色んなことで病んで大量服薬して
毎日リスカ繰り返して
ほんと、死にたいわけぢゃないのに
生きるのもめんどくさいって感じだったわけ
私を見る人の目がみんな
バカにしてるように見えたし敵だと認識してたし
でも寂しさと孤独が耐えられずに出会い系で
知らない人と遊んだりして、、
23歳とかで全然若かったし
楽しいことたくさんあったはずなのに
頭おかしくなってたから
楽しい記憶とかあんま残ってなくて
あん時、周りの子達ゎ
楽しそうに過ごしてたのに
時間もったいなかったなって
すごく後悔した時期があって。
これを経験してるからこそ言いたいのが
後悔するような生き方したりとか
自分を好きになれないような自分にゎ
出来たらならないで欲しいな
後悔ゎつきものだけど
やらずに後悔するのゎもったいないから
同じ後悔ならやって後悔の方が良いよ
人生1度きりなんだから
※悪いことゎやっちゃダメよ？？
今、ADHDで悩んでる人がコレ見て
少しでも楽になってくれたら良いな
どれだけ今がキツくても
全部が嫌になっても
いつか楽しいなって思える日が
おばちゃん、また話まとまらんかったやんww
まぢで思ったら書いちゃう癖
まぁ、話にまとまりがない
こゆとこがアホだったりする
こだわりの話どこ？って感じねww
うーん、長くなったから終わる
またね
笑
