今日ゎ気分が落ち込んだので
暗い日記になります
ごめんなさい
今、障害者自立支援の方で
仕事について面談に行ってます
『ゆっくりで良いから
自分に合った所を探そうね』
職員の人と初めて話した時に
言われた言葉です
それを聞いて最初こそ
安心して面談に行って
早く良いとこ探したいね
って友達と2人でやる気になってました
色んなとこに見学に行って
自分達が働きやすい環境で
長く働けるようにって
そう思ってたんです
面談に行くにつれ
正直、ゆっくり何て探してくれない
話をさっさと進める感じで
友達も私もついていけてないです
そんな中今日、就労支援A型事務所に
職員の人と友達と見学に行ってきました
前にも書いてますが
私ゎ発達障害の他に
不安症、うつ病を持ってるので
1人で行動することが出来ないです
でも同じ空間、同じ建物であれば
友達と離れても大丈夫な程度なので
仕事中ベッタリとかでゎありません
今日、見学に行った
支援の事務所の人ゎ優しくて
途中までゎよかったんですけど
不安症についてこんな発言があり
一気に信頼がなくなってしまいました
仕事の一環で別々の場所で
仕事になる可能性もあると言われ
それだと私ゎ厳しそうだなと思い
微妙な顔をしたら
『そんなに不安に思わなくても
慣れるから気にしなくて大丈夫ですよ！』
って言われてしまって、、
不安症についてゎ面談の時
職員の人にも話してたし
一緒に来たのなら
相手側にも説明があると
思っていたけどそれもないし
基本的に家から出ない生活の為
ケースワーカーの人にゎ
慣れるまで週に2〜3日出勤で
最初ゎゆっくり環境になれていって
徐々にで良いと言われてたので
それも伝えていたのに
一緒に来たくせに
何の説明もしてくれず、、
何の為に同行したのか
よくわからない感じだし
初めての見学で
すごく緊張して不安だったので
今回こんな形で更に不安になりました
何より、いくら障害者向けの
支援をやってる会社でも
不安症についてゎ理解もしてないし
『このくらい大丈夫でしょ？』って
軽視されてるような場所でゎ
私ゎやって行けないと思います
外で泣くなんて滅多にないんですが
不安が強く精神的に参ってしまったのか
理解してもらえない苦しさで
外で泣いてしまいました。
他の人から見れば
ただのワガママに見えるんだろうとか
自分がしっかりしてないからだとか
何で1人で行動出来ないんだとか
家に帰ってからも自分を責めてゎ涙が出て
久しぶりに精神的な負担が大きく
疲れが一気に来たせいか
食欲もなくなりダウンしてしまいました
弱い自分が…と考えてしまうし
何に対してもどうせ自分なんかって
自暴自棄になって
また鬱が酷くなりそうで心配です
それに木曜にも見学があるので
不安しかありません
もし、次のところも
あまり不安症などに
理解が出来てない場所だと
一旦、見学ゎ止めようと思います
働きたい気持ちゎあります
でも、安心して働ける環境を
まだ見つけきれてないだけで
働きたくないとかぢゃないんです
きっと職員の人、支援の人達ゎ
働きたくないからゴネてるとか
ワガママを言ってるとか
大した病気でも障害でもない
って思ってると思います
就労支援A型事務所にゎ
私達なんかより重度の障害を持つ方が
たくさん居るから仕方ないこと
って言ったらそれまでなんですが、、
身体や脳の障害だけが
障害でゎないことも
理解してほしいなと思います
やはり理解を求めるのゎ難しい
今回のことで改めて思ったのと
やっぱり少し傷ついてしまうな
って思ったのが正直な気持ちです
理解されないことゎ
悲しい、悔しい、苦しい
改めてそう感じました
