今日、乳がんの検診に行きました。
実は、数日前から脇にしこりを発見して(ﾉ_-｡)
私、半年に一度に乳がん検診には行ってるし、
まだ定期健診の日じゃないんだけどね、
旦那さんに触ってもらっても
確かにあるなぁ。。。ってなって、
病院行ってきたら？って言われて。
怖いけど、行ってこようと思ったんだよね。
「マジでこのシコリ、乳がん？」って
心配になったら、
胃と腸のあたりに重〜〜い石が
あるみたいに、ドヨーーーーンってなって、
息苦しくて。
でも、私、昔から
病気かも？死ぬかも？
なんてことを、時々やってたから
これが初めてではないんだけどね。
このブログには書いてたけど、
まだ、時々やっています。＾＾；
でも、こういうとき、
しんどいけど、
昔より全然マシにはなった。
１０分の１くらいにはなったかな。
しかも、今日、
ルームリボーン講座の
生徒さんと話してたら、楽しくて、
全く忘れちゃてた。
私、よっぽどこの仕事好きなんだなぁ。笑
まぁ、まだ時々はやってますが、
「病気かも？死ぬかも？」
って思った時、私の中で前と比べて
大きな気持ちの変化が
色々あったので、今日はその一つを
記事にするね。
あ、健診の結果は、
乳がんではありませんでした。
で、話を戻すと、
私ね、
以前は
「死ぬかも」と思った時に
まず、すごーーーーーく色々後悔したの。
「あーあ、
こんなことなら、あれもこれも
やっておけば良かった！！
なぜやらなかったんだろう。
なんて馬鹿だったんだろう
｡:ﾟ(｡ﾉω＼｡)ﾟ･｡ ｳﾜｧｰﾝ」って。
そんなことを考えてると、涙がボロボロ出てきて、
一人で声をあげて泣いたんだ。
そして、神様にもう一度、生きるチャンスを
もらえたら、やりたかったことに
ちゃんと挑戦したい！！って
すごく強く思ってたんだよね。
（何にチャレンジしたかったかは覚えてないけど。笑）
でも、そんなことを言いながら、
結果が大丈夫だったら、ついすぐ
日常に戻って、
結局、何もチャレンジしなくてね。
そしてまた、「私、もしかして死ぬかも？」って
ことがあったら、同じ気持ちになってた。＾＾；
あの時、誓ったくせに！！
結局、何もやらなかった私って
なんて、なんて、
大馬鹿野郎なんだーーーヾ(｡｀Д´｡)ﾉ！！！
って、自分にあきれたよね。
そして、そんなことを繰り返すうちに、
「悔いのない人生」なんて
存在しないんじゃないか？って
思うようになってた。
誰しも「死」を目の前にすると
すごい後悔をしながら、
後ろ髪を引かれながら、
この世と決別していくものなのかもって。
でもね、最近の私は、
「死」を意識しすることがあっても、
前、真っ先に思い浮かんだ「後悔」が
思い浮かばないんだよね。
そりゃ、本当に告知や余命宣告されたら、
どうかわからないよ。
未知の世界だからね。
でも、「死ぬかも？」って意識した時に
前なら一番最初に
溢れるほど出てきた「後悔の涙」が
ないんだ。
それだけでも、気持ちの落ち込みは随分
少なくなったから、
しんどいのがマシになったんだと思う。
まだ子供も小さいし、
仕事だってやりたいことまだまだあるし、
野望もある。
旦那さんと仲良く年老いて行きたいって
思いもある。
でもね、私にとっての「後悔」は
それじゃなかったんだよね。
家族を置いて死ぬのが「後悔」の人も
沢山いるだろうけど、
それは私にとっては「悲しい」けど
「後悔」とはちょっとニュアンスが違うのね。
それは、
『私がいなくても、みんな案外大丈夫かも？』
ってのが元々、私のベースにあるからかも。笑
だって、早くに父を亡くしても何とかやってこれたし。
そして、この世を終えても、
大事な人とまた再会できる気がしてるから。
（これは特定の宗教の考え方を取り入れてる
わけじゃなくて、父が死んだ時、悲しすぎて、
そう信じることにした、
１５歳からの私の「思考の癖」なんだよね。）
そう。
昔、私が流した後悔の涙は、
「そこ」じゃないんだ。
じゃあ、私が何に後悔の涙を流してたかと
言うと。。。
自分に嘘をついて、
自分を卑下して、
自分に言い訳をして、
自分の本音を聞いてあげられなかったこと
に対する涙だった。
別の言い方をすると。。。
嫌われたくなくて、
恥かきたくなくて、
迷惑かけたくなくて、
傷つきたくなくて、
自分をずっと抑えて、欺いてきたことに
対する涙だったんだよね。
今となって思うと、
あの頃の私は、
我慢ばかりして、自分の思い通り
生きてなかったんだ。
そして、今は、
嫌われても、
恥かいても、
迷惑かけても、
傷ついても、
自分の本音をちゃんと聞いてあげられてる。
精一杯、自分の本音に基づいて生きてる。
そこが違う！！
だから、「後悔」がないんだと思った。
１００パーセントじゃないかもしれんけど、
私なりの『悔いのない人生』に
なってきてるんじゃないかと嬉しくなった。
自分がこんな気持ちになる日が来るなんて、
想像してなかった。
勇気を出して、
やりたくないことをやめて、
やりたいことをやる！
それをやってきた結果だなぁと思っています。
やってきて良かったなぁ。
仁さん、教えてくれてありがとう♡
おつかれ〜
私もお片づけがすごーーく苦手でした。
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