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こんばんは。
しんどいママに効く心理カウンセラー ちもです＾＾。
今日ね、乳癌検診に行ってきた。
インテリアのブログにも時々書いてるけど、
私は定期的に結構色んな検診を受けてきた。
乳癌検診は、半年に一度触診とエコー。
一年に一回マンモグラフィ。
乳腺専門のクリニックで、ちゃんと半年後の予約をして
帰る。
それでも、毎回検診に行く時は
待合室で怖くて怖くてたまらなかった。
ドキドキして、
いっぱい色んな事を想像して、
神様にいっぱいごめんなさいをして、
死んだおじいちゃんやおばあちゃんや
お父ちゃんやお兄ちゃんに
沢山沢山『よろしくお願いします』をして、
検診に挑んだ。
それは私にとっては儀式のようなもの。
だって、それをしないと
バチがあたるんだもん（＞＜）！！
人から聞いたらちょっと『変』って思われる
かもしれないけれど、
『大丈夫って思ってたら大丈夫やって』って
言ってくれる人もいるけど、
全然そんな風には思えなかったの。
だから、何度も何度も
息をするのも難しいくらいの怖さの中で、
検診を受けてきた。
もうね、この怖さは自分と一体化しすぎてて
『悩み』とは思えないくらいやったの。
マスター行く前、
あきちゃんのオープン（デビュー戦）に行った時、
相談が一段落して、
挙手する人がいなくなった時、
一瞬この事を相談しようと思ったけど、
こんな事相談しても仕方ないなぁって思った。
こんなん解決のしようがないって。
勝手に自分で決めてた。
病気が怖い！
怖くて怖くて仕方ない！！
そんな事、解決するんやね。
今も100%大丈夫になったわけじゃないけど、
本当に随分ラクになった。
待合室で、ちゃんと落ち着いて小説が読める。
変な儀式をしなくても
バチがあたらないって知った。
最初はそれを信じる事さえ怖かった。
恐る恐る、少しずつ、少しずつ
信じてみて、
やっぱり無理！！ってビビって後退したりもしながら、
ちょっとずつ進んで
やっと今の私がいる。
怖くて怖くて仕方なかった。
病気になんてなりたくないよぉ～！！！
でも、病気になってもいっか。
昔なら絶対言えなかった。
口が裂けても言えなかった。
でも、今は言えるようになった。
少しずつ言えるようになったのは、
問題になってた幾つかの部分がゆるんだから。
すごく辛かったけど、
すごく楽になった。
これはね、本当に、本当に、
私の人生を知らず知らずの間に
めちゃめちゃ苦しめてた事やったから、
これが緩まって、
びっくりした。
こんなにしんどかったんやって。
こんなに自分で自分をしんどくしてたんやって。
こんなに色んなものがもつれて、がんじがらめに
なって、えらいことになってたんやって。
あ～、気付かせてもらえてありがとう。
仁さん本当にありがとう。
あ、検診は問題無しでした。
怖くても怖くなくても時々乳癌検診は行こうね。
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