ティアラコースアシスタントのあやです
初めましての方は
こちら
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今まで頑張ってきたのに真逆の方法で幸せになったら私は
って思っていて
幸せになりたいはずなのに
なぜか幸せになるのが後ろめたい
って感じていた時期がありました
そしてその根っこには
もっと大きな理由がありました。
私が簡単に幸せになっちゃったら
今までの頑張りを否定するっていうのもあるけど
同時に
親の育て方を肯定することになっちゃう。
私が簡単に幸せになっちゃったら
この育てられ方で良かったじゃんってなっちゃう
っていうのもありました
あなたたちのせいでこうなったのよ！！
って言いたかった私にとって
私が幸せになって
「なんだ、育て方関係なかったじゃん」
ってことを証明するのが嫌だったんです
そんなの許せなかった。
そんなの我慢ならなかった。
だって
私がこんなに生きづらくて
自己肯定感が低くて
結婚にいいイメージが抱けないのも
お父さんとお母さんのせいだから。
私、めちゃくちゃしんどかったんだから。
私、めちゃくちゃ苦しかったんだから。
私、めちゃくちゃ頑張ってたんだから。
私、めちゃくちゃ自分のこと犠牲にしてきたんだから。
それを分かって欲しい。
分からせたい。
そして反省して欲しい。
後悔して欲しい。
私が幸せにならないことでそれを痛感して欲しい。
私が幸せにならないことで悔やめばいい。
復讐したい。
そんな風に思っていました
でも
私が幸せになることより
復讐の方が本当に大事なのかな？
それが本当に私のしたいことなのかな？
って思って
その気持ちを手放すことを決めました。
そして
その分かって欲しかった気持ちを
自分が分かってあげること、
時にはそれを親に言うこと
を自分のためにしてあげました。
そうやって
自分の気持ちを自分が受け止めてあげたり
親に直接話したりすることで
復讐したい気持ちが少しずつ溶けていきました。
私はもう幸せになってもいいんだよ
って自分に言ってあげられるようになりました。
もう幸せになってもいいよ。
もう頑張らなくてもいいよ。
できなくてもいいよ。
ありのままで愛されてもいいよ。
そんな風に自分に許可できると
だんだん世界が変わってくるなぁって思います
幸せになるのが怖かったら
少しずつでいいから
自分に許可を出してあげてほしいなって思います
